Мой муж и мой сын не ладят

Ольга, здравствуйте. Муж Ваш повторяет сценарий своих прошлых отношений, обращается так, как с ним обращались... и это не правильно. У мужа свои взгляды на жизнь... Разговоров, как я понимаю было много, но положительного результата нет... Как быть? Сами еще раз нейтрально сделайте анализ ситуации, поставьте себя на место сына и побудьте некоторое время в таком состоянии, затем побудьте немного мужем, что бы лучше понять их ОБОИХ, так как у каждого своя правда... Возможно Вы, в чем то преувеличиваете. Вам надо занять нейтралитет и выработать с мужем единую позицию в воспитании сына. Если этого сделать не получится, то вряд ли Вы будете счастливы в этих отношениях и тогда надо будет делать непростой выбор, или терпеть постоянные скандалы или же поставить точку в отношениях с мужчиной. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Добрый день, Ольга! Давайте будем считать, что неслучайно Вы сейчас замужем за таким человеком, неслучайно Вы выбрали такого мужчину себе в мужья. И тогда давайте рассмотрим сначала плюсы такого брака. Ваш сын - подросток. В этом периоде для него очень важно ориентироваться на мужское поведение, вести себя как мужчина, чувствовать, что он ответственный, что его мнение важно и т.п. Обычно мамы в этом ему уже не помощники, и в этот период на смену маминому воспитанию приходит папино. Важно подростку подружиться с отцом, чтобы у них были общие интересы, дела, обсуждения, чтобы он даже начал говорить - мы с папой, как бы выделяя себя как мужчину. Еще раз подчеркну, что это очень важно для дальнейшей его жизни, для того, чтобы он мог делать выборы в жизни, чтобы был устойчивым и успешным, уверенным в себе. Что же делаете Вы? Вы, по сути, оставляете его "маминым сыном", который не может выдержать даже приказа Ваша мужа вынести мусор. Это неправильно. Значит, Вы воспитали "Хлюпика"? Или все-таки Ваше воспитание было правильным, достойным, и тогда Ваш сын сам, без Вашего вмешательства, может справиться с такой ситуацией, которую Вы описали (т.е. командирский голос Вашего мужа). Подумайте об этом.

Конечно, я понимаю, что Вам тяжело сейчас смириться с тем, что кто-то другой совершенно по-другому, нежели Вы, занимается воспитанием Вашего сына. Но сначала поверьте, что Вы уже все сделали, что могли, теперь передаете эстафету в надежные руки Вашего мужа. Почему в надежные? Да потому что история его детства об этом говорит. Так как у него было непростое детство, то, конечно, он точно не будет так поступать со своим пасынком. Главное - Вам не вмешиваться. Потому что дети - они всегда на стороне слабого. Если Вы переживаете, что "Вашему ребенку плохо", то Ваш сын обязательно будет это демонстрировать, чтобы Вы переживали еще больше. Но только Вы "устранитесь", поверьте - все наладится, и Ваши мужчины подружатся. Всего Вам хорошего!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Доброго дня, Ольга.

Я думаю, для Вас уже очевидно, что сценарий повторяется и Вы сами это замечали до написанного вопроса здесь. Вопрос что с этим делать!?

Первое, что важно Вам понять, то что мужчина имеет свою точку зрения на происходящую ситуацию, и для него важно Ваше понимание того, почему именно он так себя проявляет. Вот, например на днях ко мне приходил клиент (мужчина) с похожей ситуацией. Он рассказал историю о том, что расстался с любимой женщиной именно из-за того, что не сошлись взгляды на воспитание ребенка. Его позиция в этом случае ясна, он старается воспитать сильного, самодостаточного мужчину и в стремлении к такому воспитанию он выбрал ту модель, которая ему позволила прийти к этой самодостаточности, как бы при этом ему не было больно в детстве.

Скорее всего Ваш ребенок видит Вашу позицию в этих отношениях и реагирует на нее. Скажем так: "Если мама говорит, что это не правильно, значит буду за нее", так как Ваша позиция действительно в глазах ребенка  важнее, чем вашего нового избранника. Что и может усугублять ситуацию в глазах вашего мужа, и приводить к его повышенной агрессии с целью все же показать право на свое мнение.

Что делать в подобной ситуации!?

1. В слух для мужа, наедине признавать его положительное влияние, там где он, по вашему мнению влияет положительно. То есть усиливать его положительный контакт с ребенком, там где может быть и есть агрессия, но в  пределах нормы. К примеру: «Слушай сегодня ты такой молодец, на мой взгляд очень корректно показал ему (сыну) что и как нужно сделать, благодарна тебе за это.,!». чем больше Вы будете направлять мужчину, тем больше он будет опираться на Ваши слова. Однако если критиковать, то это будет приводить к сопротивлению.

2. Ваша задача организовывать совместное время препровождения там где в благоприятных условиях могут Ваши мужчины налаживать контакт. Этому способствуют походы в боулинг... различные настольные игры и. т.д.

Ольга, Вам важно понимать, что мужчина показывает ребенку в дверь соц. контактов, показывает границы и учит  контактировать. И если ваш ребенок научится уважать границы и правила мужчины и при этом  все же проявлять свою индивидуальность, то можно сказать что в будущем стремление к социальной успешности будет выражено  в большей мере.. нежели если он убежит , не решит для себя подобную ситуацию.

С уважением Анищенко Оксана