Не так представляла брак

Уважаемая Дарья!

Вы пишете: " Я стала очень требовательной, серьезной" Почему? Вы так представляете себе роль жены? Раньше вы были романтичной, авантюристичной, и вам было хорошо. Тогда, какой смысл в вашей серьезности, если она мешает вам быть радостной? Думаю, вам следует обсудить это с психологом на очной или скайп консультации. Из вашего письма складывается ощущение, что брак заставил вас быть другой, это портит отношения. Видимо в вашей голове живут представления о том, как женщина в браке должна себя вести. Возможно эти представления не соответствуют реальности? Самое простое, что можно сделать, это вести с собой внутренний диалог, например, поручила мужу купить что-то к ужину, а он забыл, вам хочется обидеться и накричать на него, а вы себя спросите прежде чем реагировать гневом: " А когда мы только дружили, что бы я сделала в этом случае?" Сделайте это, но не ругайтесь и не кричите, несмотря на то, что он теперь ваш муж, он вам ничего не должен, он для вас не маленький ребенок, которого надо воспитывать, он ваш муж, который в праве рассчитывать на ваше понимание, любовь и нежность.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Дарья, чтобы

Дарья

сохранить и построить отношения

желательно вспомнить те времена, когда в ваших отношениях было по-другому.

Что объединяло вас тогда? И что может объединить сейчас? Есть ли у вас общие цели - это то, куда вы можете двигаться вместе?

Есть ли общие интересы, увлечения, темы для общения? Общие дела? Что можете организовать в вашей семейной жизни по-другому? Есть ли у вас совместно проводимое время и совместно испытываемые эмоции? Какие у вас совместные ценности и смыслы?

И если чего-то не хватает, что надо сделать, чтобы привнести это в вашу жизнь?

Можете попробовать поговорить об этом с мужем.

Поможет Вам правильно организовать такой разговор техника «Я – сообщение». Вы сможете выразить свои чувства, связать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. 

Подробнее об этом читайте здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов...

и «Техника конструктивных переговоров»  - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

День добрый, Дарья.

Начало семейных отношений часто сопровождается конфликтами и ссорами - и, как ни странно, самая важная задача этого периода - это научиться конфликтовать. Научиться ясно говорить о своих желаниях, научиться слышать желания другого, научиться отстаивать свою позицию и научиться уступать другому, и самое главное: научиться отделять важное - то, что вы не будете уступать от второстепенного - то, от чего вы можете отказаться ради отношений.

Также важно научиться оставаться парой, несмотря на разногласия.

Это период испытаний, но этот период может стать периодом настоящего познания друг друга и хорошим уроком уважения друг к другу, к отличиям и особенностям. 

В это время  каждый из партнеров сталкивается с границами другого в разных сферах: тело, еда, время, одежда, деньги, социальные связи и т.д. Каждый человек индивидуален и не может быть абсолютного совпадения, более того, абсолютное совпадение и не нужно: потому что важно научиться договариваться, а не избегать ссор.

Научиться договариваться легче, если внутри вас хорошо работает механизм отделения важного от второстепенного, если этот механизм не работает - часто требований к партнеру становится так много, что партнеру отношения становятся невыносимыми в следствии потери свободы.

Рекомендую вам книгу: "Семья и как в ней уцелеть" Роберта Скинера.

Если появятся вопросы - обращайтесь.

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва

Дарья, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и надо искать РЕАЛЬНЫЙ КОМПРОМИСС, начните с себя уменьшите немного свою требовательность и вспомните, что Вы женщина, понимая, что много зависит от Вас лично, от Вашей мудрости. Начните находить обоюдные интересы, измените свой имидж и модель поведения. Сделайте паузу в разговорах, а больше действуйте. Рекомендую Вам прочитать книги Вирджинии Сатир, они будут для Вас полезны с точки зрения семейной психологии. У нее 4 книги, которые можно найти в интернете. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте, Дарья.

Дарья

до брака все было хорошо,мы понимали друг друга,прислушивались к мнениям,были общие интересы,да и на мир смотрели одинаково...

Это вполне нормальная ситуация. Вы узнавали друг друга, хотели друг другу понравиться. До брака все могло быть по-другому: недолгие встречи, ожидание этих встреч, мечты о том, как эти встречи пройдут, о чем вы будете говорить  и т.д. Не удивительно, что там было много авантюр и взаимопонимания - не трудно понимать друг друга, когда рядом несколько часов в день. Другой становится жизнь, когда люди начинают жить вместе, и тогда  обнаруживаются не парадно-выходные стороны друг друга, а то, что раньше было друг от друга скрыто или специально припрятывалось, надо же понравиться. Оказывается муж может быть не всегда внимательным, хочет иногда посмотреть футбол, а не только в глаза женщины. Женщина хочет не только, чтобы ее обнимали, но еще, чтобы посуду за собой помыли.  Эти будничные вещи становятся для молодых непреодолимым препятствием и кажется, что это начало конца. На самом деле  это и есть самое начало, начало истинного узнавания друг друга.

Дарья

.дело в том,что до брака все было хорошо,мы понимали друг друга,прислушивались к мнениям,были общие интересы,да и на мир смотрели одинаково...

Сейчас вам надо вспомнить все то, что у вас было хорошего вместе, вспомнить этот положительный опыт, и начать его использовать в совместной жизни.  Если вы раньше понимали друг друга, то как вам это удавалось делать? Что помогало? Умели слушать друг друга? Что мешает сейчас это делать? Вы же не стали другими, просто ситуация немного изменилась, т.е. вам надо попробовать ваш положительный опыт применить к новой ситуации. Были общие интересы? Что мешает поддерживать эти интересы? Искать новые? Новое в семейной жизни придется искать постоянно. Представьте себе, если  на ребенка, который растет, будут надевать все время ползунки, которые ему надевали, когда он только родился. И с семье тоже так же, она все время растет, взрослеет, поэтому ползунки конфетно-букетного периода ей больше не подходят.

Дарья

Стали абсолютно разные взгляды на жизнь,разные смыслы и понимания происходящего. Я же,стала очень требовательной и серьезной,пропал авантюризм,все по полочкам как говориться,а муж тем временем думает совершенно обратное.

Попробуйте совместно поискать что-то среднее, или день серьезности и раскладывание всего по полочкам, а день авантюр и небольшого хаоса. В жизни всего должно быть по-немногу, иначе будет утрачен баланс. Как на качелях, если один перевешивает, то другой остается висеть в воздухе. Ни в том, ни в другом положении на качелях неудобно, поэтому на качелях и ищут баланс - то один вверху, то другой вверху, то вместе нашли равновесное положение, слезли с качели и пошли куда-то еще погулять.

Дарья

Постоянные ссоры на пустом месте,слезы и обиды.

Помогает ли это вам найти общий язык? Если нет, но может подумать о том, как изменить свое поведение. Вместо того, чтобы обижаться и лить слезы, не лучше ли подумать, как найти выход из создавшегося положения, поискать баланс, то что будет удовлетворять вас обоих. Тогда это уже будет не поведение детей,  а поведение двух взрослых, которые начали сознательную семейную жизнь.

Дарья

Что делать не знаю!?

Учиться быть вместе. Вспомните школу. Сначала, когда вы осваивали что-то новое было очень трудно, потому что это было новым. Потом с тренировкой это новое становилось все более знакомым, освоенным, а потом оно уже вам не доставляло никакого труда. Так и в семейной жизни, сначала будет очень трудно, зато потом будет становиться все легче и легче, при условии, что вы не будете ругаться, обижаться и лить слезы, а будете учиться совместно жить.

Если все-таки самим будет сложно справиться с этой задачей, то обратитесь на консультации к психологу.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте.Дарья.Быстрее всего,в букетный период Ваш молодой человек лицемерил и был в маске правильного мужчины.Эту фальш,вероятно,он получил от матери,которая была теплой и сердечной при чужих людях,а дома сварливой и коварной.Поэтому,как только он женился на Вас,то стал похожим на свою мать,стал пренебрежительным и эгоистичным.И это и есть его истинный характер.Думаю,что Вам важно напомнить ему,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,ответственность,отклик,принятие,

благодарность друг другу.И,если этого уже нет,то и Вы поступите так же ,как он,начнете его отзеркаливать.То есть,не кормить,не стирать,ни спать,ни уважать до тех пор пока не вернутся прежние чувтва,вплоть до ухода.И,если ничего помогать не будет ,или помогать только на короткое время,то у Вас будет два выхода.Или оставаться жертвой отношений на все времена,или строить судьбу заново,но с учетом своих прошлых ошибок.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград