Как решить конфликт с мамой?

Татьяна, здравствуйте,

Ваше отчаяние, досада, возмущение слышны отсюда.

Вы, судя по всему. что называется, "дошли до ручки."

Конечно, контроль плюс постоянные упреки - далеко не идеальная ситуация для проживания.

Насколько я понимаю, что бы Вы ни делали, угодить маме практически невозможно. Вам для этого надо будет начать жить маминой жизнью. А у Вас ведь должна быть своя. Вы видите все несправедливости, которые происходят. Видите, как мама принимает решения за Вас и т.д.

Большой раздражитель для Вас, по-моему, еще и то, что мама постоянно старается выставить всех кругом виноватыми. Ее недостаточно уважают, ей не дают говорить и т.п. В итоге она наказывает всех своим молчанием, все чувствуют свою вину еще больше, хотя понимают, что они не виноваты, но вот человек же мучается, и все начинают искать примирения.

От этого отношения будут только портиться, потому что вы все идете на примирение не по доброй воле, а, по сути, под влиянием вот такого шантажа с маминой стороны.

Татьяна, видимо, у Вашей мамы большой комплекс неполноценности, скорее всего что-то было в ее детстве, в результате чего она еще ребенком "пришла к выводу", что ее никто не любит и с ней никто не считается.

Кроме того, она никак не может Вас "отпустить", как мать. Для нее Ваш уход в силу чего-то, произошедшего в ее жизни, воспринимается как большая потеря, травма, и она всеми силами борется за то, чтобы Вы остались дома.

Вашу маму можно только пожалеть, потому что она живет в таком негостеприимном мире, созданным ей когда-то и другого мира она не видит. Мир к ней жесток, раз даже ее родные ее не понимают, и делают все ей наперекор и не так, как она считает лучше, а она-то хочет всем добра.

Это я Вам описала то, как примерно видит окружающий мир и вас всех Ваша мама, Таня. Вашей вины в этом нет. Это прошлое мамы держит ее в таком несчастном состоянии.

Все ее поступки исходят из постулата: меня никто не любит. Раз не любит - я не заслуживаю ничего хорошего. (отказ от блузки)

В то же время, любовь окружающих нужна всем. И мама "добивается" ее, занимая так называемую позицию жертвы. (Снова отказ от блузки, демонстрация позиции: я бедный-несчастный.) Где-то она свое получает, вы снова начинаете с ней разговаривать и т.д.

Только мама не понимает, что вынуждая людей мириться с ней она не получит их искренней теплоты и любви.

Мама умеет держать вокруг себя людей за счет того, что она заставляет их чувствовать вину. И, пока они ее искупают, они будут рядом. Не бросят же они ее, такую несчастную. (Может быть, кто-то  в ее семье вел себя так же, и мама, будучи еще девочкой "скопировала" такую модель.)

И изменить этот мир, посмотреть на него с другой стороны, надо бы Вашей маме. Понятно, что это, скорее, из разряда желаемого.

Что делать Вам?

Вам - по-доброму, но твердо отстаивать свои права на СВОЮ жизнь.

Если Вы чувствуете любовь к маме - скажите ей об этом. Не доказывайте (это будет бесполезно), а просто скажите, что любите (если любите). и, если она в это не верит, то Вы тут ничем не можете помочь.

Поблагодарите маму за ее заботу, за помощь. Ведь она действительно старается как лучше, просто по-другому не умеет.

Посмотрите на ее действия под таким углом: она старается для семьи. Хочет, чтобы и у внуков все было хорошо, и чтобы Вы удачно замуж вышли, и работа чтобы была хорошая. (Я не говорю, что те методы, которые мама применят - правильные. Просто это то, как мама видит свои действия.)

Покажите ей, что Вы видите, как она Вам помогает, перечислите ей ее добрые дела, ее заботу. Ей будет спокойнее, когда она увидит, что ее усилия оценены.

Расскажите ей также и то, как Вы себя чувствуете, когда Вам приходится отчитываться, когда Вам приходится слышать постоянные упреки. Причем говорите именно о о себе, о своих чувствах. Не о ней, и ее поступках. Не "ты меня постоянно обижаешь", а "мне всегда очень обидно, когда я слышу такие-то слова... я потом плачу..."

Попросите маму вспомнить, какой она была в свои 25 лет. Как она жила? Кто принимал решения за нее?

Объясните ей, что Вы понимаете, что она хочет как лучше, но если до сих пор Вы какие-то уроки не восприняли, то, наверное, и не воспримете уже... не готовы, не хотите и т.д.

Воспримете, когда и если будете готовы.

Спросите ее, устраивают ли ее постоянные ссоры, или было бы лучше, если бы Вы попытались жить в мире?

Объясните, в каких отношениях Вы хотели бы жить, что бы Вы хотели чувствовать к своей маме, как бы Вы хотели, чтобы строились Ваши отношения. Причем - конкретно. Надо ли Вам, чтобы она нянчилась с Вашим ребенком? Как бы Вы хотели, чтобы мама реагировала на различные события в своей жизни? Личную жизнь, выбор работы и т.д.

Спросите ее, как она видит ваши отношения, чего она ждет от Вас. Посмотрите, можете ли Вы на что-то пойти с легким сердцем, желая того, а не чувствую, что вас опять шантажируют.

Настройтесь по-доброму, Таня. Ведь маме тоже все это очень нелегко.

Поговорите, посмотрите, удастся ли найти компромисс между тем, как Вы видите ваши отношения и как мама.

И этой стратегии, отстаивания своих границ, Таня, Вам нужно будет придерживаться раз и навсегда. Так что сначала сто раз подумайте, готовы ли Вы будете выдерживать мамины обиды и молчанки. Будьте уверены в том, что когда Вы начнете бороться за свои права, мама усилит свое давление; причитания, сетования, обвинения и упреки польются с новой силой. Снова начнется молчание.

Ваше дело опять же по-доброму, не грубо, не со злом коротко повторить основные пункты Ваших пожеланий. Вы их уже озвучили: "Я не прошу ее понимать меня не прошу ее советов просто хочу чтоб ко мне относились как к 25 летней женьщине а не как к 3 летнему ребенку которому нужно каждый шаг описывать". Только добавьте немного конкретики сюда. В чем выглядит то, как мама описывает каждый Ваш шаг?

Будьте готовы к тому, что сразу, за один день, за неделю, за месяц ситуация не изменится кардинально. Ведь человек вел себя так всю свою сознательную жизнь.

Но, если Вы придете к определенному соглашению, сдвиги Вы увидеть должны.

Говорите маме "спасибо" каждый раз, как-то отмечайте, когда она сделает что-то по-Вашему! Ведь ей это будет нелегко, сами, наверное, можете представить...

Потихоньку Ваша жизнь станет спокойнее.

Было бы хорошо, если бы у Вас получилось проработать все это с психологом потому, что думаю, и Вам будет нелегко на это решиться, и какие-то вопросы могут остаться или появиться.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.