Не чувствую себя нужной в семье. Что делать?

У меня проблемы в отношениях с мамой. Мне 28 лет, я не замужем и детей не имею. Живу в съемной квартире. Работаю в бюджете педагогом, родители помогают деньгами. Я считаю себя недолюбленным ребенком и всегда это чувствовала и в детстве, и сейчас. У меня 2 брата, старший и младший. Мне всегда не хватало тактильных ощущений, чтобы меня обнимали, целовали. Родители всегда нас обеспечивали всем необходимым, всегда все было и одежда, и игрушки и все пр.Все материальное было всегда. Но с 13 лет я начала ощущать резкую нехватку внимания к себе. Мама не вникала в мои переживания, трудности, никогда ничего со мной не обсуждала, только критиковала и ругала. Я всегда во всем стала виноватой.Чувство вины меня не оставляло тогда и теперь я постоянно себя за все корю, за любое слово и любой поступок. И теперь с мамой мы ничего не обсуждаем, у нас нет взаимопонимания и ничего общего. Лет в 15, когда я спрашивала маму - "Почему ты меня не любишь?" она отвечала - "Мне не за что тебя любить". Я этого не могу забыть, эта фраза врезалась в память. В подростковом возрасте мама мне говорила - "Ты не выйдешь замуж, кому ты нужна", ссылаясь на мое неумение что-либо сделать. Она меня всегда с кем-то сравнивала. Говорила обычно так - "Юля суп дома приготовила, а ты не умеешь", "Оля полы дома моет, а ты ничего не умеешь", "Вера на пятерки учится, а ты ничего не умеешь, чтож мне за дочь такая досталась". В итоге, те "образцовые дети" выросли в неочень порядочных людей. А я всегда придерживалась моральных принципов. И первые серьезные отношения у меня начались только после университета, и работаю я как пчелка и никогда у родителей денег не прошу, и на их шее не сижу. Только вот теперь я стала очень агрессивной, нервной в семье, любая мелочь меня обижает чуть ли не до слез. Я вижу, как мама общается с братьями и как общается со мной. Разительные отличия. Меня никогда не хвалят, могут только замечание сделать. И самое главное, что меня в моей семье не понимают. Меня считают истеричкой. А мне просто хочется, чтобы меня любили и все.А я этого не ощущаю. Отношения с мужчинами у меня не выстраиваются (в отношениях я не устраиваю сцен и истерик), просто не складывается. Я все время страдаю от своей ненужности, невостребованности, одиночества, хотя никому этого не показываю. И я не женщина с пучком на голове. Я симпатичная стройная девушка, одеваюсь со вкусом, общаюсь со всеми доброжелательно, много читаю, умею и накормить, и убраться, и гвоздь забить. Только вот для моей мамы это все ничего не значит. Она даже не помнит ничего из того, что я ей пытаюсь сказать, про то, что меня обижает. Она это все говорила и говорит неосознанно. Я понимаю, что я монстр для своей семьи, меня это убивает. Этот дискомфорт не дает мне жить, я стала серьезно болеть, часто возникает депрессивное состояние. Не могу изменить свое отношение к ситуации. И переключиться не могу. Пыталась разговаривать с родственниками, они меня даже слушать не хотят.