Однолюб, или бесчувственная?

Здравствуйте! Мне 18 лет, я учусь на отделении "Дизайн", мне нравится заниматься творческой деятельностью, люблю театр, читать книги, узнавать новое, путешествовать.

Когда мне было 11 лет, в нашей семье через моего 3-го брата появился человек Никита, который старше меня на 9 лет, он стал моим старшим наставником и другом, часто бывал у нас в гостях, затем сдружились и наши родители. В 14 лет я начала понимать, что влюбляюсь в него, что он стал частью моей жизни, я скучала по нему, постоянно ждала встречи. Так как у нас большая разница в возрасте, видимо, Никита не допускал мысли, что я могу быть его девушкой, потому что я ещё ребенок. А меня это сильно ранило и обижало, естественно я не видела вокруг никаких других парней, да и не нужны они мне были, было достаточно иметь друга, который приходил и мы общались все вместе (родители мои, его мама, я). Нам было весело всем, мы каждый год вместе ездили отдыхать, целыми месяцами вместе были на море. Это было очень счастливое время.

Прошло ещё 2 года я повзрослела, мне уже хотелось отношений с мальчиками, ходить гулять, в кино, в театр, делать что-то вместе и знать, что есть тот, кто тебя любит, и кого любишь ты. Но в моей ситуации оказалось все не так просто. Никита не проявлял ко мне ничего большего, чем дружба, а затем я начала замечать, как его мама стала заполнять собой его жизнь, вытеснять из его круга общения друзей, людей, как бы изолировать от общества. Не знаю, как у неё это получается, у неё нет мужа, и походу она не хочет отпускать своего сына, и делится им с кем-то. В возрасте 16 лет я решила, что пора перестать любить этого человека, перестать скучать, перестать думать, что у нас есть будущее.

Я начала стараться увидеть других, но искала как бы замену. В 16 лет начала встречаться с мальчиком, длилось это 3 недели. Расстались безболезненно. В 17 лет появился Лёша (23 года, он малый бизнесмен, была машина, умел ухаживать, мог обеспечить интересное время препровождение, но помешан на материальных ценностях, мне не о чем было с ним говорить). Плюс был такой факт, что он до этого встречался с девушкой 5 лет, она уехала в Москву, и они как бы расстались. Я чувствовала подвох, как, оказалось, была права, специально пошла к нему на работу, застала его с его "Москвичкой", которая приехала на зимние каникулы. Я со спокойной душой сказала ему: "до свидания". Больше мы не виделись и я на него ни капли не обижена, он не сделал мне ничего плохого, и у меня не было к нему чувств. Встречалась с ним ради статуса и познания взаимоотношений между парнем и девушкой. Получила опыт и далеко неплохой.

Параллельно я общалась с молодым человеком Сашей, (22 года) с которым познакомилась по интернету, т.к. он был в армии, полгода общались в интернете, мне казалось, что я влюблена, я ждала встречи с ним. Сама создала его образ, выдумала какой он. В этот момент мне казалось, что о Никите я больше не думаю. Встретились мы с ним, когда мне только-только исполнилось 18. Встреча наша была ужасной и отношения тоже. Он оказался совсем не тем, что я представляла, он был шалтай-болтай, не умел ухаживать за девушками, ни разу не позвал меня на свидание, хотя при общении в интернете обещал. Он очень нелепым мне казался, носил ужасные джинсы, от него вечно пахло табачным дымом, дома у него полный кошмар (отец алкоголик, мать непонятно где), я не знаю, как я с ним начала встречаться. Мне было его жаль, и не хотелось причинять боль своим уходом, но потом я поняла, он этим манипулирует. Могу сказать, что он очень опытный манипулятор и умеет лезть в душу и нарушать личное пространство, ломать человека морально. Со мной у него вышло это в половину, к сожалению, я переспала с этим человеком, что было также отвратительно, как и наши отношения. Мне начало казаться, что я просто непригодна как женщина, он не возбуждал меня не коим образом. Зачем я начала с ним интимные отношения - не понимаю до сих пор. После того как у нас случилось несколько половых актов я его бросила. В это время произошел переломный момент, я поняла, что я никогда не буду рядом с ним счастлива и он рядом со мной, т.к. нет любви с моей стороны. А за него я не знаю, говорил, что любит, но слова – это лишь слова. Друг для друга остались хорошими знакомыми, я как к человеку к нему отношусь хорошо, потому, что он внимательно относился ко мне, просто я когда его увидела первый раз, сразу поняла, что встречаться с ним не смогу, но его душа, образ мыслей мне нравились, но неприятный запах, дурацкая одежда, неуклюжий вид отталкивали. Сейчас у него все хорошо, он нашел себе девушку и думаю, они счастливы, он мне сказал, что я многому его научила. В отношениях с Сашей я была 4 месяца, но мы не так часто виделись, я быстро уставала от него, мне часто хотелось уйти, я не скучала по нему, не ждала встреч, можно сказать, что мне больше нравилось говорить с ним по телефону, чем видеться. Не хотела целовать этого человека. Я думаю, что духовно у меня к нему есть тяга, но физически нет вообще.

Сегодня 2 месяца как я состою в отношениях с Тимуром (22 года, занимается оперным пением, студент, живет в общаге, заботливый, хороший, имеет высокие семейные ценности). До этого мы были знакомы с ним 3 года, я знала, что нравлюсь ему очень и вот когда мне захотелось внимания, я подумала, почему бы не Тимур, вскоре он предложил мне встречаться, мы начали отношения. Все получило слишком быстрое развитие, мы переспали с ним на 2 неделе отношений. Я знаю, почему я это сделала, по тому что, встречаясь с Сашей, мне казалось, что со мной что-то не так и у меня проблемы. Но дело в том, что у меня походу мужская психология и после того как мы переспали он стал мне резко неинтересен. Я четко понимаю, что у меня нет любви к нему. Я встречаюсь с ним, даже не знаю зачем. Я поняла, что для меня отношения вообще в тягость, мне не становится лучше с ним и хуже без него. Все равнозначно. Нет любви, для чего тогда отношения? Я постоянно задаю теперь себе этот вопрос и не нахожу ответа. И не знаю, что делать со своей «не любовью». Не могу понять, как полюбить человека и что он должен делать, чтобы любовь пришла. Хотя я знаю, что мне не хватает всегда романтики, мне хочется гулять под луной, читать вместе книги, ходить в театр или класть записки друг другу в карман. И я сама делаю шаги к этому, но потом, не найдя поддержки в этом затухаю.

После Никиты все чувства во мне как буд-то бы замерли и не двигаются с мертвой точки. Я теперь уже и не знаю, люблю ли его, но его я всегда рада видеть и что-то во мне оживает от встречи с ним. Но у меня уже просто есть страх того, что я начинаю отношения и тут же теряю интерес. А с Никитой боюсь, что это привычка, а может я однолюб?

Если можете, помогите мне разобраться в любви.