Не готова ко второму ребенку

Алина

Боюсь,

Алина, это всего лишь Ваш страх, появление которого естественно в Вашей ситуации.

Поверьте, что Вы сможете

Алина

сердце разделить по полам,

ведь "Бог не дает человеку испытаний больше, чем он может выдержать"... 

Если же Вы все-равно стоите перед выбором, то об этом читайте здесь -Как сделать выбор?...

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Алина, здравствуйте. Не делайте того, о чем будете потом жалеть всю жизнь, если сделаете аборт. Когда у Вас будет 2 детей, то еще будет лучше, так как первый ребенок будет не один и Вы при грамотном подходе, можете сделать так, что бы дети жили дружно, каждому уделяя внимание и находя общие семейные интересы. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Алина, здравствуйте

Алина, очень хочется вас поддержать.  Насколько я поняла, вы стоите перед  непростым выбором, и, как мне показалось,  вся тяжесть его в том, что  ни одно решение, как вы их видите, не являются для вас приемлимыми, не кажутся вам правильными, и причиняют сильную душевную боль.   Алина, мне показалось, что вы оказались будто в ловушке, и не знаете как оттуда выбраться.  Алина, вы пишите, что не готовы сделать аборт. (Алина, рискну предположить, что внутренне, в глубине души, вы уже приняли этого ребенка, и он так же для вас желанный). Но  в то же время у вас есть некая «установка», что тогда старшего малыша вы  лишаете чего-то очень важного и даже жизненно необходимого. Мне показалось, что вы переживаете это как предательство по отношению к первому ребенку.  Алина, я думаю, что вы оказались в ловушке какого-то не пережитого собственного детского опыта. Мне кажется, что внутри вас есть незавершенные детские болезненные травмирующие  переживания, которые не дают возможности шире и более адекватно посмотреть на ситуацию. Незавершенные травмирующие переживания не очень хороший ориентир в принятии  решений (это работа для консультирования, психотерапии).  Боюсь, что отчасти они движут вами и в отношениях с первым ребенком.   Здорово, что вы хотите дать  ребенку максимум тепла, заботы. Это очень важно для самооценки, самоощущения, развития  ребенка в дальнейшей  жизни. Но порой бывает, что мы проецируем на детей собственные неудовлетворенные детские потребности в каких-то вещах, и видим не реальные потребности своего ребенка, а свои собственные тогда в детстве. Это так же не очень  хорошо для развития личности ребенка. К тому же в любом развитии наступает момент, когда любви может оказаться слишком много и она может припятствовать  личностному росту. Алина, в письме вы упоминаете, что у вас есть старший брат, и вы стараетесь дать ребенку опыт других отношений с родителями. Возможно, отношения с братом непросто складывались, и той маленькой девочке не хватало родительской заботы. Спросите себя, похоже, что эти детские переживания двигают вами в отношениях с собственным ребенком и создают эту непростую ситуацию выбора.

Алина, я бы предложила вам взглянуть свободнее на сложившуюся ситуацию. Если вы откажитесь от аборта, то ваш малыш, возможно, даже больше приобретет в лице младшего братика или сестренки. У него будет ровесник, с кем он может общаться на одном уровне, делиться, играть. Вопрос, скорее в том, как организовать семейную жизнь так, чтобы все дети чувствовали  родительские тепло и заботу, и как наладить их взаимоотношения, чтобы они стали друзьями и могли поддерживать друг друга в жизни (Возможно, чего вы были лишены   в своем детстве). В этом и состоит задача родителей: трудная, ответственная и интересная. Алина, но слезы ваши так же понятны, когда вы говорите, что придется делить себя «пополам» (Возможно, здесь опять говорит тот самый болезненный опыт детства). Вы пишите, что вы всю себя посвящаете ребенку, тогда действительно придется пройти через процесс отделения. Но это скорее не «пополам», как вам представляется, а как стать целостной мамой двоих детей. Еще, мне кажется, важным обсудить ситуацию и свои переживания с мужем, как полноправным членом семьи. 

Алина, мне важно, чтобы вы понимали, я делюсь только своими предположениями и размышлениями. Они могут совсем не соответствовать тому, что с вами происходит. Не принимайте это как данность, но может что-то откликнется в вас и поможет лучше понять ваши трудности, освободиться от ограничивающих внутренних переживаний.  Алина, это непростые внутренние процессы, с которыми вы встретились, и которые в вас происходят, и если вам понадобится на вашем пути помощь, разъяснения, вы всегда можете обратиться очно. 

С уважением, Елена Татанкина.

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург

Здравствуйте, Алина!

Думаю, что понимаю, о чем Вы говорите, когда пишите, что посвящаете всю себя ребенку, что хотите дать сыну все самое лучшее и необходимое. В Ваших словах много нежности к малышу, тепла и заботы. А также переживаний, связанных с возможным изменением ситуации.  

С момента, как Вы узнали о беременности, перед Вами как будто стоит выбор. С одной стороны есть желание отдать все первому ребенку и избавиться от второго, а с другой стороны, нет готовности пожертвовать жизнью еще нерожденного ребенка, ради того, чтобы можно было не переключать внимание с сына. Уверена, что Вы просыпаетесь и засыпаете только с этими мыслями, но так и не нашли необходимого ответа. Мне хочется, чтобы Вы посмотрели на ситуацию несколько шире, чтобы смогли учесть все стороны при принятии решения.  Если бы речь шла о планировании, то конечно, же только женщина в праве решать сколько и когда иметь ей детей, но сейчас второй ребенок уже есть, и с этим нельзя не считаться.

Есть еще очень Важный участник, на которого окажет влияние Ваше решение – это  муж. Первый малыш желанный, к тому же, супруг хотел бы еще одного ребенка, и он, вероятно, и не знает о том, что Вы уже передумали, что не хотите второго.  Ваш близкий человек не знает о беременности, и конечно, можно скрыть момент аборта, но, мне кажется, что мысли о том, что Вы утаили такой важный факт, и самостоятельно приняли важное решение, может не давать Вам покоя, и уж точно не скажется благоприятно на отношениях. 

Вы спрашиваете, сможете ли Вы поделить сердце пополам, если родится второй ребенок? Уверяю Вас, что подобного рода вопрос, встает практически перед каждой женщиной, которая задумывается о втором ребенке. Узнать о своих материнских возможностях, можно только пройдя через это. Общаясь с женщинами, у которых больше одного малыша, часто слышу, что любят они своих детей разной любовью, но одинаково сильно. А еще, когда дети подрастают, то становятся друг другу настоящими друзьями на всю жизнь, и испытывают к братьям и сестрам такой удивительный спектр чувств, который мы, родители, при всем желании, не способны предоставить.

Кроме того, когда ребенок в семье один, то происходит слишком большое давление на ребенка со стороны родителей и всех родственников. Он должен уметь все на свете, и уметь это делать лучше всех. Это очень мешает жить. Единственный ребенок в семье всегда обязан быть лучшим, потому что больше некому. Но при наличии второго ребенка внимание родителей рассредоточено между детьми. Нагрузка на психику ребенка снижается. Мама, глядя на младшего, «вспоминает», что старший-то тоже еще ребенок. И что он совсем не обязан все уметь, знать и помнить.

Алина, Вам предстоит сделать непростой выбор, и, вероятно, своим ответом мне не удалось снять сомнения. Если остались вопросы, обращайтесь!

Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве