Проблемы в сексе

Максим, здравствуйте.

Отказ в сексе очень часто переносится болезненно и влияет на настроение и часто самооценку людей. Те гнетущие мысли, которые начинают вас преследовать, знакомы многим. Если вы хотите поговорить об этом, обращайтесь, звоните и приходите на прием. Трудно держать в себе боль отвержения, особенно если вас формально не отвергли, а речь идет о сексе, где мы очень ранимы и незащищены,  тогда она вызывает такие сложные переживания. 

Максим, здравствуйте!
Потребность в сексе у всех абсолютно разная. Кому то он нужен, как воздух, а кто-то может вообще о нем и не вспоминать даже. Поэтому, могу предположить, что у Вашей возлюбленной потребность в сексе может быть меньше Вашей. Это как вариант.

Но также может быть и другая причина. Вообще секс является лакмусовой бумажкой отношений в паре. Если есть какая-то проблема в самих отношениях, кто-то из партнеров держит обиду, или есть проблема у кого-то из партнеров вообще в жизни, в таком случае и то и другое обычно отражается на интимной близости. 

Как видите, я предположила три возможных варианта. Но, это на самом деле не все возможные причины. Чтобы понять истинную причину, Вам нужно либо поговорить с девушкой откровенно и самому выяснить, в чем же дело. Только очень мягко, аккуратно и без претензий, чтобы она почувствовала, что может с Вами поделиться истинной причиной. Скажите ей, как для Вас важна близость интимная, и что Вы не чувствуете ее любовь к Вам, если у вас эта близость происходит так редко. Ей нужно донести, что Вы чувствуете по этому поводу, тогда она будет лучше Вас понимать, Вашу потребность.
Также Вы можете обратиться к психологу, рассказать больше подробностей, больше информации о Ваших отношениях, для того, чтобы он мог более четко обозначить круг возможных проблем. Если почувствуете такую необходимость, приходите на консультацию, очно или в скайп. Я Вам помогу разобраться. 

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Максим, добрый день.

Звучит так, что у Вас настал непростой период в отношениях. Вы хотите сексуальных отношений, а она нет; Вы идете на сближение, говорите о своих чувствах, а она закрывается. Появляется недоверие, обиды и непонимание. Это отражается на отношениях и сильно задевает. Вы чувствуете, что Вы не так близки, начинаете ревновать ее, раздражаться и сомневаться в себе. Это болезненная и неприятная ситуация. Вы пишите о том, что Вам хочется просто поговорить с кем-нибудь на эту тему. Думаю, это верное направление: Вам будет легче понять ситуацию и решить, что Вам делать дальше, когда Вы разберетесь со своими переживаниями.

Для этого Вы можете обратиться к психологу-консультанту или психотерапевту на личный прием.

С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Максим!

Если такая ситуация в сексе была с самого начала, то, возможно, сексуальный темперамент Вашей девушки значительно меньше Вашего, и Вам всегда будет хотеться больше, чем ей. Если сексуальная сфера для Вас очень важна, то подумайте, готовы ли Вы и дальше чувствовать себя просителем, не ощущая особого желания с ее стороны? Если нет, то, возможно, Вам нужна другая женщина.

Также не исключено, что у Вашей девушки есть какие-то внутренние проблемы или установки, которые подавляют ее сексуальность. Стоит честно поговорить с ней и рассказать о своих чувствах и потребностях. Но делать это надо без претензий и упреков. Возможно, это мотивирует ее начать разбираться с тем, что она прячет за усталостью и недосыпом.  

Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Максим!

Проблемы в интимной жизни между мужчиной и женщиной, как «лакмусовая бумажка», что во взаимоотношениях  что-то не так.  Если не касаться медицинского аспекта, а говорить только о психологии отношения полов, то  в  Вашем случае  речь может идти о том, насколько доверительны ваши отношения  для того, чтобы сделать их полноценными и приносящими удовольствие обоим  в душевном и в сексуальном плане. По большому счету, Вы за семь месяцев отношений со своей девушкой так о ней ничего и не узнали: о чем она переживает, что, на самом деле у нее происходит на работе, какие у нее планы на жизнь и т.д. и т.п. Отказ от интимной близости – это  дистанцирование  от отношений вообще.  Такое практикуют не только женщины, но и мужчины. И совсем не обязательно, что партнеры не удовлетворяют друг друга в сексуальном плане. Просто  у каждого свое представление о том,  какими должны быть взаимоотношения в длительной перспективе, на чем кроме секса они должны строится..

Если Вы  друг в друге заинтересованы и хотите сохранить ваши отношения, изменить в них то, что не устраивает обоих, то Вам потребуется помощь семейного психолога. Пусть Вас не смущает название «семейный психолог в Санкт-Петербурге». Просто именно специалисты такого рода работают с парами, а не только с семьями. Обращайтесь!

С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге