Здравствуйте. Мне 24 года, 2 года замужем, есть сыночек 1 годик. Проблема в том, что я замужем за иностранцем (Турция). У моего мужа, как и у любого человека есть свои плюсы (добрый, думаю, что любит меня, не изменяет 100 процентб старается для семьи, не жадный) и минусы (вспыльчивый, не принимающий критики, желает слышать только то, что он хочет, желающий быть главным (= управлять) в семье, много значения придает мнению окружающих). Но здесь скорее дело не в муже, а в стране, в которой мы живем. Дело в том, что мне здесь невыносимо, я постоянно скучаю по родине, по родным, по тому, что у меня было там. А здесь я сижу дома, т.к. сходить банально некуда (город 200тыс, море рядом, но на самом деле заняться нечем или я не могу, т.к. все времяс ребенком одна). Мне здесь скучно. Муж директор отеля, 9 месяцев он с утра до вечера на работе (чтоб вы представляли: с 7-9 утра и до 22.00-01.00), а зимой он хоть и дома, но у меня складывается впечатление, что его нет, он вечно сам по себе. Я постоянно с ребенком одна, оставить не с кем, т.к родственники все далеко. Плюс очень много раздражающих факторов в этой стране(они конечно есть везде, но все-таки на родине не замечаешь их так сильно). Я не могу привыкнуть к их манере поведения (у мужа слава Богу с этим проблем нет): они все любят рассматривать всех, громко разговаривать, приезжать в гости без предупреждения и сидеть до посинения, их отношение к женщинам и т.д. Возможно, я бы закрыла на все это глаза, но из-за того, что мы с мужем часто ссоримся(з месяца ругаемся, один месяц нормально, и так постоянно), я постоянно думаю о том, чтобы уехать. Мужу говорила об этом, и он отпускает нас с ребенком, тк он тоже думаю устал от ссор. А ссоры у нас из-за того, что культуры разные и то, что считается хорошо у них - плохо для нас, а то, что считается хорошим у нас, - плохое у них. Например, ссоры постоянные из-за того, что я его, видите ли, не слушаюсь (он хочет, чтобы он определял куда я пойду или нет и т.п). Он зациклен на чистоте, болезненно (как и все члы его семьи). Его мама целыми днями что-то делает и неважно чисто или нет, она все равно будет ходить и убиратьс, потому что так надо. И муж тоже хочет, чтобы я была такой, но я сразу же сказала, что я так делать ни за что не буду. В итоге он вечно недоволен, что я сижу и пью кофе, разговариваю с родителями и т.п. Он хочет слышать только хорошее, например я сказала, что здесь ужасные врачи, когда ребенка месяц пичкали антибиотиками (это правда), он закатил мне скандал, хотя я сказала это нормальным тоном. Я привыкла, что отношения строятся на равноправии, дружбе и т.п., и мне этого не хватает. Возможно причина во мне, тк я всегда была свободолюбивой, независимой, а здесь это невозможно, плюс ко всему очень люблю свою страну, язык, и все, что с этим связано. Здесь я просо чахну в чужой среде. У меня такое чувство, что я в ссылке(( Я закончила юрфак в лучшем вузе страны, а здесь я смогу работать максимум на ресепшене, что тоже меня волнует. Плюс муж во время ссор постоянно тыкает, что он обеспечивает меня (но я ведь сейчас смотрю за ребенком, а до беременности я работала). Муж любит принижать вообще мои человеческие качества: употребляет словечки да кто ты такая, да ты ничего из себя не представляешь, я занималась рисованием и юблю рисовать, а он вечно ходит и говорит: что ты рисуешь сидшь, лучше б так что сделала, как-будто от твоих рисунков польза есть. и все в таком роде. Так же он не считается с моими ощещениями и желаниями. Он всегда все лучше знает, когда я ему говорю, чт омне холодно, то он отвечает, что мне не холодно, когда я говорю, что я заболела, он говорит что ты не заболела, и тд. меня это раздражает уже. Время вместе мы не проводим, только дома посидим, он поест, попьет и спать. Никуда вместее не ходим, ничего вместе не делаем. Он говорит, что у него нет времени, но при этом, когда меня не было прошлым летом (после родов я была на родине), то у него было время на походы с друзьями и подругами в бары, кафе и на пляж. Обсудить с ним много раз пыталась, но он ен умеет спокойно обсуждать, он стразу начинает орать и выплескивать агрессию, тк он хочет слышат только хорошее, а ели плохое что-то, хоть и правдивое, то начинает закрывать мне рот.Когда я уезжала в эту страну, то я представляла наши отношения, которые до брака были очень хорошими, другими, но по приезду они испарились, именно из-за этого пребывание здесь мне невыносимым становиться, я часто плачу, постоянно думаю, что хочу уехать отсюда. Единствнное, что меня останавливает, это то, что меня мучает совесть, если я разлучу ребенка с отцом, и то, что я боюсь, что одна не справлюсь с ребенком (если бы квартира была то точно бы справилась, а так как квартиру нужно снимать, то возникают сомнения). НО зато я знаю, что на родине мой ребенок сможет заниматься всем, чем захочет (музыка, танцы, рисование), а здесь этого нет, ткт их интересует только поесть в большинстве своем, и образование здесь на ужасном уровне. В общем к тому, что я здесь не могу, прибавляется еще и страх за то, каким вырастет ребенок здесь, ведь для развития ничего нет. Помогите мне, ткт я запуталась, как мне поступить. Я знаю, что принимать решения относительно своей судьбы могу только я сама, но мне нужно услышать оценку со стороны.
Синишин Егор Евгеньевич
Синишин Егор Евгеньевич
Здравствуйте, Анастасия!
Из того, что Вы о себе и о своих обстоятельствах рассказали, мне вообще не понятно - как Вы до сих пор там остаетесь. И я подозреваю, что Вы сейчас больше говорили о проблемах и о том, что Вас не устраивает. Поэтому для полноты картины я полагаю много чего не хватает. Если бы ко мне пришёл клиент с такой историей, я много чего прояснял бы. В первую очередь то, как Вы познакомились со своим мужем, как поженились, как и на каких условиях Вы согласились с ним уехать жить в Турцию, какие у Вас были ожидания от совместной жизни и в чем они оправдались а в чем нет, как у вас появился ребенок, первый ли это брак для каждого из вас... Ответы на эти вопросы многое могут прояснить.
Имея только Ваш текст, я могу лишь отметить, что Ваша ситуация в некотором смысле предсказуема: межкультуральные браки практически всегда воспроизводят проблемы, очень похожие на то что Вы описали. Две культуры столкнувшись начинают конфликтовать и стремятся одна подавить другую. Эти проблемы возможно решать, хоть это и сильно непросто. Хорошо бы при этом иметь поддержку психолога и/или авторитетных старших родственников с богатым жизненным опытом и готовых учитывать особенности обоих супругов, а не желающих подчинить одного супруга другому. Представители разных культур могут устроить совместную жизнь, счастливую для обоих. Однако это требует тонкой ручной настройки и готовности создавать "новую культуру", отличную от обеих родительских. А иначе - только вливание одного из супругов в культуру второго супруга. Похоже, что Ваш муж настаивает именно на втором варианте. Если это его сознательный выбор, то дело за Вами, Анастасия: согласиться на это или отказаться от замужества в целом. Если он действует бессознательно, "на автомате", - как я говорил выше - то Вы можете предложить ему путь "ручной настройки". Возможно, он и согласится. В таком случае я рекомендую Вам обратиться за долговременной помощью к психологу, который смог бы поддерживать и сопроваждать Вас в процессе этой "настройки".
Что бы вы ни выбрали и о чем бы вы ни договорились с Вашим мужем, желаю Вам достичь удовлетворения Ваших желаний, Анастасия.
Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Анастасия
у меня складывается впечатление, что его нет, он вечно сам по себе.
Анастасия, у меня, у человека, который там не живет и вообще так бы никогда не смог бы жить, это уже не впечатление и констатация реальности - Вы одиноки, Вами пытаются манипулировать, управлять, властвовать над Вами и ломать Вас. Одно только радует, что Вас с ребенком не удерживают.
Анастасия
Я привыкла, что отношения строятся на равноправии, дружбе и т.п., и мне этого не хватает. Возможно причина во мне, тк я всегда была свободолюбивой, независимой, а здесь это невозможно, плюс ко всему очень люблю свою страну, язык, и все, что с этим связано.
Причина чего? Того, что Вы несчастны? Тогда да. Вашими ценностями Вы на данный момент расплачиваетесь за то, чтобы оставаться в этой стране, с этим человеком.
Анастасия
Единствнное, что меня останавливает, это то, что меня мучает совесть, если я разлучу ребенка с отцом, и то, что я боюсь, что одна не справлюсь с ребенком (если бы квартира была то точно бы справилась, а так как квартиру нужно снимать, то возникают сомнения)
Ваш же муж не против того, чтобы Вы уехали. Ему нормально, что ребенок уедет, а Вы маетесь чужой ответственностью. Что касается счастья ребенка, то на данный момент его возможное (!) счастье покупается ценой Вашего несчастья. Ребенок при несчастной, забитой матери - в любом случае, несчастный ребенок.
Анастасия, не стремитесь быть идеальной мамой, все равно не получится. Вы уже хорошая мама, так как думаете о своем малыше, соизмеряете, пытаетесь жертвовать ради него (хоть это и вредно для вас обоих). Уверена, такая как Вы есть мама, Вы справитесь. Не может быть, чтобы не справились. О материальном обеспечении нужно пытаться договариваться сдержанно, вежливо, с пониманием с мужем, это в Ваших интересах. Как впрочем и о возможностях, встречаться с ребенком, принимать участие в его жизни, лучше, если это будет оговорено процессуально. Но у всего есть предел. Уверена, что самое главное, это не предавать саму себя, не оплачивать своими интетесами интересы других людей, даже сына. Жертвы ради других всегда развращают этих других.
Анастасия
к тому, что я здесь не могу, прибавляется еще и страх за то, каким вырастет ребенок здесь, ведь для развития ничего нет. Помогите мне, ткт я запуталась, как мне поступить. Я знаю, что принимать решения относительно своей судьбы могу только я сама, но мне нужно услышать оценку со стороны.
Вы с мужем слишком разные. Не обязательно пичкать ребенка только своими ценностями, игнорируя культуру его отца. Уважения требует как одна часть крови, так и другая. Однако, это Ваш сын. Каким ему быть Вы тоже решаете. Мне кажется Вам нужна не оценка, а поддержка. А что делать, Вы уже определились, просто боитесь сделать следующий шаг. В этом я Вас поддержу.
Ищите поддежку в жизни: родители, друзья, учитесь ее брать, просить. Если есть возможность поработать с психологом, это поможет укрепиться Вашей устойчивости и решимости.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Здравствуйте,Анастасия.Я думаю,если точнее,то Ваши отношения-это турецкий холостяк нашел способ оставаться холостяком и иметь служанку для обслуживания и появления наследства.Поэтому,отношениями-хозяин и служанка Вы наелись.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чутксть,понимание,отклик,сопереживание,одобрение,
благодарность друг другу.Он,как холостяк,живущий только для себя, под видом объемной работы Вам дает очень мало от того,что дают мужья женам.Поэтому,трудно предполагать,что он изменится.Лучше подумать о своей безопасности.И,если есть такая возможность,лучше вернуться домой,где стены греют тоже.Важно так же сделать разбор полетов и осмотрительнее выбирать партнера на длительную жизнь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
