Не могу понять, кто я

Здравствуйте! Мне 16 лет.Раньше я всегда считала, что я хороший человек. Не идеальный, разумеется, но хороший, порядочный. Я любила и уважала себя. Но год-два назад я начала осознавать совсем другое. Я начала понимать, как подло и как низко порой поступаю с людьми, сколько всего плохого я совершила. Меня долго мучила совесть (и мучает сейчас), причем, стоит отметить, что моя совесть переросла в кое-что нечто большее. Если я совершу что-то плохое (даже незначительное) меня потом будет это грызть изнутри. Я начинаю думать о том, что как так можно было, зачем я это сделала, какая я плохая. Я начинаю винить себя, думать об этом долгое время. Потом я начинаю вспоминать свои прошлые грехи и все по кругу. Занимаюсь самокопанием, понимаю, что нельзя любить такого человека как я, что я не должна себя после всех своих дурных поступков любить и жалеть. Моя жизнь состоит из того, что я вспоминаю всё плохое, что сделала, мучаю себя, потом что-то опять умудряюсь натворить, опять раскаиваюсь. Это уже обычное дело.

Дело в том, что я будто делю себя на 2 "я":

- одна это "я", кем я являюсь на самом деле, моя истинная сущность

- вторая "я" - это я, кем мне хотелось быть всегда, т.е. хорошей, доброй. При этом, я так сильно всю свою жизнь верила, что я - это вторая "я", что теперь мыслю как оно. Но ведь на самом деле, я не такой хороший человек, как мне раньше казалось. Ведь у меня бывают такие ужасные мысли и желания, я совершаю порой такие поступки, которые никак не может совершить порядочный человек.

У меня занижена самооценка. Нет. Точнее, она сейчас соответствует истине, а раньше была завышена. Ведь раньше у меня было хорошее мнение о себе, но потом стало проявляться мое второе "я"-истинное. И я поняла, какой я ужасный человек. Я бы, если честно, не хотела бы иметь такого друга, как я.

Подозреваю у себя наличие Обсессивно-компульсивного расстройства, т.к.навязчивые мысли и идеи посещают меня лет с 3-х.

Я не понимаю, кто я. Какой человек? Я очень неуверенная в себе, нерешительная мямля. У меня ужасные навязчивые мысли, я совершаю дурные поступки. Ещё почему-то себя по-разному веду, когда я в одиночестве и когда в коллективе. Мне кажется, что в школе я веду себя очень эмоционально. Потом об этом жалею уже дома. Мне не нравится такой быть, я пыталась вести себя совершенно без эмоций, строго. Но это мало получается. Не знаю как быть самой собой. Тем более, что там я одна, а там другая. И какая я? Хотя, я ведь прекрасно понимаю, что я гнилой человек. Наверное, я просто притворяюсь, пытаюсь обмануть себя и других. Бывает, довольно тяжело от каждодневного осознания своей никчемности, но я привыкла.

Иногда я понимаю, что надо полюбить себя. Но как можно полюбить такое? Это не правильно! Я должна себя ненавидеть, а я умудряюсь быть эгоистом. От этого мне противно. Но и полюбить себя...не могу. Нельзя себе прощать те подлости, которые я когда-то давно совершила.

Я не знаю, чего я хочу добиться, написав сюда. Но все же, пожалуйста, скажите мне, как быть. Заранее огромное спасибо!