Не знаю,что делать. Вышла замуж за вдовца с двумя детьми.Вместе 3 года.
В момент переезда к ним дочери было 12, сыну 8. Сын привязался сразу.
Дочь встала в штыки. Она-любимица папы, ни в чем не знающая отказа. С детства наказаниями занималась покойная мать. Отец во всем защищал и все прощал, со слов близких, т.к. не было детей 10 лет до нее и было 4 смерти. Она знает слабые места отца и как добиваться своего. Где кокетством, где бойкотом, где наговорами за спиной. Несмотря на свой возраст очень изобретательна в мелких пакостях. Живем в однокомнатной хрущевке. Первое время не спала ночами, дежурила.Открыто заигрывала с отцом. Сейчас побаивается. Постоянно противопоставляет себя мне. Настраивает брата против. За 3 года научила готовить элементарное из еды, убирать за собой, завязывать шнурки. В 8 лет шнурки завязывал отец.
Сейчас ей 15. Вроде есть человечность, сострадание. Но злопамятная, врет и выворачивается в доли минуты. За эти 3 года было волнообразно. Через 1-1,5 году, видя то,что я переживаю о ее здоровье, об учебе, что она мне была небезразлична, делилась впечатлениями о мальчиках, подругах, школьной жизни. Сейчас снова волна неприятия. Я сказала, что знаю всю ее изнутри, что она использует меня когда ей что-то надо в финансовом плане, воздействовать на отца и т.п., а на самом деле ты совсем другая. Растешь двуличной, скользкой личностью, эгоисткой. Воспитательную функцию и занятия уроками муж возложил на меня: ты -тяжелая артиллерия.Но стоит мне более жестко требовать или как дочь пожалуется, сразу- кто ты такая. Мы с ним не расписаны. Он стоит в очереди на жилье и при полноценной семье, с его слов, теряются субсидии на детей. Здесь немаловажное влияние оказывает тетя детей, сестра матери, ей под 60. Она считает себя вправе вмешиваться в нашу семью, забирает детей под разным предлогом и критикует детям их отца, меня. После возвращения со свиданий дочь дерзит с отцом,со мной, сын не слушает меня. Сначала тетя звонит дочери, они договариваются о встрече, дочь ставит отца перед фактом, а он отпускает, почему я должен запрещать видеться в двоюродной сестрой и тетей? Когда мать была жива, сестры часто ругались между собой. У самой взрослые сын и дочь не обустроенные в личном плане. Муж может только манипулировать, командовать мною и указывать мне на дверь в случае чего, а на остальных его авторитет не распространяется. Мне он нравится добротой, человечностью,с ним можно поговорить, но общих детей с ним не получается. Когда завожу разговор - у тебя есть дети, люби их как своих. Но если Бог даст я не против. Хотя когда дал - он все мои нервы в больнице вымотал. Закончилось замершей беременностью. Сколько сил ушло на его лечение, на воспитание в детях элементарных вещей, на то, чтобы он считался со мной и через три года - неизвестность, противодействие со стороны дочери и возраст. Мне- 45, ему 50.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Эльвира, здравствуйте. Вы изначально выбрали для себя такой путь..., надо было учитывать все риски... Как Вы думаете, муж изменится? Что Вас держит рядом, однокомнатная хрущевка и всю жизнь терпеть унижения? У Вас уже зависимые отношения, где Вами манипулирует кто хочет... Надо искать причину, что Вас держит в этих отношениях. Если устранится причина, то и Вы станете более раскрепощенной, после чего помотрите, надо ли жить в этой семье, где Вам отведена второстепенная роль или начать все с начала? Или же суметь, с помощью грамотной тактики поведения, выстраивать те отношения, которые будут для Вас комфортными. Считаю, что проблему надо решать с психологом. Как вариант, можете рассмотреть скайп - консультацию. Успехов Вам ВО ВСЕМ!!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Эльвира, на любой кризис можно посмотреть как на шанс -Кризис как шанс...
Эльвира
противодействие со стороны дочери
Вы сами пишете, что все идет волнообразно. За этапом неприятия обязательно будет и другая волна -
Эльвира
делилась впечатлениями о мальчиках, подругах, школьной жизни.
Главное, чтобы у Вас и дальше получалось противостоять манипуляциям дочери. Помочь Вам в этом сможет Ваше уверенное поведение. Об этом читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Эльвира
Мне он нравится добротой, человечностью,с ним можно поговорить
Вы очень тепло отзываетесь о Вашем муже, думаю что Вы любите его и хотите сохранить семью.
Оптимальный вариант - это попробовать поговорить с мужем о том, что Вас волнует.
Поможет Вам правильно организовать такой разговор техника «Я – сообщение». Вы сможете выразить свои чувства, связать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Подробнее об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
и «Техника конструктивных переговоров» - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Эльвира, здравствуйте.
Эльвира
Не знаю,что делать.
Это смотря, что вы хотите. Вы не формулируете свой вопрос, поэтому могу только прокомментировать то, что увидела в вашем письме.
Точно в вашей семье глубоко нарушены структуры отношений. Девочка пытается занять роль партнёрши отца. Муж - свалиться в инфантилизм, вы - впадаете в жертвенность и беспомощность до такой степени, что доходите до замершей беременности.
И все погружены в манипулятивный круг, прервать который пока никто не способен.
По идее, психологическая поддержка нужна ВСЕМ членам семьи. Вы не пишите о мальчике, видимо, он не доставляет так много проблем, но его травматизация не меньшая, чем у всех.
Хорошая новость в том, что когда начинает меняться и работать над собой один из партнёров (в данном случае вы), то постепенно начинает меняться вся схема отношений в семье. И у всех появляется шанс на изменение, на построение более глубоких, открытых и здоровых коммуникаций.
Первый шаг для вас на этом пути - начало собственной психологической работы. Задачи: анализ существующей системы отношений в семье и того, какой взнос вкладываете вы в общее нездоровье. Когда вы сама сможете это определить и принять за это ответвтенность, появляется шанс на изменение. Сначала в консультативном формате вы пробуете шаги, а потом постепенно начинаете применять их в жизни, по-другому, на более здоровой опоре строя свои отношения с близкими.
Увы, этот путь долгий, результатов ждать приходится нескоро. Терапия отношений может занять несколько месяцев, прежде чем вы увидите существенный результат.
Также есть риск того, что когда кто-то из членов такой дисфункциональной семьи начинает развиваться, то семья разрушится. Либо вы сама уйдёте, либо члены семьи не выдержат вашего выздоровления и выдавят вас из системы.
Решать вам.
Если будете готовы, приходите на курс, будем работать.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы