Как найти выход из жизненного тупика?

Доброго времени суток Вам! Пост будет длинным, так как описать в двух словах свою проблему не получится. Очень нуждаюсь в Вашей помощи.

Начну с того, что я страдаю от длительной, затяжной депрессии. Не страдала я от неё наверное только в утробе своей мамы. У меня постоянная апатия ко всему, нет интереса к жизни, нет огня в глазах, мне всё безразлично. Хотя я такая молодая, всего 23 года.

С детства ранима, меня легко обидеть и довести до слёз, но слёзы на людях я стараюсь не показывать. Я не хочу, чтобы меня видели слабой. Плачу часто, по поводу и без, хочется плакать навзрыд.

Когда меня выводят из себя, я очень агрессивна, могу бить посуду, портить мебель, кричать как потерпевшая, что аж скулы сводит, а иногда даже пытаюсь нанести увечья себе. Был случай, когда искромсала себе руки и отрезала волосы, поссорившись с матерью.

Есть навязчивые страхи перед серьёзными заболеваниями и смертью. Когда слышу, что кто-то умер от серьёзного заболевания, начинаю сильно переживать, даже если с человеком не была знакома. Боюсь также заболеть и умереть.

Однажды мне сказали, что это всё от безделья и надо устроиться на работу. На работу я устроилась после университета, но легче не стало, работу свою не люблю. Уволиться не могу, на то есть ряд причин, одна из первых - я работаю с отцом, и он не подпишет моё заявление, пока я не найду другую работу, а найти нормальную работу по душе - это не за хлебом сбегать. Мама сказала, что если уволюсь, то домой могу вечером не являться и что ей нахлебники не нужны. Каждый день как каторга.

В личной жизни всё плохо, если быть точнее в данный момент вообще никак. Несколько раз обожглась, и посчитала, что с меня хватит и больше я никого не подпущу к себе. Потом всё-таки решила, что не стоит грести всех под одну гребёнку и дала шанс новым отношениям. Обожглась ещё сильнее. Теперь мне кажется, что мне вообще не светит никакая личная жизнь.

Будучи подростком считала себя страшной. Выросла, повзрослела и перестала так считать. А с недавних пор опять появились эти мысли.

Я стала зависима от табакокурения. Чтобы забыться иногда прибегаю к алкоголю, так мне легче переживать боль и обиды, но понимаю, что это не выход и что это прямая дорога к алкоголизму. Друзей у меня мало. Я общительный и открытый человек, но сближаюсь с людьми тяжело.

Здоровьем тоже не могу похвастаться, врачи диагностировали анемию 3ей степени и синусовую аритмию. По врачам ходить боюсь из-за навязчивых страхов. После посещения врачей как будто выпадаю из реальности.

Несколько раз посещали мысли о суициде, мне казалось, что я всех раздражаю и поэтому наилучший выход - это избавить этот мир от себя.

Но мне надоело так жить.

Надеюсь на Ваш дельный совет. Буду очень признательна.

С уважением.