Разница между заботой матери и жены

Эрика, добрый день.

Если вам критерии списком, то, увы, у каждой пары они индивидуальны. Для кого-то нормально разносить по пол-квартиры. Кто-то не выносит даже небольшого повышения голоса.

Но знаете, женщина со здоровой моделью отношений не выбирает себе мужчину-"маменькиного сына". Зачем-то вам самой бессознательно нужно, чтобы он не взрослел. Что-то такое в этих отношениях вы получаете для себя.

И если вы это сможете обнаружить и проработать, то или мужчина начнёт изменяться, или вы найдёте более зрелого партнёра.

Эрика

Но мой вопрос: где та грань между здоровой заботой по модели взрослый - ребёнок и модели взрослый - взрослый

Эрика, это не вопрос (вы, кстати, даже знак вопроса не ставите), это попытка найти кого-то условно "взрослого", кто бы взял ответственность за ваше решение и поставил вам границы в паре, поскольку сами этого сделать вы пока не можете.

Самым взрослым решением по отношению к вам будет предложение, чтобы вы сами исследовали в рамках консультации или самостоятельно, если сможете, эти границы и научились брать ответственность за тип отношений в вашей паре.

Эрика

В плане ответственности за свои поступки (пример - разбил пол квартиры в истерике, его мнения виновата я - спровоцировала). Проблема в том, что он требует от меня по моему мнению слишком трепетного отношения,

Пока в ваших отношениях много манипуляции с обеих сторон. И это проблема не только вашего партнёра, но и ваша.

Если захотите более подробно и глубоко проработать этот вопрос, приходите на консультацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Эрика!

А зачем Вам рядом маленький инфант? Смею предположить, раньше Вам нравилось о нем заботиться, нравилось, что Ваше мнение является решающим, что Вы принимаете все решения, пусть и после бурного обсуждения.

Так что изменилось в Вас? желание семьи и взрослых отношений и готовность к созданию семьи и к материнству?

Это замечательно, но мужчину, как заботливого и обязательного мужа и отца, придется или воспитывать или заменить.

Воспитывать - долго и без гарантий.

Ваш мужчина - зависимый, а Вам стоит избавиться от созависимости и найти возможность повзрослеть и быть принятой и оцененной во взрослых партнерских отнолениях.

Искренне желаю здравомыслия и легкой дороги:)

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Здравствуйте, Эрика!

Мама берет ответственность за сына, а женщина за мужчину - нет. В этом и состоит здоровая грань. Женщина позволяет мужчине самому разбираться со своей жизнью, совершать ошибки и нести за них ответственность, даря ему при этом свою любовь, поддержку, и заботу. Он не делает за мужчину то, что он должен сделать сам. Ткаже она четко обозначает, как с ней можно поступать, а как - нельзя.

Если Ваш молодой человек - мамин сын, то он еще не научился брать ответственность за свою жизнь и, тем более, за свою семью. Видимо, он хочет и в Вас видить материнскую модель поведения. Скорее всего, поначалу это было для Вас привычным, иначе Вы не выбрали бы такого мужчину. Сейчас Вас это перестало устраивать, а он, возможно, взрослеть не хочет.  

Вам важно научиться передавтаь ответственность мужчине и занимать в отношениях женскую позицию. Тогда либо Ваш молодой человек тоже начнет меняться и взрослеть рядом с Вами, либо Вы сами захотите выстраивать отношения с уже более зрелым партнером.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Эрика, здравствуйте. Каждый случай индивидуален! Но в Вашем случае мужчину все устраивает..., он не хочет нести ответственность за свои поступки, перекладывает свои не адекватные действия на других, делаю кого то виноватым... Его все устраивает и он хочет, что бы все его "леляли, как ребенка" и были готовы ради него на все... Если его мать получает от этого удовольствие, то будете ли Вы лично испытывать, хотя бы элементарный комфорт, видя его "капризы"? Подумайте над будущим, если он не изменится? Что бы человек изменился, надо прежде всего его желание! Появится ли это желание у мужчины, вот в чем главный вопрос? Если хотите попытаться изменить отношения, то не будьте ему "мамой", не спасайте..., ведите себя с ним в меру корректно, но не заискивайте перед ним, выстраивайте отношения, по типу "взрослый - взрослый", адекватно относясь к его поведению. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте Эрика!

Отвечая на Ваш вопрос, хочу заметить, что границы в Ваших взаимоотношениях установились уже давно. Вы,  в какой-то период времени, стали для Вашего молодого человека второй «мамой».  Так сказать «считали» стиль их взаимоотношений и перенесли его в Вашу совместную жизнь.  Можно очень трепетно (с поддержкой и похвалой) относиться к своему партнеру, но при этом не лишать его  права на самостоятельные решения (пусть и неправильные  на Ваш взгляд) и не контролировать все его поступки.   Речь идет о взаимном доверии и уважении друг к другу. Вот с момента  установления доверия и уважения – начинаются взрослые  отношения, или отношения  равных друг другу людей.  Только увидев  в своем партнере личность,  Вы сможете изменить ваши взаимоотношения в лучшую сторону.  Остаются вопросы: А насколько вам обоим нужен другой стиль взаимоотношений?  Может в этом, вы черпаете что-то ценное и нужное вам обоим?

Многие мечтают и думают об отношениях «взрослый – взрослый», но не всем они подходят и не у всех они получаются.  Кто-то один, все-равно, стремиться доминировать. Часто слышу от женщин, обращающихся за консультацией, как они желают «опереться на надежное мужское плечо». Но то, как они строят свою жизнь,  лишний раз подчеркивает их желание быть лидером везде и во всем.  А привычки свои менять очень сложно.

Думаю, Вам есть над чем поразмыслить  и принять свое правильное решение.

Удачи! С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге