Здравствуйте! Мне 26 лет. Два месяца назад друзья решили меня познакомить с одним очень хорошим молодым человеком, ему 27 лет. У него никогда не было никаких отношений. С девушками он общался, но толи думал, что не созрел еще для отношений, толи по какой-то другой причине, дальше общения и гуляния за ручки у него ничего не заходила. Со мной говорит, что ему очень интересно и он не знает как себя вести, как я понимаю. Говорит, что вообще думал, что чувства возникают, увидел и как "стрела Амура" в сердце, ни есть ни спать. Со мной такого у него не было, говорит, что я вообще никак не вяжусь с его образом девушки "идеальной" в плане внешности, но тем не менее он постоянно рядом, заботится обо мне, говорит, что ему со мной хорошо и спокойно, хочется радоваться, петь и танцевать, думает обо мне часто, предлагает вместе жить. Сексуальное влечение есть ко мне. Но вот душевно, с его слов ничего не испытывает. Я совершенно запуталась, как можно расценивать его действия и слова. У меня до этого уже были отношения и сейчас я не хотела бы ошибиться как-то в выборе, он мне очень нравится, говоря образно душа к нему тянется, хочется быть рядом, тепло, хорошо и уютно с ним, но беспокоюсь за то, что его отношение, как бы то, что он не понимает свои чувства заведет нас в тупик, помогите разобраться, как быть, что делать. нам вдвоем хорошо, не хотим друг от друга отрываться, но я все равно ничего не могу понять...Я просто всегда копаюсь и в себе и в человеке, поэтому очень сложно, может просто нужно перестать накручивать себя и быть рядом, радоваться, что он есть, тому что все очень хорошо здесь и сейчас? подскажите, пожалуйста. Заранее Вам благодарна!
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Светлана, вы как раз не накручиваете себя, а опасаетесь совершенно справедливо мужчину, который имеет явные проблемы в эмоциональной сфере.
Все признаки влюбленности и увлеченности, такие как:
Светлана
он постоянно рядом, заботится обо мне, говорит, что ему со мной хорошо и спокойно, хочется радоваться, петь и танцевать, думает обо мне часто, предлагает вместе жить. Сексуальное влечение есть ко мне.
Он обесценивает эти чувства, ожидая чего-то особенного. Только это "особенное" существует лишь в его идеальном образе. Это незрелый мужчина, который не подпускает близко к себе женщин, завышая ожидания и ища что-то определенное в человеке. Это может быть даже не каким-то качеством или достоинством, а отдельной чертой или стилем поведения, который вызовет у него болезненную привязанность. Он травмирован эмоционально, а потому не может строить доверительные и близкие отношения. "Душевное влечение" - это не столь глобальная тема, как он это пытается представить. Ему просто нужен человек, разделяющий его проблему, т.е. травмированный примерно так же, как и он.
Вас не настораживает, что до 27 лет у него не было девушки? И то, что, испытывая явную влюбленность по отношению к вам, он ее обесценивает, и не оставляет сверхценную идею найти "душевный идеал"? Вы можете быть с ним в отношениях, но он не даст вам полноценного ощущения любви и принятия. Обратитесь совместно к психологу, если хотите более конструктивно разрешить проблему. Но вообще, будьте готовы к тому, что он так и будет держать вас на некоторой дистанции, обусловленной его травмой и идеями, разрушающими его жизнь. Охарактеризовать отношения можно как "любит, но обесценивает, и развитие отношений во многом заблокировано из-за этого". Думайте, нужно ли вам это и в каком качестве нужно.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Светлана, добрый день!
Привычка накручивать является защитной реакцией и вполне нормальна для реальной оценки отношений. И стремление несмотря на влюбленность не впасть в иллюзию тоже вызывает уважение. Это не значит, что вопрос нужно решать однозначно: да или нет. Просто оценив реальность, нужно осознать какова сила ваших чувств: сможете ли вы преодолеть свои страхи и помочь их преодолеть этому молодому человеку.
Навряд ли на данном этапе ваших отношений, когда он сам не верит в свое счастье и обесценивает ваши отношения чтобы не было больно в случае если что-то пойдет не так, он с радостью согласится пойти к психологу. По моему опыту к психологу в Зеленограде люди идут тогда, когда что-то мешает им жить. Сейчас, насколько я понимаю, ни вам ни ему ничто не мешает, кроме собственных страхов снова ошибиться. Но эти страхи неосознаваемые. Пока вы с ними справляетесь, ваши отношения вне угрозы. А чтобы узнать, сможете ли вы и дальше преодолевать свои и его страхи, нужно идти в отношения, а не рассуждать о том, что было и что будет.
Помните Карнеги: "Решайте проблемы по мере их поступления". Сейчас мне кажется ясно только одно: вы оба боитесь проявления чувств. А кто кроме вас сможет их проявить за вас? Может вот это стихотворение вам подскажет направление движения.
Иди в любовь... Анна Лим Иди в любовь и ничего не бойся!Мне кажется в ваших отношениях многое зависит от вашей решительности.
Будет необходимость обратиться за помощью, не стесняйтесь, работаю по скайпу.
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Светлана, здравствуйте.
Ваше беспокойство обосновано. Молодой человек склонен стремится к какому-то идеальному чувству, когда "молнией прошибает" и недостаточно ценит то чувство, которое у него есть сейчас к вам. Вы уже сейчас чувствуете напряжение в отношениях из-за этого, а накапливание напряжения в отношениях может приводить к еще большему непониманию, скандалам. Не соглашайтесь на роль "симпатичной, но недостаточно любимой".
Поработайте над своим поведением, избавьтесь от страхов, тогда, возможно, вам будет проще строить отношения с уверенным в себе мужчиной, который точно знает, чего он хочет и кого он любит.
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
