Агрессия подростка по отношению к родителям

Елена, здравствуйте. Проблема накапливалась годами, в результате не правильного воспитания... Сейчас такое поведение дочери - это видимый айсберг того, что длилось годами. Вы сами, если подумаете, поймете, что делали не так. Как сейчас быть? Ведите себя с дочерью корректно, но наберитесь терпения и не поддавайтесь на ее манипуляции, типа не надо было заводить ребенка, должны обеспечивать и так далее. На это можете вообще ничего не отвечать или предлагать ей начать активно участвовать в жизни семьи, говоря, что когда она станет взрослой, то сама должна себя обеспечивать. Если не услышит, "хлопнет дверью", то спокойно к этому относитесь. Так же не идите у нее на поводу по поводу покупок, дочери надо понять, что деньги зарабатываются и надо ей лично, приложить определенные усилия в семье. оказывая помощь по дому. Процесс длительный и я Вам могу только пожелать терпения и удачи. Что бы давать более конкретные рекомендации, то надо сделать детальный анализ Ваших отношений в семье. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Елена, здравствуйте!

Судя по всему, мама получает сейчас дивиденды от воспитания дочери за предыдущие 16 лет. Если ребёнку не было отказа ни в чем, она привыкла получать все, что хотела, то теперь очень трудно что--либо изменить. К 16 годам уже есть истерический невроз по типу " хочу, но не дают". Подростковый возраст сам по себе трудный, это мостик между ребёнком и взрослым, нужны новые границы, новый Семейный договор.Власть у того, у кого деньги.Если дочь так себя ведёт, то кто-то в семье её поддерживает, например, мама запрещает, а отец разрешает.Здесь выход только в единомыслии, кто первый запретил, тот и прав. При девочке не должно быть выяснений, кто прав, а кто нет, но из письма не понятно, полная ли семья. Маме необходима выдержка и терпение,  прятать деньги. Есть ли у девочки обязанности в семье? Её надо готовить ко взрослой жизни, где женщина умеет все. Принцев на всех не хватит. Помните сказки про Золушку, Морозко? Мачеха в них-учитель, в результате ученица получала все. Иногда надо бы включать в себе "мачеху", чтобы подготовить девочку к жизни

Всего доброго! 

Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж

Добрый день, Елена! К сожалению, нужно Вам признаться в том, что Вы потеряли родительский авторитет. Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя установить границы. Это серьезная задача для родителей. Важно сказать девочке - я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть некоторые ограничения - семейный бюджет и т.п., поэтому выбери что-то одно - то, что сейчас более необходимо. Или в отношении оскорбления - сказать - ты можешь злиться, обижаться, но не имеешь права меня оскорблять. Именно так формируется авторитет родителей - с одной стороны, они понимают, что у ребенка есть потребности и говорят об этом ребенку, с другой стороны, проводят границу допустимого. Вредно как попустительство - все можно, так и обратное - все нельзя. Как раз поведение Вашей дочки говорит о том, что ей не хватает от Вас ограничений. Родителям важно понимать, что наши дети даже своим плохим поведением хотят нас чему-то научить. 

И еще. Вы написали, что Ваша дочь обзывает Вас  неудачницей. Почему именно так она Вас оскорбляет? Возможно, Вы в чем-то неудовлетворены в своей жизни, возможно, Вы в силу каких-то причин не достигли того, о чем мечтали. Подумайте об этом. А вдруг Ваша дочь в чем-то права? Видимо, она очень хочет, чтобы Вы ей показали пример - как стать успешной. Ведь успешность зависит не от того  - сколько Вы зарабатываете, а от того - насколько Вы довольны своей жизнью, чувствуете удовлетворенность. Если Вы так себя не чувствуете, тогда, конечно, стоит Вам задуматься о том, чтобы себя реализовать - ведь впереди у Вас вся жизнь. И по достоинству оценить себя нынешнюю - что Вы чего-то стоите, что Вы уже многого достигли.

Желаю Вам всего хорошего!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Уважаемая Елена, здравствуйте.

Пубертатный период - очень сложен и для самого подростка, и для родителей, и для семейной системы в целом. Очень сложно разбирать случай, так как мало информации - полная ли семья, каковы отношения в семье и т.д.

Просто примите к сведению, что ежедневно в крови подростка происходит гормональная буря, перестройка организма, изменения в теле, которые пугают подростка.

Могу предположить, что Вам необходимо наладить с дочерью более доверительный контакт: не действиями и криками на эмоциях, а с помощью проговоривания чувств. У 16-ти летнего подростка и у детей еще нет устаканившихся способов выражать свои чувства, поэтому они просто "кричат" о своей боли с помощью симптомов: нарушений поведения, агрессии, зависимостей, попаданий в плохую кампанию, девиантного поведения.

Вам также необходимо самой разобраться с чувством вины, возможно с теми неприятными мыслями: "что я делаю не так?" "Почему дочь агрессивна?", "Я плохая мать..." и т.д. Потому, что чувство вины - это рычаг для манипуляции Вами.

Помощь психолога была бы здесь очень кстати.

Желаю Вам удачи!

С уважением, Ирина Сергеевна Савран,врач,психолог в Екатеринбурге