Как получить прощение ребенка?

Здравствуйте,Елена.Вы не можете себя простить из за сильного,излишнего чувства вины и сильной жертвенности.Видимо,Вы с лучшем успехом носите в себе страдания и самобичевание,чем позитив,покой и внутреннюю свободу.Если это так,то речь идет о завыышенных требованиях к себе и заниженной самооценке.Тогда можно поработать с психологом над повышением своей ценности.В этом случае вы не допустите себе быть жертвой даже тогда,когда дочь Вас простила.Обращайтесь,если хотите меняться.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена, здравствуйте. 

То, что происходит с вами часто случается с людьми, которые рано стали родителями и сохранили хорошие доверительные отношения со взрослыми детьми. 

Подумайте сами: когда вы стали мамой вы еще сама были ребенком, возможно ваша собственная психологическая зрелость еще не была сформирована, времена были тяжелые и ваши собственные потребности вы могли наверняка удовлетворять с трудом. Да, вы не смогли в тех условиях быть той идеальной мамой, которую нарисовали себе в воображении, но важно понять, что идеальных родителей не бывает. Это просто невозможно.

Сейчас ваши отношения не очень похожи на детско-родительские, а скорее на сестринские или даже ваша попытка что-то эмоционально выпросить у дочери (например прощение) напоминает смену ролей, и будто вы хотите стать ребенком своей дочери. Почитайте статью о том как укрепить материнско-дочерние отношения, возможно она вам будет полезна. 

Ваши переживания это только ваши переживания, и как вы успели заметить они никак не связаны с прощением или не прощением вашей дочери. Это ваши отношения с самой собой. Снять груз вины можно по-разному, исходя из ваших убеждений:
- Если вы верующая, идите в церковь. Православная религия очень сильный институт по работе с чувством вины. Я имею ввиду не разовое посещение, а регулярную связь с духовником, молитвы и понимание сути многочисленных ритуалов.
- Если вы более склонны к рациональным суждениям, обратитесь к вопросам психологии. Читайте хорошие книги, психолого-философские статьи и публикации. 

Ваш возраст приблизился к той границе, когда человек волей и неволей пересматривает события своей жизни и меняет свое отношение к ним. Это называют экзистенциальным кризисом. Многое уже никогда не повторить и не изменить, а как быть дальше непонятно, так как на пороге зрелости мы словно дети и прежний жизненный опыт никак не помогает решить те вопросы, которые рождаются в нашей душе. 
Если вы можете позволить себе психологическое консультирование, это было бы наилучшим решением, но это не кратковременные разовые посещения, а системная работа по анализу себя и своих мыслей. Выбирайте психолога из Гештальт подхода или Экзистенциального подхода в психологии. Если вам это слишком дорого, то имейте ввиду, что большинство квалифицированных специалистов в этих направлениях ведут группы личного опыта. Групповая психотерапия значительно дешевле и очень хорошо помогает понять себя, сопоставить свои суждения с суждениями других людей, понять волнующие вас мысли и чувства и получить эмоциональную поддержку от других участников. Даже сам факт того, что вы решитесь говорить об этом уже даст вам облегчение. 

Обращайтесь, звоните и я обязательно помогу вам определиться с волнующими вас вопросами или присоединиться к группе личного опыта. 

Елена, здравствуйте!

Даже получив прощение от своей дочери Ваше чувство вины не угасло, очень вероятно, что истинная причина Вашего состояния так и не осознана или связана с рядом других причин. Чтобы избавиться от этих мук, обратитесь к специалисту, который вызывает у Вас чувство доверия, даже если Вы с ним незнакомы и ни разу не общались. Систематическая работа позволит понять, отчего эти муки продолжают Вас сопровождать.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Елена, здравствуйте.

Вы сконцентрированы на собственных ошибках в воспитании ребенка. Но я уверена, что помимо ошибок было и много хорошего. Цените ли Вы все то хорошее, что сделали для своей дочери? Часто о том, как много было сделано, сколько было вложено любви и сил, люди забывают. А об этом важно помнить!

Если Вы цените то хорошее, что сделали для своей дочери, Вам проще принять допущенные ошибки и понять, что идеальных родителей не бывает.

О том, что в Вашем стиле воспитания было не только плохое, но и много хорошего свидетельствуют близкие доверительные отношения с дочерью во взрослом возрасте. Фундамент для таких отношений закладывается в детстве, и, как видите, фундамент Вы заложили прочный.

Подозреваю, что Вы себя недооцениваете не только в отношениях с дочерью, но и в других сферах жизни. Понаблюдайте за собой. Если я права, и мои предположения верны, то Вам стоит поучиться больше себя ценить, принимать такой, какая Вы есть, со всеми своими достоинствами, недостатками и ошибками.

С уважением, Виктория Гризодуб. Консультации в Домодедово и по скайпу.

Здравствуйте, Елена!

Вы не можете принять себя прошлую. Да, Вы делали ошибки. которые сейчас не сделали бы. Но без того опыта ни Вы, ни Ваша дочь не стали бы такими, какие Вы есть. Изменить ничего нельзя, можно только принять и простить.

Если Вы человек верующий, исповедуйтесь и причаститесь. Это даст облегчение.  

Елена

Я сейчас когда об этом думаю меня такой страх охватывает - я практически постоянно об этом думаю...

Вам стоит поработать с этим своим страхом, понять его пироду. Сейчас он, во многом, управляет Вам. Если нужна помощь, обращайтесь. 
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

"самое уютное и теплое место в доме для ребенка - это на коленях у мамы."

Но в периоде развития каждого ребенка существует так называемая латентная фаза (5 лет) - вытеснение (амнезия) из памяти воспоминаний детства. Большинство событий пересказываются бабушками, родителями. Такие "воспоминания" носят преимущественно позитивный характер. Ваши страхи и тревоги - это проявления Вашей личности, Ваше понимание недопустимости и недозволенности. Понятие вины в психологии отчасти аналогично понятию греха, совершенного в отношения самого себя. Вашей дочери сейчас 30 лет (зрелость молодости), Вам 51 год (зрелость взрослости). Жить нужно сегодня и сейчас, не скрывая нежных побуждений материнский и дочерней любви. Но общаться нужно "правильно", не как подруги, а как мать и дочь. Жить полнокровной жизнью, в которой есть и ссоры и слезы и дружба, и любовь!

обратитесь для индивидуальной терапии к психологу и все будет хорошо. Убеждена. 

Рыжикова Наталья Васильевна, психолог в Санкт-Петербурге