Отношения

Олеся, добрый день!

Должно быть это было очень неожиданно для Вас. Как я понял, Вы связываете эту реакцию с болезненным разрывом предыдущих отношений. Что теперь он боится близости и строит стены, которые защищают его. Это вполне вероятно, но вопрос остается: почему именно сейчас? И что его спровоцировало? И можете ли Вы обсуждать эту тему? 

В этом сообщении Вы совсем мало говорите о себе. А как Вы переживаете эту ситуацию? Что мешает Вам наладить контакт с ним? Были ли раньше в Вашей жизни похожие ситуации? Как Вы справлялись с ними? Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить?

Вы могли бы обратиться вдвоем к семейному психологу, чтобы разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях. Или индивидуально, чтобы разобраться что делать дальше.

Надеюсь, мой ответ будет полезным для Вас.

С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург

Олеся, здравствуйте. У любой ситуации, есть причина. Вы прожили почти 3 года вместе и подумайте, что привело его к таким мыслям, что в семье было не так. Ведь Вы сами понимаете, что его подобные разговоры, это последствие Ваших отношений. Его прошлые отношения можно рассматривать, как одну из причин, возможно он повторяет или боится повторить прошлого сценария. Надо делать детальный анализ Ваших отношений, тогда давать конкретные рекомендации. Сейчас наберитесь терпения и не начните его уговаривать, используйте тактику "Не гони, но и не держи". Если он решил уйти, то ответьте спокойно, что бы Вы хотите продолжать отношения, но понимаете, что "насильно мил не будешь". Есть большая вероятность, что мужчина хочет казаться "жертвой" и хочет, что бы Вы его уговаривали, но этого делать не надо, так как потом будете "уговаривать и спасать", все время. Не оказывайте на него морального давления, пусть разберется в себе. Сами подумайте, что надо изменить в отношениях, что бы исключить ссоры и находить реальный обоюдный компромисс. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Олеся!

Вероятно, этот мужчина начал встречаться с Вами, когда эмоционально еще не завершил отношения с предыдущей партнершей. Вы помогли пережить ему боль раасставания, но готовности не просто жить вместе, а строить семью он пока не почувствовал. Возможно, сейчас ему надо пройти через период, когда он будет просто один. И это связано не с Вами. Это его внутренний процесс.

Начало новых отношений при условии незавершенных предыдщуих - всегда большой риск. Вы почти три года жили на мине замедленного действия, и сейчас она взорвалась.

Самое мудрое - дать ему возможность. самому решить, чего он хочет. Возьмите паузу в отношениях минимум на 21-28 дней, не общайтесь совсем. Возобновлять отношения стоит только тогда. когда он примет для себя какое-то решение. Пои этом, будьте готовы и к тому, что выбор может быть и не в Вашу пользу. Тогда Вам придется его отпустить.

Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Олеся!

Я бы порекомендовала Вам поговорить  с  Вашим молодым человеком. Не думать за него, не придумывать себе истории о том, что с ним происходит, а, как говориться, «расставить точки на i». Только для разговора необходимо выделить время и место. Очень важно подготовиться Вам самой, сформулировав перечень вопросов, которые Вас волнуют.  Запишите вопросы на листе бумаге, но не для того чтобы зачитывать их кому-то, а  для того, чтобы структурировать свои мысли и снизить градус эмоций. Поделитесь  с Вашим молодым человеком  своими  личными чувствами и переживаниями о нем и о себе в  вашей нынешней ситуации. Поймите, это не выяснение отношений, где чаще всего отводится место взаимным упрекам.  Это прояснение ваших текущих взаимоотношений и их дальнейшей перспективы для того чтобы услышать друг друга, понять и принять к сведению, что  и как можно (нужно ли)  в ваших отношениях улучшить, изменить.

С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Олеся!
Похоже, Вы находитесь в состоянии неопределенности, а неопределенность - самая неприятная вещь на свете.

Олеся

Я не знаю что и думать и делать

Неопределенность заставляет тратить очень много сил, чтобы подготовиться... неизвестно к чему. В состоянии неопределенности мы пытаемся подготовиться ко всему, что может случиться, а это огромное количество вариантов. Поэтому мы чувствуем себя обессиленными, а тревога не уменьшается - ведь мы просчитали еще не все варианты.
Давайте посмотрим, как Вы оказались в ситуации неопределенности:

Олеся

вчера он мне сказал что не знает хочет он быть один и нужны ли ему вообще отношения.

То есть мужчина рассказал Вам о своем настрое, но не рассказал о том, что он собирается делать по этому поводу. И поэтому думать, что делать, стали Вы. Вы взяли на себя ответственность за будущее Ваших отношений, так как он Вам сказал, что не знает, что делать и в какую сторону двигаться. Но дело в том, что Вы не можете брать на себя ответственность за чувства и мысли другого человека. Только сам человек может это делать. Вот Вы и

Олеся

не знаю что и думать и делать

И ваш дальнейший анализ информации

Олеся

Он до меня жил с женщиной 15 лет есть ребенок.Но она от него ушла.Он долго переживал это.

 - ничего Вам не даст, потому что Вы не знаете, какое значение это имеет сейчас для него.
То есть Ваш мужчина сделал примерно так, как посетитель ресторана, который, когда к нему подходит официант, говорит: "я очень голоден". И все. И ничего не заказывает. Официант не может сделать заказ за него, потому что не знает вкусов этого человека. И еще потому, что оплачивать заказ придется посетителю. А он может сказать: "я этого не заказывал". Поэтому и в ресторане, и в отношениях каждый несет ответственность за свои чувства и мысли, иначе в отношениях будет проблема, вот как у вас сейчас.
Другими словами, вам ничего не надо делать. Потому что если он решит уйти, то уйдет, а если решит остаться, то останется. Он может при этом пытаться возложить ответственность на Вас, говоря: "Вот если бы ты делала то-то, я бы мог с  тобой жить...", но это уловка. И кстати, это хорошо видно на примере.
Вы в своем письме действуете по той же схеме, что и мужчина: Вы рассказываете историю, но не задаете никакого вопроса. Поэтому мои коллеги и я можем только догадываться, что Вы ждете от нас. Поскольку Вы не сформулировали четко свой запрос, например "Помогите разобраться в происходящем", или "Как мне снизить чувство тревоги?", или "Не знаете ли Вы статистику: какова вероятность, что после таких слов мужчины прекращают отношения?" - то я и мои коллеги находимся в состоянии неопределенности, и не знаем, что именно Вам нужно. Поэтому если кто-то из нас сможет дать ответ, который Вас удовлетворит, это будет случайность - Вы ведь не сказали, что именно Вам нужно. Другими словами, Вам будет спокойнее, если Вы ответите мужчине на эти его слова: "А что в связи с этим ты от меня хочешь? Чего ты ожидаешь от меня? Зачем ты мне об этом сообщил?" - и если он не сможет дать Вами внятного ответа, то не торопитесь облегчать его жизнь тем, что теперь Вы будете мучительно думать, что же делать с отношениями. Потому что, повторю, он все равно будет следовать своему решению, даже если попробует возложить ответственность за него на Вас.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.