Проблемы взаимоотношений с сыном подростком

Добрый вечер, Татьяна! Если исходить из информации, которая есть в Вашем письме, то можно сделать вывод, что Ваш сын показывает Вам, что Ваш муж (или бывший муж - Вы, к сожалению, не уточнили) лучше справляется с сыном, чем Вы, то есть он больший авторитет для сына, чем Вы. Если у Вас с отцом ребенка идет противостояние - кто лучший воспитатель, кто лучше в чем-то разбирается и вообще - кто лучше, то сын Вам хочет показать, что папа лучше, чем Вы (в данном случае). Я не сомневаюсь в том, что Вы хорошая мама, замечательная женщина, но - для ребенка, а в особенности мальчика, необходимо в этот период равняться, быть похожим на папу. Поэтому Вам нужно немножко "потрудиться" и подумать - в чем Ваш муж лучше Вас, с чем он лучше справляется, какие есть у него качества, которых нет у Вас, но на которые мальчик может опираться в дальнейшей жизни. Вам нужно сравнивать сына с папой в его лучших проявлениях. И он, конечно, будет стремиться соответствовать этому портрету. Например, в Вашем письме прозвучало, что Ваш сын требовательный. Но, конечно, Вы замечаете это качество в негативном проявлении. А нужно заметить, где это качество он проявляет в нужном направлении и похвалить его за это, опять же - сравнив с отцом. Например, он добился, чтобы его выслушали и т.п. 

Несомненно, Татьяна, у Вас непростая ситуация. Вы хотите, чтобы Ваш сын вырос достойным человеком. Но Вы чувствуете, что где-то допускаете ошибки. Возможно, в письме Вы не все описали, чтобы можно было Вам помочь. Если у Вас есть возможность, запишитесь на консультацию по скайпу, мы с Вами сможем во всем подробно разобраться. Удачи Вам!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Татьяна, здравствуйте!
Трудное время-подростковый кризис. Мостик между ребенком и взрослым. Гормонов больше чем у взрослого мужчины. Сам себе не рад.
Все, что Вы делали до сих пор, результата не приносит. Зачем тогда Вы это делаете? Надо менять тактику. Передавайте ему ответственность за учебу. Как учится, то и получит. Он уже в том возрасте, когда можно показывать логические последствия его действий. Сейчас очень важно попытаться восстановить отношения и сохранить их.

Татьяна

Недавно разбил свой компьютер, причина я не пополнила ему счет на игру.

И что Вы сделали в этой ситуации? Купили новый? Или он остался без компьютера?

Татьяна

Только требования "купи!!!"

Покупаете или держитесь? У кого деньги, у того власть. В Ваших силах не давать и ничего не покупать при таком отношении к Вам. То, что не грубит отцу,понятно-его видит редко, старается понравиться. Возможно, его поведение является реакцией на то, что отец не живет с вами. Постарайтесь быть твердой, но при этом не кричать,Понимаю, это трудно, нервы не выдерживают. Попейте легкое успокаивающее, чтобы не срываться по-пустякам. Есть ли у сына обязанности дома? Если нет, то самое время заключить семейный договор с прописанными правами и обязанностями. При этом должен быть контроль за выполнением. В общении постарайтесь говорить о своих чувствах по поводу того или иного инциндента. Например, ситуация. Вы пришли с работы, полная раковина посуды, сын играет в компьютер. Можно сказать:"Опять гора грязной посуды, сколько можно, немедленно помой!" Это агрессия с Вашей стороны, последует ответная агрессия. Лучше так:" Когда я прихожу с работы усталая и вижу гору грязной посуды, я злюсь(раздражаюсь, обижаюсь)" Здесь Вы говорите о своих чувствах, не нападая на сына. Так же постарайтесь понять, что тревожит сына, поговорите с ним об этом, для этого используется активное слушание, когда Вы озвучиваете чувства сына. "Я вижу ты расстроен... что-то в школе произошло, что тебя расстроило..." Не надо спрашивать в лоб:"Что с тобой?  " или "Как дела?" В лучшем случае в ответ услышите :"Нормально".
Это трудное время надо пережить.
Здоровья вам и терпения.
С уважением,

Суржина Оксана Федоровна,детский и подростковый психолог,г.Воронеж

Татьяна, здравствуйте. Согласно, возрастной психологии, то начинается "трудный период" в воспитании, ребенок взрослеет и думает, что он уже может все..., но на самом деле опыта нет... Как раз необходимо мужское воспитание и общение, Вы сами пишите, что с отцом у него другая модель поведения. Раз так сложилась судьба, что Вы не живете вместе, то надо значит Вам изменить модель поведения с сыном. Разговаривайте с ним, как с взрослым, набравшись терпения, объясняйте, что бы он принимал участие в жизни дома, так как он уже становится взрослый (такая фраза, служит мощным скрытым комплиментом). Не идите у него на поводу, но и кричать не надо, так как покажете свою слабость, он только к этому привыкнет и уже не будет Вас воспринимать. Подумайте, как найти время, которого, как я понимаю у Вас катастрофически не хватает, на то, что бы хорошо провести его с ребенком. Так же полезно будет, если сын, начнет посещать спорт секцию, которая ему по душе, если его тренер заинтересует, то он наберется опыта, будет занят и для здоровья полезно. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Татьяна

Подскажите пожалуйста как построить с сыном нормальные отношения?

Татьяна, во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны ситуации:

1) Проблема у ребенка - это проблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Родитель может предложить помощь, заботу и т.п., но надо оставлять ответственность за разрешение проблемы самому ребенку.

2) Проблема у родителя. Тогда:

- он может постараться прямо повлиять не ребенка (изменить что-то в нем), но это конфронтация с ребенком;

- изменить окружающую обстановку (например, если ребенок берет и разбрасывает ваш инструмент, купить ему собственный набор);

- измениться самому.

Больше всего ребенок в подростковом возрасте получает отрицательное внимание - брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения и попытки контроля.

То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, - это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных решений.

Выработайте у себя доверие к тому, что Ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это Ваше доверие.

Откажитесь от ответственности за те определенные последствия для жизни ребенка, с которыми Вы ничего не можете поделать (например, если ребенок курит вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить это положение).

Найдите ответ на вопрос: ««Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»

Передайте ответственность ребенку. С помощью «Я – сообщения». Об этом Вы можете прочитать здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов...

Терпения Вам и правильных решений. 

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон