Не везет с девушками

Кирилл, здравствуйте. Если Вам "что то посоветуют", то положительный результат вряд ли будет... Надо настроиться на работу с психологом, где Вы подойдете друг другу и реально начнете достигать успеха в этом вопросе. И это будет совместная работа, а не единичная консультация. То, что накапливалось годами, очень часто за одну консультацию или грамотную рекомендации, не решается. Так же надо убрать блоки в Вашем подсознании и выстроить план эффективных действий. Подумать так же над тем, почему Вам комфортно на бессознательном уровне быть одному. Будет желание, обращайтесь, все вопросы разберем на скайп консультации в видео режиме. От всей души, желаю - УСПЕХОВ ВАМ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте, Кирилл!

Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознани.

Кирилл

Ко мне клеются да, но в основном некрасивые отчаянные девушки, которым нечего терять, мне они не интересны.

Вы притягиваете тех, с кем отношения строить не хотите. Значит, от того, что Вы остаетесь один, Вы получаете какую-то вторичную выгоду которую не осознаете. С ней недо разбираться. Только осознав, что Вы, на самом деле, получаете, оставаясь один, Вы сможете что-то в себе изменить.

Обратила я внимание и на то, что, говоря о своей неудачной личной жизни, Вы, во многом, думаете о родителях, как будто у Вас есть обязательства перед ними. Возможно, это тоже давит на Вас и ставит какой-то внутренний блок.

Если хотите во всем до конца разобраться, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кирилл.

Вы пишете:

Кирилл

Ходил к психотерапевту, он особо не знал, что мне посоветовать,

Кирилл

может что-то посоветуете, спасибо!

Можно ждать совета со стороны (как будто кто-то другой, а не Вы знает лучше Вас, как сделать Вам хорошо). А можно попробовать самому увидеть что-то важное. То, что влияет на происходящее, например, задать вопрос: 

"Почему те девушки, что нравятся мне, мне отказывают, а те, кто "клеится", мне не нравятся? Что я делаю такого, что получаю отказ? Что бы это могло быть? Может быть, это не то, что я делаю (говорю, предлагаю), а то, как я себя при этом ощущаю?". Эти вопросы - просто примеры, возможно, Вам покажутся интересными какие-то другие. Важно здесь то, что вместо пассивного ожидания, когда Вы вверяете решение судьбы другому человеку, Вы ищете сами и сами определяете, что важно, а что нет. Подробнее об этом см.: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

А то ведь так можно ждать совета всю жизнь, и так и не дождаться подходящего. Выбор за Вами, Кирилл.

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кирилл.

Неуспехи в отношениях могут быть случайны, но чаще они имеют определенную закономерность. И именно эта закономерность связана стем, на кого вы обращаете внимание, кто вам интересен и кто в вас вызывает неприятные ощущения. Все эти вещи, лишь следствия вашего восприятия окружающих людей и событий. Очень многое зависит от того контекста, который создает фон вашего восприятия. Чтобы пояснить эти слова, приведу образный пример: В гостиной накрыт стол и собираются гости. Если входит человек, любящий выпить, и он обратит внимание на бутылки с алкоголем, как они расположены и сколько их. Он даже место за столом может занять, исходя из своих реакций.  Если входит художник, он заметит пропорции стола и интерьера комнаты, обратит внимание на сочетание предметов для натюрморта. Он сядет за стол, тоже опираясь на свои реакции. Если входит ловелас, он увидит за столом ярких женщин, выделит из них тех, которые ему "вкусны" для сегодняшнего вечера, и тоже займет то место,  которое продиктуют его реакции. Но во всех случаях был лишь один стол и одни и те же гости за ним, ко каждый вошедший увидел разную картину и выбирал разные места за столом.

Так мы во всем создаем наши случайности и закономерности. Осознавание своих потребностей, фокусов внимания, тревог, сомнений и реакций, помогает лучше понять себя и наладить взаимопонимание с окружающим миром. В мире есть все, но мы видим лишь то, что выделяет наш фокус внимания. 

Если что-то вас не устраивает, то терапия, это способ исследовать себя, но никак не пользоваться чужими советами. Они вам не помогут. 

И еще одна вещь, на которую я обратила внимание - это ваши слова "когда я думаю, о моих замечательных родителях - они угасают, а я к 30 годам так и не смог их порадовать внуками."

У меня сложилось такое представление, что вы хотите девушку не для себя, а для родителей, вернее даже для производства внуков вашим угасающим родителям. Чаще всего за этим кроется некая неосознаваемая потребность или давняя история из вашего прошлого, которая вам мешает при выборе или поиске девушки. 

Терапия или курс психологического консультирования не может длиться одну-две сессии. Это работа с процессом, которая требует времени, желания и внимания у себе. А мы чаще всего не готовы уделять время себе, так как выросли в культуре достигательства - надо достигнуть успеха, победы, карьеры, семьи, детей.... и далее по списку.

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, понимания своих потребностей и, следовательно, простых путей их достижения. 

Обращайтесь на Скайп консультирование, буду рада вместе с вами исследовать ваши особенности и затруднения, искать и находить пути решения. 

Кирилл

Не везет с девушками

Кирилл, если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.

Для самопомощи экспресс-курс: «КАК полюбить себя (чтобы любили другие)?» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu

и «Как привлечь любовь. Уникальная методика» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

День добрый, Кирилл.
"Порадовать родителей внуками" - не самая веская причина начинать отношения. Почему? Потому что в отношениях будете в первую очередь вы и ваша девушка, а если у вас нет других целей в отношениях - то вас в этих отношениях не будет. Эта цель - не про вас (и даже не про девушку) - это про ваших родителей. 
Одна из первых задач - это попробовать почувствовать внутри себя - действительно ли вам сейчас нужна семья? Здесь очень важно отсраниться от желаний родителей. Нужно только ваше желание. Второй вопрос - это какая семья вам нужна. В отношениях есть закономерность: "Пожелай другому встретить себя - и ты встретишь другого". Если намерение создать семью - это ваше намерение, а не следствие давления родителей - то возможно, стоит сформулировать это намерение как можно четче. Вот здесь я сохранила статью, как формулировать хороший результат: http://www.all-psy.com/stati/detail/4703/1/ Попробуйте сначала самостоятельно. Если будет нужна помощь - обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва