Как побороть эту стеснительность и замкнутость?

Доброго времени суток! Меня зовут Алиса. Мне 15. У меня достаточно развитая среди подростков проблема - я стеснительна и замкнута. В детстве я не могу назвать себя скромной, я была активным ребенком с малой наглостью, я не избегала людей, напротив. С возрастом я стала замкнутой и холодной. В связи работой мамы мы каждые 3-4 года переезжаем, оставляя позади школы и старых друзей. Мой так называемый подростковый возраст начался в 11 лет. Тогда мы жили совсем в другой стране. Я провела там три года. Я закончила там начальные классы. Но потом нам пришлось уехать назад на Родину. Так произошло, что у меня все полностью поменялось. Эти две страны отличаются друг от друга. Климатом, развитием. Когда я приехала в Астану, было очень холодно, был снег. После квартирантов мы делали ремонт в течение месяца. Начался учебный год. Сентябрь. Я сдала тесты и меня приняли в школу. Это был мой первый день в средней школе и первый день в школы в другой стране. Я высокого роста из за этого часто стыдилась в начальной школе. В пятом классе, дети тоже бурно восприняли мой рост. Я была самая высокая среди мальчиков и девочек. Мои новые одноклассники вовсю увлекались модой, косметикой, соц. сетями. В то время как я даже не знала об этот, мой папа часто опекал меня, поэтому я не так самостоятельна. В первые дни класс интересовался мной, расспрашивал обо всем. Но потом прочувствовали, что я в их стаи и после не обращали на меня внимания. Мне часто приходилось ходить вслед за девочками, потому что я даже стеснялась спросить у них какой сейчас урок. Мне было одиноко и страшно в новой школе. Я была занудой на фоне девочек,которые вовсю одевали короткие юбки, парней уже имеют. 3-4 классы я провела в частной школе. В тепличном условии и естественно мне было в новинку ходить и выживать в новой школе. Учеба тоже в гору не была. Только если английский. По английскому я была и есть лучшая в классе. Меня это спасало и помогало добиться немного уважение и внимания со стороны одноклассников. Время шло я по немного находила общий язык с людьми. Больше всего я общалась с соседкой по парте, она тоже застенчивая. В 11 у меня начались "эти" дни, что еще служило неуверенностью, будто все вокруг знали и видели это. В 11 я начала увлекаться многими вещами. Интересами, которые сейчас у меня являются хобби. Такие как аниме, японская культура, мифология, психология, фикрайтерство (написание рассказов), рок музыка. Я стала более уверенней отвечать на вопрос "какое у тебя хобби?" Но все равно я не могу назвать себя уверенной.

Сейчас я в 8 классе, учусь в другой школе. Сегодня я пойду на пробы танцев. На хип-хоп. Пока у меня есть желание, но я так стесняюсь туда идти, что доходит до слез. Боюсь, что там будут сидеть модные шл@хи в лосинах. А мне скажут станцевать, и на меня будут пялиться. А я буду краснеть и изображать, что мне пофигу, как всегда. Когда говорю об этом, родители говорят, что это пройдет и нужно просто не обращать внимания. Я это понимаю, я понимаю, что людям до лампочки до меня и их интересуют больше их недостатки, но все равно я чувствую, что будто на меня все смотрят и оценивают не очень лестными словами. Я не чувствую себя в безопасности, мне просто хочется вжаться в стену, проваливаться, убежать домой. Я даже не могу спокойно прогуляться, а потом пойти в кафе и поесть там. Мне будет казаться, что все ожидают, что я сейчас уроню этот бутерброд себе на штаны и испачкаюсь. Потом все дружно заржут, хотя на самом деле это не так, никто на меня не смотрит, возможно я ловлю их взгляды, но они,возможно, устремлены на меня только на несколько секунд, а мне будет казаться, что его цель посмотреть как я облажаюсь. И иногда так оно и выходит, от этих мыслей мне становится дурно, я потею и майонез капает на поднос.

У меня несколько друзей и то мы редко выходим куда то вместе. Моя так называемая лучшая подруга (с которой я больше времени общалась) начала превращаться в современную стерву, которая матерится, пьет, курит и хвалится мне, что у нее мол много парней, а с одним она целовалась у меня в подъезде. Она единственный друг, с которым у меня много общего, мы дружим с ней почти 4 года. Но то во что она превратилась, просто выносит меня. Меня она бесит. Других таких друзей у меня нет, только одноклассники, но они все во лишь одноклассники. Мои друзья с 11 лет это наушники, интернет и другая техника. Я стала интровертом. Порой я стесняюсь даже родителей, особенно брата. Мы с братом долго не виделись, так как он жил долгое время на Кипре. Поэтому мы ведем себя холодно к друг другу. Я холодная, я замкнутая. И мне очень скучно. Из за моей стеснительности у меня даже появилась боязнь громких звуков. Когда я слышу громкие звуки у меня начинается паника. Сердце бьется, мне просто хочется закрыть уши и спрятаться. Когда пропадает звук, моя паника тоже останавливается. Я хочу к поговорить с психологом,но тоже стесняюсь, что я ему скажу. В школе чтобы рассказать стих, мне нужно много мужества, чтобы выйти к доске. Я научилась одному приему, так у меня близорукость я снимаю очки когда выхожу к доске, и не вижу лица одноклассников. Я просто смотрю в пол. Я не хожу на школьные вечеринки. Для меня лучше остаться дома и слушать музыку. Моя мама экстраверт и она меня не понимает. У меня много интересов и богатая фантазия, а еще я чувствую в себе лидерские качества, но и за неуверенности я чувствую себя безответственной. Я творческая личность, но у меня страх перед людьми и я не могу себя преподнести. Я боюсь конкуренции.

Часто плачу от этого. Мне приходится прятаться, чтобы никто не видел моих слез. Плачу потому что слабая, потому что ПМС, потому что это чертово весеннее обострение. Иногда я все таки нахожу выход. Я уважаю одного человека, он поражает меня те ми качествами, которых у меня нет. Иногда я становлюсь уверенной, и я хочу этот момент остановить навсегда.

Все таки, делая выводы из прошлого, я осознаю, что стала чуть уверенней, я работаю над собой, но просто хотелось выговориться и чтобы психолог дал мне совет. Заранее, спасибо!