Я изменила мужу, что делать?

Здравствуйте Алма, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

я изменила ему,в начале хотела из чувства мести, за то что он когда-то на втором году брака мне изменил,и не только изменил, он предал меня,сказав той девушке что он холост,правда у него была мать на тот момент за которой ухаживает сиделка

Вы замужем 9 лет и у вас трое детей. Когда то. в первые годы жизни в браке, вы узнали о связи мужа на стороне,в то время,когда болела его мама и вы ухаживали за ней. Осталась обида, и несмотря на то,что вы прошли тот нелегкий период во всех отношениях, до конца забыть и отпустить вы не смогли измену мужа. Измена принесла много боли и страданий, и спустя какое то время ,выйдя на работу ,где есть частые командировки,вы стали встречаться с молодым мужчиной и вам это нравилось. Скажите, как вы думаете-почему все таки вы , называя измену мужа и его действия предательством ,практически один в один повторили все его поступки?  Для вас идея - отомстить ,помогла? Второй вопрос - вам это помогло успокоится и простить мужа?

По началу мы были просто друзьями, мне льстило как он говорил мне комплименты,тут начались командировки мы объездили с ним весь Казахстан,короче мы стали с ним встречаться, точнее спать.

Вам льстило внимание молодого человека, вам нравились его слова ,комплименты,внимание. Вы получили в этих отношениях то,чего не могли получить в семье. Первые полгода ,или чуть больше-это стадия эйфории,влюбленности ,когда эмоции определяют ход событий и у человека мир воспринимается через розовые очки. Ваш поклонник молод,симпатичен,всегда рядом, говорит приятные слова,сексуально привлекателен. Но.... скажите ,только честно -эти качества важны для долгосрочных отношений,как семья ,или... они больше подходят для романтических  краткосрочных отношений? Безумный и как вы сами написали -бешенный секс,это все таки только секс и в этих отношениях есть только вы и этот молодой человек. Там точно нет ваших троих детей и парень вам честно в этом признается. Тогда появляется следующее но..... Вы уверены, что вас Любят?  Любят целиком и полностью,а не частями, в данном случае вашу физическую привлекателность. Самое грустное ,что не только молодой поклонник не хочет замечать наличие ваших детей,-вы сами полностью забыли о их существовании. Ваш муж ранее и вы,  легко увлекаетесь своими симпатиями на стороне и оба забываете о том, что ваши дети все чувствуют,все видят и молча страдают в своих комнатах,в то время как каждый из вас занят только своими желаниями.

В данное время у вас действительно сложная ситуация -  ваша интрига на стороне стала очень заметна для мужа и он все знает, он старается забыть об этом, но время от времени вновь начинает вспоминать свои обиды и вновь предъявлять вам претензии. Вам самой не кажется,что ваша семья -это поле боя , где два человека все время только и думают о том,как побольнее нанести удар другому. То вы живете мыслью о мести,то ваш муж уже выносит свои планы мщения. Дорогие мама и папа - вы вообще помните о том,что там еще есть ваши трое ваших( !) детей ? Они вообще существуют для вас или нет? Вы даже не пресдтавляете ,какая для них сейчас это  травма и чувство страха, что мама с папой могут разойтись. Они единственные ,кто не думает о мести, о предательстве со стороны самых близких людей -родителей,они вас Любят Безусловной Любовью и готовы вам обоим все простить,лишь бы в доме воцарился мир и покой и готовы забыть все ,как кошмарный сон. Может стоит все таки и их увидеть и понять,какую боль вы причиняете своим детям?

за свои 33 года я ни когда такого не испытывала,мне удобно было что есть муж,семья,любовник,в то же время я боялась что муж узнает все и скорее всего убьёт меня и его.

Вы уже испытали все сильные чувства и эмоции, но.... им свойственно утихать и у вас скорее ,уже эта стадия наступила. Все когда нибудь заканчивается и романтическая волна тоже сходит на более ровные отношения. Вы были привлекательны и желанны  ,пока все было тайным и не было никаких серьезных задач перед вами и молодым парнем. То есть, в качестве любовницы - вы супер и молодого ,темпераментного мужчину это устраивало по полной . Сейчас ,когда все тайное стало явным ,появились новые персонажи -ваш муж, который все знает и готов всех там убить , и ваши трое детей,которые точно не были мечтой этого парня.  Вы уверены, что ради безудержного секса стоит рушить все то, что называется -Семьей?

я просила простить меня чтобы остаться в семье хотя бы ради детей, но мысли о другом мне не дают покоя, тот другой готов меня принять, но только без детей, короче я запуталась

Ради детей, все же ,  стоит   более бережнее относится к сохранению спокойствия в семье и это точно можно было назвать -ради детей. Жить вместе ,ради детей, но без взаимного уважения друг к другу ,без симпатии и Любви ,это значит, заключить себя в клетку долговых отношений и дать своим детям понимание,что Семья - это всегда ложь, мучение и страдание. Вы точно уверены,что вашим детям нужна такая семья? Уверены,что между мужем и вами больше нет ни чувств, ни уважения , ни понимания ,что вы уже родные друг другу люди? Может пора уже начать разбираться во всех ваших взаимных обидах, претензиях,мести и сделать это уже с помощью психолога, который сможет помочь вам увидеть вашу непростую ситуацию как бы со стороны,чтобы каждый из вас взял Ответственность за происходящее на себя и смог бы найти пути к решению данной ситуации. Вы точно запутались и у вас просто смешались все приоритеты ,чувства,желания и с этим точно нужно разбираться. Решать только нужно уже по Взрослому ,без жалоб и претензий друг к другу. Ошибки могут совершать каждый,главное эти ошибки осознать и вовремя их исправлять. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Алма, здравствуйте!

Алма

я сама создала эту ситуацию, и теперь не знаю что мне делать!

Алма

короче заварила кашу и теперь не знаю как рассхлебать её

Да вы сами создали эту ситуацию, но почему вы хотите самостоятельно расхлебать ее? Отношения - это то что создается двумя людьми, а значит ответственность за развитие этих отношений лежит на двух людях: на мужчине и на женщине. В том что вы изменили своему супругу есть и вина вашего супруга, если бы он был внимателен к вам, возможно измены не произошло. И когда вы пытаетесь самостоятельно "расхлебать" свою кашу, то происходит такое:

Алма

говорит что все ровно любит меня и хочет жить, но мнение меняется очень часто

Будут упреки, будут сомнения, потому что всю ответственность за развитие отношений в семье вы несете на себе. 

По поводу:

Алма

Говорит если мы разведемся то он детей мне не отдаст,и убьёт того парня,

Вы же понимаете что это всего лишь угрозы от безыхсодности. Детей у вас не отберут, на это просто нет причин. Вы работаете, вполне можете содержать своих детей, не страдаете какой либо зависимостью, алкогольной, наркотической и т.д. закон поностью на вашей стороне.

Касательного вашего любовника: 

Алма

тот другой готов меня принять, но только без детей

То есть женщина с которой он спит и получает удовольствие хорошая, а ее дети плохие получаются? Понимаете, если строить отношения с мужчиной, который полностью не может взять ответственность за женщину со всеми ее плюсами и минусами, то крепких отношений не получится. 

Задайте себе вопрос: что вы хотите на самом деле? С кем вы хотите быть? И уже от этого действуйте. Если выбор за супругом, то теперь учитесь делить ответственность на двоих. Отношения это дело рук двоих и благоприятная атмосфера зависит как от мужчины, так и от женщины. Важно это донести до своего партнера. А быть в браке ради детей - не лучший вариант. Лучше уж жить отдельно и разрешать детям встречаться с отцом. Потому как дети чувствуют атмосферу в семье и это нанесет им больше вреда, чем раздельное проживание. Спросите себя: есть ли у вас чувства к вашему супругу? От этого и идите. Возможно потребуется консультация семейного психотерапевта.Всего доброго! 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана