Здравствуйте! С мужем живём 38 лет. Обижал меня всегда, но развестись с ним не могла, дети его любили и родители бы меня тоже осудили. Я не идеальна, но всегда старалась создать домашний уют, заботиться о семье. Когда заболели его мать (парализация после инсульта), между уроками бегала к ней мыла её, кормила (свекровь была очень тяжелая). Муж мне не помогал. Потом заболел его отец, я вставала в 5 утра, чтобы до работы приготовить еду и унести свекру. Потом был его брат, тут мы с ним вместе осуществляли уход, а между этим я ездила к своей маме, которая к тому времени уже не ходила, чтобы дать возможность отдохнуть своему брату, ухаживающему за ней. Сейчас муж говорит, что я никогда не ухаживала за его близкими. Всю нашу семейную жизнь остро стоял финансовый вопрос. Муж остался без работы и долгое время я тянула семью. он старался подрабатывать, но большая часть заработка была моя, а покупалось всё в основном ему. Он устраивал истерики, что нужна ему другая машина, куртка и так далее, а я уступала, иначе будет ругань, "мордобитие". Младшую дочь постоянно настраивал против меня, старшая - к тому времени, училась в институте. Что касается интимной сферы, тоже похвастаться нечем. Я работала в школе учителем русского языка и литературы, а это огромное количество тетрадей, к тому же я всегда брала подработки, чтобы прокормить семью, сил на близость не хватало, хотя я и старалась не отказывать мужу, удовлетворения это не доставляло ни ему, ни мне. Удовлетворить меня он и не пытался, а потом вообще заявил, что использует меня. И так все годы. Сейчас нам по 58 лет. Мне пришлось забрать больную маму к себе и муж совсем обнаглел. Он унижает меня постоянно и по любому поводу. Требует, чтобы я забирала мамину пенсию для наших нужд. Поменял машину, взяв кредит. Интимная жизнь исчезла. при этом он обижается, на недостаток внимания с моей стороны, а когда я пытаюсь взять инициативу, грубо обрывает меня. уйти и развестись я в данный момент не могу, нам с мамой просто некуда деться, он это понимает, и издевается надо мной. Сам тоже уходить не хочет. Но и за плечами вся жизнь, хотелось бы старость встретить с человеком, который тебе дорог, которого знаешь, а муж так себя ведёт. Сейчас я терплю все унижения ради мамы, но боюсь, что после того, как её не станет, ситуация не изменится, а податься всё равно некуда. Да и не хотелось бы расставаться после стольких лет брака. Ведь было и хорошее. Помогите наладить отношения с мужем. Вернуть покой и радость в наши отношения. Может и интимную сферу наладить. Попасть к семейному психологу возможности у нас нет, и , если бы и была, муж на это не пойдёт. Я не хочу, чтобы рушилась семья, ведь остаться одной и ему одному - сродни гибели.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Галина, здравствуйте. Честно и откровенно! Никак Вы не измените мужа... Вы уже в созависимых отношениях, где 38 лет терпите... и находите для себя оправдание, почему Вы это делаете...Научитесь ему хотя бы говорить НЕТ и не идти у него на поводу, если не хватает силы воли прекратить для себя пагубные отношения. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Галина, если Вам
Галина
не хотелось бы расставаться после стольких лет брака. Ведь было и хорошее.
То для того чтобы
Галина
наладить отношения с мужем,
желательно вспомнить те времена, когда в ваших отношениях было по-другому.
Что объединяло вас тогда? И что может объединить сейчас?
Есть ли у вас общие цели - это то, куда вы можете двигаться вместе?
Есть ли общие интересы, увлечения, темы для общения? Общие дела?
Что можете организовать в вашей семейной жизни по-другому?
Есть ли у вас совместно проводимое время и совместно испытываемые эмоции?
Какие у вас совместные ценности и смыслы?
И если чего-то не хватает, что надо сделать, чтобы привнести это в вашу жизнь?
Можете попробовать поговорить об этом с мужем.
Поможет Вам правильно организовать такой разговор техника «Я – сообщение». Вы сможете выразить свои чувства, связать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Подробнее об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
и «Техника конструктивных переговоров» - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
80 Долларов США
Добрый день, Галина! Сделаю предположение - почему у Вас непонимание с мужем. Судя по Вашему письму, Вы всегда старались быть, что называется "на высоте", старались все сделать как можно лучше. Это хорошо. В чем же тогда проблема? В том, что Вы тем самым "завоевывали все призовые места". Вы были и сейчас остаетесь лучшей во всем. А это уже нехорошо. Потому что Ваш муж при этом не чувствует - в чем же он хорош, в чем его польза для семьи, где его место, чем он может гордиться. Отсюда его раздражение и недовольство. Если Вы хотите изменить ситуацию, попробуйте найти те моменты, те ситуации, в которых Ваш муж "побеждает" у Вас. Или же, если такого не найдется, то, возможно, уступите ему в какой-то позиции. Вы можете себе уже сказать - "Я добилась успехов во всем, теперь могу спокойно в чем-нибудь и уступить своему мужу". И тогда, если Вы увидите, что Ваш муж - достойный человек, у Вас опять появится к нему интерес, и он к Вам будет относится по-другому, вот увидите. Желаю Вам удачи!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
