Подросток со всем соглашается - и ничего не делает

Здравствуйте, Арина!

Ваш сын не берет ответственности за свои слова. Чтобы он научился ее брать, Вам надо учиться ее передавать.

Ваши советы и пожелания - это еще не договор. Важно именно договариваться и передавать ответственность сыну за ту часть, которую он на себя взял. Он должен понимать, какие последствия будут, если он свои обязательства не выполнит, и как он будет с этими последствиями справляться или компенсировать. При этом, Вам важно быть последовательной в своих действих. Если сын что-то не делает, а Вы потом делаете это за него, то зачем ему что-то менять?

Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Когда изменитесь Вы, изменится и сын. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Арина, ответы на свои вопросы Вы найдете в этой статье -Памятка для родителей..

Терпения Вам и правильных решений.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Арина, здравствуйте. Для действительного грамотного ответа, надо сделать анализ Ваших отношений в семье в целом, так же Важно ребенка видеть и слышать, тогда можно давать рекомендации, которые будут эффективны. Вам конечно надо набраться терпения, разговаривать и продумать, как контролировать сына, что бы он выполнял обещания, так же разработать систему грамотных поощрений и наказаний. А так, он уже привык, что он скажет Вам, что Вам хочется услышать..., не сделает, Вы ему почитаете "морали", а он и дальше будет жить так, как ему хочется. Так же подумайте, как всей семьей интересно проводить время, давать те обязанности, что бы сын понимал их важность. Рекомендую для более детального анализ, обратиться к психологу по месту жительства. я выше уже писал почему. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Арина, здравствуйте. 

15 лет, это возраст расцвета подросткового кризиса идентичности, связанного с важным психическим процессом формирования "Я" - самоидетнтичночти. Реакция вашего сына, повторяющаяся не только в отношениях с вами, но и с другими людьми, может быть результатом более ранних способов приспособления к взаимодействию с родителями и другими значимыми лицами. Если в более раннем возрасте ваши отношения больше походили на односторонние авторитетные советы и рекомендации, без учета мнения ребенка, то сейчас он демонстрирует вот такой механизм защиты от данного стиля взаимодействия. Отказать вам он не мог по каким-то причинам, и таким образом сформировал наиболее "безопасный" и выгодный для его психики на тот момент способ избежать конфликта и давления. Возможно это уже закрепилось в его стиле реагирования. Помните, что дети всегда преподносят родителям и воспитателям их собственные косяки воспитания.  Его формирующаяся личность и психика лишь способ адаптации к среде, который может закрепиться на многие годы вперед. 

В 15 лет ему нужно самому учиться на новом уровне принимать решения и выбирать действия, осознавая последствия. Этот навык закладывается родителями на более ранних этапах психического развития. Сейчас вашему сыну уже нужно предоставлять свободу выбора. В  подростковом кризисе  идентичности  заново встают все  пройденные ранее критические  моменты развития. Подросток теперь должен решить все  старые психологические задачи личностного развития сознательно и с внутренней убежденностью, что именно такой выбор значим для  него и для общества. Тогда социальное  доверие  к  миру,  самостоятельность, инициативность,  освоенные умения создадут новую целостность личности.

Опасными для ваших отношений можно считать три типа обращений к нему:

1. Вопросы с завуалированным ответом. Я их называю "вопрос- допрос". Например: "А не кажется ли тебе, что....", либо "Почему ты не сделал...", либо "А ты на самом деле уже сделал, понял, сказал, достиг...."

Данный способ общения является манипуляцией и воспринимается, как психологическое нападение. Что будет безусловно вызывать разные способы сопротивления со стороны подростка. 

2. Советы и рекомендации. Например: "Лучше бы ты...", или "На твоем месте надо/следует..."

3. Утверждения затрагивающие личность и внешние особенности человека: "Ты слишком много/мало делаешь, говоришь, выполняешь....", либо комментарии относительно того, как он выглядит или кем является с вашей точки зрения. 

Фокус внимания лучше перевести на свои реакции и его мнение или предлагать ему выбирать действия и оценивать их самостоятельно.

Желаю вам повзрослеть вместе с вашим ребенком в роли родителей, и не ждать уже послушания и готовности принимать ваши советы. Незапрошенный совет в этом возрасте становится особенно болезненным для психики мерилом его компетентности, способностей и талантов.