Неразделенная любовь

Здравствуйте, Мария! Непонятно, почему Вы что-то спрашиваете, когда Вам все уже ясно и распланировано. Вы будете ждать своего мучителя в надежде, что он когда-нибудь Вас поймет и полюбит. Встречаться с другими молодыми людьми для Вас "пытка" и "изнасилование" самой себя. Кто-то или что-то Вам говорит, что это неправильно, но Вы всей душой цепляетесь за свою модель жизни. Вы не хотите его забывать, потому что Вам его жаль, Вам он этим дорог. Думать о нем самом плохо не обязательно, но думать, что с Вами он поступил хорошо по меньшей мере странно. Вероятно, Вы все-таки полагаете, что заслуживали всего этого... Ведь у Вас нет того, что ему нужно. Вот только что ему нужно, это вопрос. Потому что, если бы ему нужен был секс, он нашел бы для этого подходящую девушку или женщину, а он нашел женщину намного старше себя и девушку, которой противны сексуальные отношения. Ну, а Вы нашли себе тирана...

Здравствуйте, Мария! давайте по порядку:

он постоянно критикует меня за все, даже за внешность.т.е. образ отца и образ мужчины сформировался весьма тревожным и опасным - так как отец - это первый образ мужчины и соответсвтенно от мужчины в своей жизни Вы и ожидаете такого же отношения к себе - в принципе это Вы и получили!

Всю жизнь я училась. Окончила школу с золотом, институт с красным дипломом.

и что Вам это дало? что за сублимация в учебе?

а что дальше? кем работаете?

C.), старше меня на 10 лет.

вот и выплывают отношения с отцом - он старше Вас, Вы проецируете на него отношения с отцом.

а как складывались отношения со свестниками - боялись их?

вопрос непринятия себя, отвержение, неуважение к самой себе!!!

Довольно скоро С. стал склонять меня к сексу, но я сопротивлялась: было и страшно, и противоречило моей вере. Но через 1, 5 года ему удалось добиться того, что он хотел. Правда уже путем угроз, что он иначе бросит меня, что я его совсем не люблю и проч.

постойте - возможно он и хотел и Вы воспринимали это как склонение к сексу - НО - этот шаг был Ваш и ответственность лежит на Вас!!! если бы Вы НЕ хотели , то НЕ пошли бы!!! учитесь видеть в ситуации и свой вклад! ведь он относится к Вам так - как Вы это позволяете!!! так как Вы сами относитесь к самой себе!!!

и уже тогда Вы показали ему, что принимаете такое отношение к себе с его стороны!!!

После того, как я ему отдалась, наши отношения стали портиться все быстрее. Уже через недели две он сказал, что я не подхожу ему в постели, из меня плохая любовница, и он уходит. Я уговорила его тогда остаться, обещала исправиться, научиться.

и в тот раз Вы опять показали ему - что это Вы НЕ можете без него!!! что готовы унизиться и все терпеть, лишь бы он был рядом - да, он был рядом , но что в итоге получили Вы??? любовь? отпустило чувство одиночества - а разве с ним Вы НЕ одна????

Вы боитесь остаться с самой собой!!!

он начал издеваться надо мной, постоянно унижал, оскорблял, смеялся над внешностью, находил любой повод. Постоянно кричал на меня, что я не такая как его любовница (но я и не хотела быть как она), мог ударить меня во время секса, скинуть на пол и т.д.

вот и пошло дальше - Вы показали, что готовы унизиться перед ним, что с Вами так можно поступать, а он уже пошел дальше - НО Вы все это позволяли ему с собой делать!!! вот и Ваш вклад в это!!!

У меня не было никого, кроме С. Я прощала ему все. Надеялась, что рожу ребенка и тогда смогу уйти.

а ребёнок как спасательный круг - т.е. главное НЕ быть одной!! вот и ответ - Вы цепляетесь за него НЕ потому что любите, а потому что боитесь остаться с собой наедине и готовы пойти на унижения, оскорбления - а что это Вам дает??? иллюзия что с Вами кто-то есть - а посмотрите в реальности - что у Вас есть? и что ждет???

Потом его любовница узнала обо мне и запретила ему быть со мной. Вместе они звонили и глумились надо мной еще несколько месяцев. С. говорил, что хуже меня никого не было в его жизни и т.д. Она мне рассказывала, как им хорошо вместе, что они делают во всех подробностях, пересылала мне его смски, смеялась, что я такая неудачница.Вы позволяли о себя вытирать ноги, а они этим пользовались - им приятно было над Вами издеваться - чувствовать свою силу и власть!

И он вернулся. Обещал теперь навсегда остаться со мной. Я поверила С., как делала это всегда. Простила все, что было. Он пытался относиться ко мне нормально, не обижать. Но через два месяца он помирился со своей любовницей, с которой поругался перед этим. И снова ушел. У меня уже не было сил даже плакать. Недавно он позвонил и обещал мне вернуться и жениться на мне, если я достану ему квартиру, в которой мы будем жить.

а он уже знает, что Вы примите его - вот и проверяет каждый раз почву - ОН - незрелый, неготовы нести ответственность, который принимает только свои чувства и только они его и интересуют - НО - никак НЕ Ваши, а Вы для него лишь объект, который все сделает для него, НО НЕ для себя и поэтому с Вами удобно! ну что разве Вы НЕ одна???

а вот и нет - у нас никого нет!! кроме - СЕБЯ!!!!!

у меня даже нет работы. Со стороны он, наверное, выглядит жутким извергом, но мне жаль его. Он очень мучается от того, что не может найти себе место в жизни и мучает меня как свой запасной вариант. Я очень его люблю. Я надеюсь, что он все-таки когда-нибудь вернется ко мне без всяких квартир и будет меня любить.

почему Вы берете ответственность за его жизнь на себя? Вам его жаль - а что он сам НЕ отвечает за свою жизнь? Вы НЕ можете построить свою, а принимаетесь жалеть других - жалость весьма неконструктивное чувство - оно позволяет дальше взращивать незрелость и снимать ответственность с человека за свою жизнь! - НО - это его жизнь, а у Вас своя!!!

 Я хотела бы, чтоб он оценил меня, мою любовь.

он НЕ может это дать, а Вы этого ждете - Вы построили себе его идеальный образ, НО - за ним стоит реальный человек, и Вы наделили его теми качествами, которых у него нет и цепляетесь за них! все в попытке убежать от самой себя!!!

Других людей я боюсь, я не контактна, насиловать себя и встречаться с кем-то я пробовала, но заканчивалось это жуткими истериками, я убегала со свиданий и рыдала дома, что предаю С. И еще я очень боюсь интимных отношений, секс воспринимается мною однозначно как пытка и унижение.

вот и ответ - проблема в том, что просто есть барьеры в коммуникации, Но Вы предпочитаете НЕ решать проблему, а убегать от неё, хватаясь за него - а выход ли это? скорее признание и замыкание порочного круга...а что дальше????

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Вам кажется, что "со стороны он, наверное, выглядит жутким извергом"? Нет. Не кажется. Он абсолютно адекватно себя ведет, так как он хочет, как Вы позволяете с собой обращаться. Вы - женщина, которая "насиловать себя  пробовала", так это Вы изверг по отношению к себе?!! И если Вы пишете, что "я очень боюсь интимных отношений, секс воспринимается мною однозначно как пытка и унижение", а Вы много лет живете в таком состоянии (пыток, унижений, страха), то, повтороно задам вопрос - кто "жуткий изверг"? Вы сама по отношению к себе.

Важно проработать детские страхи, про секс, про отношения с отцом, про "женское и мужское"... Найдите возможность проконсультироваться с психологом очно, это действительно важно для молодой женщины. Уже чувствуете, что не справляетесь сами - идите за помощью. Удачи Вам!