Я ушла от гражданского мужа беременная, к родителям. Родила и воспитывала дочку сама до 15.5 лет. Естественно он знал о дочери, но никогда не помогал, даже не спрашивал у неё, как живёт, чем живёт., хотя живет через улицу. У дочери его характер, наверное, поэтому я не нашла с ней общего языка. Мы все время ругались, я говорила , если она не изменится, то сопьется , как папаша, закончит род забором. В общем, отношения отвратительные, хотя я и хотела для неё самого лучшего, одевала, чтоб не стыдно ей было, пока ставала на ноги, часто ложилась спать голодной, лишь бы ее накормить. Сейчас она сама нашла "папу", я ещё ничего об этом не знала. Он ее ещё больше накручивал, совсем с ума стала сходить, из дому убегала, я с милицией ее разыскивала, общается с нехорошими девочками. Потом опять удрала, когда я спрашивала за уроки. Через ее знакомых я узнала, что общается она с папой. Нашла его номер телефона, позвонила, да Саша у меня, надавили они на меня, подписала я в загсе бумагу, что он ее отец. Сейчас живёт у него, он бросил пить, занимается теплицамт. Даёт ей большие деньги, одел. Она не отвечает ни на мои звонки, ни на бабушкины. Открестилась от всех, кто ее растил, поднимал.а я не верю, что человек, не беспокоившийся о ребенке столько лет, вдруг стал любящий отцом. Это на зло мне. Кроме того, я пыталась ей оьбяснить, что вседозволенность, это не любовь, это скорее человеку наплевать, что с тобой будет в будущем. Но на ее взгляд, это я плохая, что заставляют учиться, прошу помогать по хозяйству. А папа сейчас дал ей полную свободу - вечерами допозна гуляет, деньги большие даёт, не заставляет помогать. С одной стороны, мне сейчас легче без ее закидонов, с другой стороны, э а свобода до добра ее не доведет, боюсь, как бы дел не натворила. А заявлие я подписала, потому что зная ее и его характер, он бы настаивал и дальше ее против меня, она бы убегала, не извес но, чем бы все закончилось.а так я хотя бы знаю, что она род крышей и накормлена, скорое всего, он скоро на алименты подаст. Я сначала переживала, а сейча думаю, ну и пусть, ведь все равно по факту я на неё тратила гораздо больше. За родителей обидно, они же во внучку всю душу вложили, а она отвернулась. Надеюсь, он скоро ее припашет на теплицах, тогда м прибежит домой, может тогда поймёт и оценит людей, которые ее поднимали.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Татьяна!
Грустно читать ваше письмо. Любому ребенку вредно слышать плохие слова о ее отце, других родственниках. Когда вы говорили дочери: " будешь как твой папаша, сопьешься, окажешься под забором", в ребенке рос протест, вы как будто говорили ей: " Твой папа никудышный, и ты такая же". Поэтому ваши отношения и были все время напряженными, она как будто отстаивала свое право верить, что она-такая, как надо, что отец ее хороший. У каждого ребенка вызывает интерес мысль: " А какой же на самом деле мой отец?" Вот она и решила это проверить, оказалось, что ее отец - вполне нормальный человек, который верит в ее разумность, который может удовлетворить ее потребности и делает это. На мой взгляд, вам сейчас важно тоже наладить отношения с отцом дочери в рамках заботы о ней, не просто наблюдать, как он заваливает ее деньгами, а обсуждать с ним, что ее видели в не подходящей компании, чтобы он тоже внимательно приглядывал за ней. Конечно он не принимал участие в ее прежней судьбе, зато сейчас принял ее в своем доме, как может заботится о ней. Это заслуживает уважения. Понимаю вашу обиду и обиду бабушки, но скорее всего когда-нибудь ваша дочь поймет, что для нее важен не только папа, но и мама, бабушка, и будет общаться с вами. Важно сейчас вам избрать подходящую стратегию своего поведения: постараться наладить отношения и с отцом дочери и с ней самой ( пока она не берет трубку - зла на вас, но, если вы будете настойчивы, она будет знать, что, если мама звонит ей каждый день, значит она занимает важное место в жизни мамы).
С уважением, семейный психолог,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Молин Артем Германович
Молин Артем Германович
Татьяна, добрый день!
Дети и подростки часто недовольны своими родителями и начинают фантазировать об "идеальных родителях". А дети, которые воспитываются одним родителем часто начинают идеализировать отсутствующего родителя. Так их жизнь разделяется на реальность с "плохой матерью" и фантазию об "идеальном отце". И это не объективная оценка Вас как плохой матери или что-то подобное, а скорее субъективная потребность иметь отца. Дети, выросшие без одного родителя, все равно чувствуют этот дефицит и вновь и вновь возвращаются к этой теме.
Можете ли Вы что-то сделать? Это сложный вопрос. Другой человек – это другой человек, его сложно изменить и заставить быть рядом. Но Вы точно можете работать над собой. Например, Вы можете быть рядом, быть внимательной к ней, к ее переживаниям, когда ей будет нужна помощь. А еще Вы можете задуматься о том, что Вам мешает выстраивать контакт с ней? Из сообщения можно предположить, что Вы обижены, злитесь, чувствуете потерю контроля и испуганы за ее будущее. Эти чувства достаточно естественны, но также эти чувства могут мешать строить отношения, сближаться.
В сообщении Вы пишете, что у дочери характер отца, что она может спиться, как он. Иногда чувства к ушедшему отцу переносятся на ребенка. Т.е. то, что Вы чувствуете/чувствовали к нему, возможно, чувствуете к ней. Незавершенные проблемы в отношениях с ушедшим партнером могут стать проблемами в отношениях с ребенком. Отсюда вопрос – завершены ли эмоционально отношения с мужем? Не чувствуете ли Вы к дочери похожих чувств?
Также Вы можете обратиться на консультацию к психологу/психотерапевту. И, возможно, Вам будет интересна книга Ю.Б. Гиппенрейтер, как общаться с ребенком.
С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы