Не хочу мужа в постели

Добрый день. История следующая. Вместе с мужем 13 лет, из них 10 в браке, есть дочь 5 лет. Половая жизнь с 19 лет, муж был первым мужчиной. Очень трепетно относилась к сексу и отношениям в юности, не подпускала к себе никого, пока не встретила будущего мужа. Он человек спокойный, тихий, уравновешенный. Не эмоциональный. Я напротив, вспыльчива, эмоциональна. Я любила его, но с первого же раза испытала некое разочарование в любовных отношениях с ним. Меня настораживало то, что он испугался моей груди ( у меня была очень красивая грудь), испугался страсти, которую я проявляла в сексе. Это было сильно заметно. Мне казалось, что он меня боится, или не знает, что со мной делать. Он стыдливо отворачивался, закрывал глаза. Мне казалось, что он никогда не давал себе расслабиться. Чувственности и особой нежности от него не исходило никогда. Однако без оргазма я не выходила из кровати ни разу, никогда не притворялась. Я решила, что глупо ставить секс превыше всего, и ценила в нем его уравновешенность, была в нем уверена и чувствовала с ним себя спокойно. В постели я тоже стала более тихой и наше сексуальное общение проходило быстро, без эмоций, особых ласк. Спустя годы я поняла, что он не удовлетворяет меня. Физиологически -да, но не хватает чего-то очень важного. Все время я чего-то ждала. Может быть, он изменится. Старалась украсить наши отношения, водила его на всякие свидания, устраивала пикники, пыталась разнообразить отпуск, но он от этого только сильней замыкался. А когда я пыталась обнять его где-нибудь на улице, или в метро, он говорил - отойди, люди смотрят, хотя нас ни кто не замечал. А мне так хотелось, услышать от него нежные слова, почувствовать от него ласку, страсть, я любила его. Сам по себе он трусоватый, не высокого роста, худой. По натуре он такой человек, который не замечает вокруг ничего, кто как одет, кто как выглядит ( в том числе и женщин), так и меня он не замечал, как я выгляжу, как одета. Стараться было бесполезно, он все равно не заметит. Друзей у нас тоже особо не было. Потом родилась дочь. Я сильно поправилась, превратилась в домохозяйку. Муж был всем доволен. И вот однажды я встретила другого мужчину. Я сильно влюбилась. Это произошло внезапно и к началу наших с ним отношений я прошла очень долгий путь. Я похудела на 25 кг, получила образование о котором мечтала с детства, начала заниматься спортом и достигла определенных успехов. Все благодаря этому мужчине. Я сильно из-за него страдала. Муж ни чего не замечал, как я плачу практически ежедневно. К моему большому сожалению я изменила мужу с этим мужчиной. Я знала на что иду, знала, что ждать мне от него нечего. У него тоже была семья. Мне было страшно и стыдно, но очень хотелось понять то, чего я дожив до 32 лет так и не испытала. Я поняла, что может быть другая любовь, совсем не такая, к которой я привыкла. Есть эмоциональная близость, есть понимание друг друга, есть страсть. Я потеряла того человека. Долго мучилась, страдала, но ни он, ни я семью не оставили. Я знаю, что нет ничего дороже моей семьи. Я пытаюсь уважать своего мужа, но мне очень трудно, потому, что он боится меня. Всегда противится мне и мы ни когда не можем найти общий язык. Живем мы в маленьком поселке, в постоянных трудностях и я не могу пойти работать из-за сложных обстоятельств, сложившихся из-за военной службы мужа. По этой же причине он не помогает мне с ребенком. Я делаю для него все, ухаживаю за ним, за нашей дочерью, в общем живу только для семьи. А сейчас я поняла, что больше не могу спать с ним. Раньше я как-то терпела, его это устраивало, теперь все. Больше не могу. Мое тело просто физиологически не принимает его. Он начал злиться. Я впервые вижу, что он способен злиться. Раздражается. Я вижу, что он страдает. А я жду. Кого-то или чего-то. Уйти мне совершенно некуда, и не к кому. У меня ни чего нет, а военная квартира принадлежит ему. Однажды я заговорила о том, что нам лучше разойтись, попросила помочь хотя бы первое время, чтоб мне с ребенком встать на ноги, найти работу, на что он ответил, что ни чем мне не будет помогать и чтобы я шла на улицу. Я была бы счастлива, если бы он отпустил меня с миром, если бы не мучил больше, если бы помог мне хоть чуточку, хоть первое время, ведь я всю жизнь живу и все делаю для него, для его службы, роста. Но знаю, что он этого не сделает и меня не отпустит. Что мне делать?