Что делать в такой ситуации?

Добрый день, Эльвира! Хорошо, что Вы написали про отношения со своим отцом. Благодаря этому мы можем предположить - почему Ваш муж так себя ведет (как папа). Вы обижались в детстве на папу за то, что он так себя вел, и до сих пор у Вас остается эта обида. Папу, конечно, Вам не переделать, не перевоспитать. Но - как же справиться тогда с обидой на него? "Перевоспитывая" мужа. Именно для этого Ваш муж "старается" для Вас вести себя как Ваш папа, чтобы Вы снова и снова испытывали как в детстве, обиду и пытались всеми силами его перевоспитать. Эта ситуация называется в психологии "незавершенная". Она все время повторяется. Почему? Потому что Вы продолжаете вести себя как ребенок, обижаться. И тогда это тупик. Какое же решение? Решение в том, чтобы не перевоспитать, изменить мужа (папу), а изменить свою реакцию. Для этого нужно себе сказать, что Вы уже взрослая, Вы не ребенок, и что Вы можете выдержать оскорбления и обидные слова (ведь Вы реально это выдержали, если Вы сейчас живы-здоровы, правда?). У каждого ребенка неслучайно такие родители, возможно, Ваш отец таким, не очень хорошим способом, Вас готовил к более серьезным испытаниям в жизни, с которыми Вы теперь можете справиться? Во всяком случае, попробуйте хотя бы один раз отреагировать на поведение мужа по-другому, например, удивиться, какой он брутальный или настоящий мужчина или еще как-то, только не обидой! Посмотрите - какая у него будет реакция! Вы сами удивитесь от того, насколько все от Вас зависит. Если у Вас будет время, почитайте мои статьи, надеюсь, что Вы сможете исправить свою ситуацию. Желаю удачи!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте. Эльвира,  для того, что бы изменить поведение  другого человека нужно, что бы он сам захотел меняться. Что бы он сам осознал последствия этого поведения.Что бы он столкнулся с  непродуктивностью своих поступков. А  без этого  изменении  не бывает...

Что еще может вам  помочь в ваших взаимоотношениях ? Важно,что бы вы научились  замечать и отстаивать свои потребности и желания, а не только умели  терпеть /это тоже важное качество, но его не достаточно  для совместнои жизни/...  Иначе вам остается роль  - жертвы, а  вашему  мужу - роль тирана. Так же,  будет для вас  полезно, если вы начнете  замечать свое необоснованное чувство вины, останавливать себя и не  попадать  в него. Помнить про себя, что вы делаете  очень много для того, что бы сохранить ваши отношения, сохранить вашу семью... Таким образом вы научитесь  выстраивать свои психологические границы и ваша совместная жизнь начнет меняться... Думаю,что  вы и сами  поняли, что  не хотите прожить так свою жизнь, а хотите по другому. По этому и обратились на саит за помощью. Эльвира, если почувствуете, что самои сложно справиться  - помните, что вы не одна  и можно обратиться  за консультацией к специалисту...  По-моему, главное в жизни быть счастливои, а уж с этим мужчинои или с другим  - это  следующии вопрос.  А вы как считаете ?

Удачи Вам.

С уважением.

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.