Конфликт с мамой из-за беременности

Здравствуйте, Ксения. 

Действительно тяжело, когда ты просишь поддержки от близкого человека, а в ответ получаешь совет отказаться от своего решения или упреки в отношении финансовой несостоятельности и того, что ты бремя для семьи. 

Вопрос не простой и можно было бы предположить, что мама права, однако в вашей жизни важно понять в каких вопросах вы не должны принимать свои решения, опираясь на мамины желания и рекомендации, и какие чувства вас могут освободить от манипуляций с ее стороны. 

Решение завести второго ребенка часто воспринимается по-разному разными членами семьи, но в любом случае не оставляет никого равнодушным. Ситуация осложняется тогда, когда молодая мать еще не установила зрелых отношений со своей собственной мамой. Вы пишите, что вы имеете большой процент инфантильности. Интересно кто и как измеряет этот процент и какова его величина. Похоже, это не ваше высказывание, так как вы сами вполне довольны вашими качествами и видите как они вам помогают во взаимодействии с мужем.

Однако наши родители могу иметь на этот счет совершенно другое мнение. Неприятна и ситуация, когда близкие люди в начале делают дорогой подарок  молодой семье, а потом попрекают и как бы пытаются на словах забрать подарок обратно. В таких случаях важно устанавливать ясные и четкие границы с родителями. Иначе эмоциональная связь и привычка родителей относиться к вам, как к незрелой личности и собственному ребенку, будет снова и снова побуждать их влиять на вашу жизнь всеми возможными способами.

Процесс отделения от родителей бывает долгим и болезненным, он дополнительно усугубляется финансовой поддержкой. Деньги, это тот способ, которым легко манипулировать чувствами взрослеющих детей. 

Вы правы - нужно поскорее начать рассчитывать только на себя. Оказали помощь - спасибо, не оказали - я могу справиться сама без обид и разочарования.

Но дело не только в финансовой независимости. Все молодые семьи проходят в той или иной степени трудности, связанные с материальной стороной жизни. Важно обрести и эмоциональную независимость и понять, что ваши чувства и эмоции, а также ваше отношение к маме никак не вязаны с ее странным или неудобным поведением. Мама - это просто другой человек. Почитайте статью о том, как наладить материнско-дочерние отношения. В ней указаны лишь 4 основные правила, но они включают в себя множество других вопросов. 

Если появится необходимость, обращайтесь, звоните или пишите ваш вопрос личным сообщением. 

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с родными.

Здравствуйте, Ксения!
Прежде всего хочу поддержать Вас, потому что  Вы тяжело переживаете конфликт с мамой.

Ксения

Цель: вернуться к теплым, понимающим отношениям между нами и родителями.

Честно говоря, из Вашего письма не очень видны понимающие отношения с родителями.

Ксения

За последние несколько лет отношения с мамой натянутые, старалась нивелировать терпением к ее характеру.

Постоянные укоры про квартиру, по денежное положение, про то, что сами не можете справиться. Видимо мама так и считает, что Вы не способны справиться с чем-то серьезным.

Ксения

Характер открытый, дружелюбная, ссоры и конфликты не переношу, стараюсь решать мирным путем. Есть небольшой процент инфантильности, но это помогает избегать не нужных переживаний.

Вы убегаете от "не нужных" переживаний, т.е. от неприятных, тяжелых, конфликтных. Нельзя, к сожалению все время быть дружелюбной, не конфликтной, компромиссной. Часто нам приходится отстаивать себя, свои границы. Это ответственность за свою собственную жизнь, жизнь своей семьи. Постоянное избегание конфликтов не дало Вам возможности определить свои границы и научиться отстаивать себя. Вы не смогли повзрослеть, заняли инфантильную позицию, которая, вообще-то, имеет определенную выгоду и внутреннюю и реальную. Вы лишили себя права строить свою жизнь, как хотите.
Думаю психологические особенности Вашей мамы тоже не позволили ей отпустить Вас. Поэтому она считает, что имеет право определять Вашу жизнь.

Ксения

любая "серьезная" беседа сводится лишь к оправданиям с моей стороны и постоянным доказывниям что дочь выросла.

Определяющее сло здесь "оправдания", у Вас нет внутреннего ощущения, что Вы правы, поэтому доказывание на словах, а не делами не приводит к успеху, и ситуация повторяется.
Если Вы хотите установить дружеские отношения с родителями, Вам придется повзрослеть и доказать это делом. Разобраться в том, что в Вас влияет на ситуацию. Подумайте, для чего Вам сейчас эта ситуация. Может быть эта беременность Ваш шанс.
Сложность в том, что Вы беременны, с Вами можно работать только в позитиве. Но даже работа на позитиве может Вам помочь. Мне жаль, что Вам приходится читать не очень приятные вещи. Я бы была готова поработать с Вами, чтобы как-то помочь. Работать можно по скайпу. Будет желание, обращайтесь, в любом случае, даже, если не лезть глубоко, Вам нужен психолог в Санкт-Петербурге ради Вас и ради Вашего ребенка и еще не родившегося малыша.
Будьте здоровы, думайте и заботьтесь прежде всего о себе. Держитесь за Ваши с мужем решения. Не думайте о конфликте с мамой, у Вас своя жизнь, что ж сделать, что она так живет. Отделите свою семью. Очень надеюсь, что Вы найдете себе подходящего психолога, который Вас поддержит.

Счастья Вам и гармонии!

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Ксения.

Ксения

вернуться к теплым, понимающим отношениям между нами и родителями

Звучит как вернуться в прошлое, став маленькой и послушной, окруженной заботой и безопасностью, которую тщательно охраняют Родители. Для детства - это идеальный вариант.

Но. для выросших Детей, такая стратегия может стать большой проблемой для развития . Потому как девиз : Слушайся Маму и будешь счастлива! реализующийся  чаще всего в таких случаях, делает Вас ( Выросших детей) заложниками этих манящих "теплых и понимающих" отношений...

Вы же, насколько я поняла, хотите Отстаивать Свои собственные решения. Но, тогда это - про Взрослость, и тогда это - всегда конфронтация с позицией Родителя. Это аксиома... Для того, чтобы повзрослеть, просто  необходимо учиться отстаивать свои решения, учиться Быть автономной... И Быть способной говорить Маме -НЕТ...я считаю иначе, чем Ты, мама... Это - Нормально..

И это бывает крайне ТРУДно... особенно, как предлагаются всевозможные блага, которые кажущеся облегчают жизнь 

Ксения

Квартира приобретена на родительские деньги, но преподнесено якобы подарок на свадьбу.

НО! потом эти блага становятся средством манипулирования:

Ксения

столько нам "тычется в нос" что квартира не ваша, скорее покупайте свою.

Что же делать? Если хотите принимать Свои Собственные решения - принимайте, осознавая при этом, что придется встретиться с Трудностями в их реализации, где придется 

Ксения

Рассчитывать только на собственные силы с мужем, без каких либо поддержек от родных

Учитесь отстаивать Свою позицию, проявляя Мудрость и осознавая последствия, а также  свою ответственность за принятые решения, т.е. понимая, что переложить ( а тем более обвинить)  результат своих действий будет не на кого...

Постепенно, учась отстаивать  границы своей собственной семьи (И Жизни в целом), учась Быть автономными ( т.е. Отдельными от Других, прежде всего от Значимых для Вас близких) Вы сможете перестраивать свои отношения из привычного для Вас формата Ребенок - Родитель, в формат Взрослый - Взрослый. Но, для этого нужно время.

В случае, если Вы решитесь обратиться с этим запросом к психологу для анализа, этот процесс трансформации отношений с родителями может стать для вас более эффективным, осознанным, и возможно, менее травматичным...

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз