Здравствуйте. Мне 37 лет. Я не замужем. Детей нет. Я живу самостоятельно, но близко общаюсь с мамой. Большую часть моей жизни ей было не до меня, не до моих проблем. Но при этом она всегда пыталась давать советы как мне жить, как общаться с людьми, как одеваться. Она общительный и контактный человек, я же напротив закрытая одиночка. Лет с семи надо мной смеялись в школе, я была вечной "девочкой для битья", никогда не давала сдачи. Мама всегда говорила: "Потерпи, они увидят, что ты не реагируешь, и сами отстанут". Выросла я не красавицей и с проблемами во внешности, что породило продолжение унижений. Я никогда не говорила об этом маме. Но она почему-то всегда считала, что во всех проблемах виновата я. Если мне хамили в магазине, то она спрашивала, что я такого сказала, что со мной так говорят. В ссорах с братом она всегда винила меня, хотя ему просто нравилось доводить меня до слез. Мы выросли, преодолели все разногласия, но ее отношение не изменилось. Я по-прежнему виновата во всем плохом, что со мной случается, просто потому что ее жизнь была другой. Как она сама говорит, ей везло с людьми по жизни. У меня по сути нет никого кроме нее и брата. Она хочет, чтобы я всем делилась с нею, советовалась. Но я могу рассчитывать на ее поддержку только если сделаю так, как хочет она, потому что она уверена, что я могу хотеть только того же, чего хочет она. Я лишилась работы и хотела сменить сферу деятельности на меньше оплачиваемую, в которой мне только предстоит делать карьеру, и гарантий что там мне удастся быть успешной нет, но мне нравится новый вариант работы. Мама же категорически против, в связи с чем я регулярно выслушиваю о том, что я не ищу работу по специальности, что моя новая затея не позволит мне ничего добиться и я не заработаю там на достойную жизнь. Так случилось, что у нас одна профессия, и ей эта профессия очень нравится, тогда как я пошла в нее скорее по необходимости, хотя достигла успехов в ней. Во время наших споров она все время повторяет, что ей все равно кем я буду, я уже взрослая и сама могу решать. Но в моем возрасте с маленьком городе менять сферу деятельности очень сложно, я могу просто остаться без средств к существованию. По сути только этот страх останавливает меня. Мне было бы гораздо легче решиться, если бы самый близкий человек поддержал меня, моя мама. Но она все это считает просто блажью, а потому продолжает давить, что мне нужно искать работу по специальности. Сегодня я уже не выдержала и сдалась, сказала, что буду делать как она говорит. На что тут же получила ответ, что ей все равно чем я буду заниматься, что это только мой выбор, что ей главное чтобы мне было хорошо, но при этом она едва сдерживала улыбку. Это просто добило меня. От осознания собственной неуверенности в себе, в своем будущем, от невозможности с кем-то просто откровенно поговорить, посоветоваться я расплакалась. Мама сразу сказала, что мне нужно обратиться к врачу за антидепрессантами. У меня наследственные проблемы с давлением и сердцем, из-за постоянной необходимости замалчивать и терпеть какие-то обиды на протяжении почти 30 лет у меня уже несколько лет проблемы с нервами, иногда просто жить не хочется, мысли о суициде не возникают только из-за веры, что это смертный грех. Проблемы со здоровьем усугубляются, а я не хочу идти к врачам, потому что мне просто плевать на то, сколько я проживу, потому что вообще не живу смысла так жить. Черный юмор о себе уже стал спутником моей жизни. Я понимаю, что все решения только мои и все зависит только от меня, но я не знаю как принять эти решения. Не знаю как избавиться от девочки, которая ищет одобрения своей мамы, ведь рассчитывать больше не на кого, а ошибки мама не простит и в случае неудачи будет регулярно напоминать о том, что она предупреждала, что так будет. Мне может даже нужно не столько одобрение, сколько уверенность, что в любом случае мне будет на кого положиться, к кому обратиться в трудный момент. Но этого не будет, если я сделаю не тот выбор, который одобрит мама. Скоро мой день рождения, а мне хочется чтобы в этот день все наконец закончилось
Здравствуйте, Ната.
Читая ваше письмо, у меня возникло стойкое ощущение, что писал его подросток, который жалуется на непонимание мамы, который высказывает свои обиды в связи с этим, который все ждет, что все изменится, мама, наконец, поймет, что была не права, и все будет хорошо. Ваши взаимоотношения с мамой "заморожены" на детско-родительском уровне, это влечет за собой отсутствие семьи и взрослых интересов. Разница в том, что в вашем возрасте взаимоотношения должны строиться на других принципах.
Должен вас разочаровать: мама не поменяет своего поведения, а ваше взросление ТОЛЬКО В ВАШИХ РУКАХ. Только Вы можете изменить свою жизнь, отделившись от мамы. В психологии это называется сепарация. Подробнее об этом здесь http://www.all-psy.com/stati/detail/3120/1/. Это требует некоторого мужества и терпения, но если Вы хотите жить собственной жизнью, то это необходимо. Обращайтесь, если потребуется помощь.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Белова Любовь Сергеевна
Белова Любовь Сергеевна
Здравствуйте, Ната!
Для того, чтобы стать счастливой Вам следует порвать психоэмоциональную пуповину, которой Вы связаны со своей матерью. Почитайте про сепарацию от родителей - это тот путь, который пройти никогда не поздно!
Мудрости Вам!
Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Ната!
У Вас очень не простая и давно наболевшая проблема, которая захватывает всю Вашу жизнь целиком, понятно, что Вам очень сложно одной в этом разобраться и Вы ищете совета у профессионала. Но, понимаете, в Вашей ситуации нужна совместная работа с психологом, и не один сеанс, чтобы из этого замкнутого круга можно было выйти. Сами Вы сейчас не можете это сделать. Поэтому, я не стану здесь Вам давать рекомендации и советы, как быть, просто потому что слишком уж глубокий вопрос, который требует другого формата общения.
Я бы Вам рекомендовала только одно - обратиться за помощью к специалисту, поищите в своем городе. И также, со своей стороны, я готова Вам помочь разобраться с этой проблемой. Если Вы решитесь всерьез заняться собой и раз и навсегда разобраться с этим вопросом, то я приглашаю Вас на консультацию в скайп. Обращайтесь через сайт, или же пишите в соц. сетях, договоримся о времени встречи.
Желаю Вам успеха и счастья!!!
С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Наталья, здравствуйте. Причина всех Ваших проблем - это зависимость от мнения мамы. Любите мать, но начните уже взрослеть и научитесь самой принимать решения и говорить матери нет, когда этого требует ситуация! Как принять решение, Вы можете прочитать здесь http://psylifeonline.com/stati-po-psikhologii/kak-prinyat-reshenie-v-zhizni Так же Вам надо выстроить план действий, исходя из своих желаний и найти баланс, между этими желаниями. Ведь надо подумать о личных отношениях и расширении круга общения. Будет желание, обращайтесь для скайп консультации. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Здравствуйте.Ната.Я очень Вам сочувствую!У Вас действительно,много внутриличностных проблем,идущих с детства.И этими проблемами Вас наградила именно мама.Но,она никогда в этом не признается.Если говорить конструктивно,у Вас есть два пути выхода из деструктивного образа жизни.Это разъехаться и жить самостоятельно,хотя бы,через три остановки.И самое важное-поменять свои внутренние убеждения.А они диструктивны в том,что Вы зависимы,неуверенны в себе,занимаетесь самобичеванием,покорны,уступчивы,терпеливы,болезненно относитесь к мнению других,не умеете жить в согласии со своими желаниями и говорить о них.И еще много чего.Учитывая Ваш возраст и мое желание помочь Вам в выстраивании своей полноценной судьбы,рекомендую очень пройти личную терапию,и все усилия в ближайшие год-два отдать этому.Вы преобразитесь,встанете уверенно на ноги,научитесь говорить обидчикам слово Нет,поверите в свою привлекательность и женственность,избаитесь постепенно от болезней,найдете благодарного мужчину и родите ему ребенка.И это не фантазия,а реальность.И,если у Вас найдется такая мотивация,то выбирайте специалиста и обращайтесь.Я специализируюсь в этом вопросе и так же смог бы помочь.Начните себя спасать.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Савран Ирина Сергеевна
Савран Ирина Сергеевна
Уважаемая Ната, здравствуйте!
Возможно, Ваша проблема в том, что Вы не "отделились" от мамы психологически. Такое встречается, когда мать и дочь связаны будто невидимой пуповиной. Она неосознанно черпает жизненную энергию от Вас, и все Ваши проекты, идеи о смене работы, о занятии любимым делом, о налаживании отношений, о завязывании новых связей гибнут на глазах... А тем временем, осознайте, что Ваша жизнь проходит, что время неумолимо утекает, словно песок сквозь пальцы, и Ваша жизнь у Вас одна, другой такой не будет! Да и возможности не бесконечны... Трудность еще и в том, что у Вас нет прочных связей с другими людьми - друзьями, мужчиной, но в данном случае опорной фигурой на время сможет стать психолог... Возможно, что понадобится назначить антидепрессант курсом, после оценки Вашего состояния, потому что, вероятно, Вы много лет могли пребывать если не в депрессии, то в субдепрессии...
Приведу цитату из книги замечательной писательницы К.П. Эстес: "Если никогда не ходить в лес, то с Вами никогда ничего не случится". Подумайте, может Вам пора уже выйти из под гнета этого "домашнего тирана" и начать свою жизнь, свое "сказочное путешествие", может быть стоит открыть настежь окна в этом затхлом помещении и насладиться свежим весенним ветром...?
Ведь если я правильно поняла, Вы - трудоспособная женщина, и я уверена, что прокормить Вы себя сможете при любом раскладе, а если упустите возможности, то так и останетесь, словно моллюск, спрятавшийся в раковину...
Искренне желаю удачи и верю в Ваш успех!
Будьте здоровы.
С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Ната!
Мне жаль, но Ваша мама Вас не любит, что бы она при этом не утверждала.
И путь к себе придется начать с того, что Вы не нужны никому кроме себя.
Изучайте себя, работайте над собой, знакомьтесь с людьми, которые будут нужны Вам и которым Вы будете близки и нужны.
Легкой догоги!:)
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
