Помогите сохранить семью и мое здоровье

Ирина

Я так хочу внимания тепла и заботы, неужели я достойна такого отношения? Неужели нужно так безразлично относится к своей жене, носящей твоего ребенка. Я вчера плакала, решила демонстративно уйти

Ирина, лучше говорить напрямую - чего Вам хотелось бы, только не в ультимативной форме и когда партнёт Вас слушает.

Ирина

я чувствую и как бы я хотела чтобы он относился ко мне

Возможно, это ваши мифы и фантазиии о вашем партнёре. Возможно, он на них не способен пока в принципе.

Ирина

нас всегда были сложные отношения

- вот это главное, Ирина. Видимо, Вы всегда несколько обольщались на его счёт, на эмоциональные возможности вашего мужа. Ожидали бОльшего, на что он способен.
Если Вы это осознаете, поймёте, что это так, переоцените его - его склад, тип, его привычный способ взаимодействия, возможно - Вы найдёте в противовес у него весомые плюсы.

Вы неслучайно сошлись - чем-то он Вам очень подошёл, чем-то главным для Вас. Но постепенно его образ стал терять то, что Вы от него ожидали, но чего в нем и не было. Это - первый нормативный семейный кризис, когда пелена слетает с глаз, и вместо придуманного принца перед Вами предстаёт реальный человек - такой, какой он есть на самом деле.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Ирина, добрый день.

Наверное, главный вопрос, который прозвучал в вашем письме: "как сохранить такую долгожданную беременность?". Для вас это действительно важно, не только сохранить, но и выносить, и родить здорового малыша. И во многом это зависит от того эмоционального состояния, в котором вы будете находиться в течение этого периода. Может ли эта мысль быть сейчас для вас приоритетной?

Вы понимаете, что ваше состояние изменилось, многие вещи вы принимаете острее и эмоциональнее. Возможно, сейчас не лучший период решать разом уже накопившиеся проблемы в ваших отношениях. Тем более путем конфликтов и ультиматомов, которые приводят к ссорам и взаимному отчуждению в очень важный для вашей семьи период. Или лучше найти такие формы общения между вами, которые объединят вас, а не поставят ваши отношения на грань разрыва.

Можете ли вы попытаться объяснить в первую очередь себе, что ваше спокойствие, важнее всего. И рассказать об этом супругу, разделив с ним ответственность, не путем требований, а в виде просьбы в понимании этого важного момента.

С одной стороны, вы пишете, что "Ребенок желанный. Муж его очень хотел". С другой стороны, вы говорите, что "он наверное не готов к семье". Возможно, ваш супруг пока не осознал изменения в вашем состоянии или осознал, но из-за конфликтности ситуации, начинает воспринимать вашу беременность как проблему. Озвучивая в "грубой форме" ваши требования вы лишь усугубляете ситуацию. Можете ли вы изменить ваш подход к просьбам, не выдвигая требований, а благодаря мужа за то, что он делает для вас. Может ли это увеличить его желание сделать для вас больше?

Наверное, решившись на рождение ребенка, вы предполагали, что ваш муж будет хорошим отцом. Ответьте себе на вопрос, что изменилось сейчас? Действительно, ваш муж как-то изменился или вам хочется, чтобы он стал сверхвнимательным сейчас? Не мешают ли вам в восприятии поведения вашего мужа представления о том, что в других парах отношение к беременной жене иные, и вы требуете именно этого?

Попробуйте почувствовать состояние радости от вашего будущего материнства. Не предлагайте себе и мужу эту ситуацию как проблему. Попробуйте спокойно поговорить и вместе найти положительный моменты, который придут в вашу семью с появлением малыша.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Здравствуйте,Ирина.Напомню,что любовь-это не внесение тел  дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,сочувствие,сопереживание,

открытость,одобрение,благодарность друг другу.И,если этой взаимности уже нет,то с чего Вы взяли,что этот человек Вас любит.Это не зрелая,пессимистическая личность,любящая только себя и ничего не будет делать в ущерб себе.А когда появится ребенок-он станет первым ребенком,став бессильным,злым и бемпомощным и ревнивым к младенцу.Причина в том.что он не может давать любовь Вам,которую сам недополучил.Невозможно дать то,что не имеешь сам.Поэтому,максимально сохраняйте свое благополучие,покой,через автономию и независимость от его настроения.Сейчас главное-родить и выкармливать.А потом разберетесь в отношениях.Важно задать себе вопрос-почему Вы не умеете разбираться в людях.Важно устранить эту ошибку,так как следующие действия могут,к сожалению,быть похожи на предыдущие,в части выбора не зрелого мужчины.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Ирина, все, что происходит - это Ваш выбор. Важно понять, что ответственность за происходящее необходимо скорее взять на себя. Вы ждете от человека того, что он заведомо не хочет и не может дать. Именно поэтому Вы и выбрали такого партнера. Пока Вы воспринимаете ситуацию в вашей семье пассивно-страдательно, все будет только ухудшаться. Часто мы воспроизводим чужие конфликты и продолжаем проживать собственные старые, неотреагированные. Не понимание или нежелание понимать, как говориться не освобождает от ответственности. Истерики и слезы не помогут. Он побежит в ночь удовлетворять ваши капризы.

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара