Травма детства, напряженные отношения с мамой

Здравствуйте, Екатерина.

Екатерина

взяла на себя негласную ответственность за её эмоц фон,

Нельзя взять на себя ответственность за взрослого человека, тем более Вашу маму. Она не инвалид, панические атаки вполне поддаются лечению и это ответственность Вашей мамы, чтобы вылечиться, а не Ваша. Пока она сама не захочет быть здоровой, ее никто вылечить не сможет, сколько бы  Вы не брали на себя ответственности.

Екатерина

чтобы она всегда была рада

Почему Вы решили, что Ваша мама будет всегда рада. Вы пишите, что она не способна радоваться чему-то или кому-то. Чтобы вокруг нее не происходило, как бы Вы себя не вели, она все оценивает как отрицательное, она всему не рада. По-другому она просто не умеет. А Вы не ее мама, а всего лишь ее дочка, поэтому не можете ее начать воспитывать или учить, как было бы лучше.  Если Вашей маме нравиться видеть мир в таком цвете, то это ее выбор. Исправить это не в Вашей власти.

Екатерина

Мама до наст момента, пытается контролировать всю мою жизнь, живу я семьей своей, отдельно и независимо от неё.

Взрослого и самостоятельного человека можно контролировать только тогда, когда он сам позволяет это с собой проделывать. Вы для чего-то это позволяете с собой делать.  Делает ли это счастливее Вас лично, Вашу семью, Вашу маму?  Насколько видно из Вашего письма ни Вы, ни Ваша мама счастья не испытываете, думаю, что Ваша семья тоже не в восторге от того, что Вы с собой делаете. Может быть все-таки стоит подумать о том, чтобы изменить свою позицию по отношению к взрослому человеку, который в силах распоряжаться собой. По-крайней мере у Вашей мамы есть достаточно сил, чтобы портить Вам жизнь, может быть лучше будет, когда Вы перестанете ее держать за маленького ребенка, и тогда, возможно, она эти силы направит на то, чтобы заняться своей собственной жизнью.
Если самостоятельно не получится освободиться от созависимых отношений, обратитесь на консультации к психологу. Не стоит подвергать свое здоровье риску.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Екатерина, здравствуйте. Комплексы с детства, надо прорабатывать с психологом. Сами они очень часто не прорабатываются и человек всю жизнь живет с проблемами, но почему то не обращается к специалистам...Если реально, хотите изменить свою жизнь к лучшему, обращайтесь, проведем консультацию по скайп в видео режиме. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Екатерина, Вы правы

Екатерина

это всё не правильно, я разрушаю сама себя,

так как Вы имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь.

Екатерина

Каждый день у неё ко мне куча претензий

Похоже что Ваша мама пытается манипулировать Вами. Но могу уверить Вас, делает он это неосознанно, так как такой способ поведения обычно родом из детства и имеет глубокие корни.

Что Вы можете попробовать сделать.

Во-первых, попытаться простить ее, так как Ваша обида будет мешать Вам в настоящем и будущем -Как простить и отпус...

И во-вторых, пытаться противостоять ее манипуляциям, так как Вы имеете право иметь собственное мнение и не позволять другим манипулировать Вами.

Сделать это можно за счет своего уверенного поведения. Подробнее об этом Вы можете прочитать в соотвтетствующей статье по этой ссылке - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Екатерина, здравствуйте!

Желание нравиться маме присуще взрослым, которые были отвергаемы в детстве. С этим страхом отвержения приходится жить постоянно. Прошлое изменить нельзя, маму не переделать. Кроме того, в нашей стране большинство людей живут со страхом отвержения, достаточно вспомнить, как мамы выходили на работу через 2 месяца после рождения ребёнка, через год. Проработать эту травму лучше с психотерапевтом. И жить дальше.Вы-взрослая женщина и можете позволить себе общаться с мамой на Ваших условиях.Как только она начинает осуждать Вас, ругать-разворачиваетесь и уходите. Предварительно, конечно, предупредив её, что так будет. И так раз за разом, пока мама не сменит стиль общения.При этом не забывайте говорить ей, как Вы её любите. Звоните сами, первая, но как только начнутся упреки, вежливо прощаетесь и нажимаете отбой. Не бойтесь маминых панических атак-они всегда имеют вторичную выгоду. В Вашем случае это Ваш страх за её здоровье и внимание. Поменяйте тактику поведения. Все болезни пойдут. Внимание она может получать без разрушения Вашей психики.

Всего доброго!

Суржина Оксана Федоровна,психолог,г.Воронеж