Не знаю, как общаться с матерью

Здравствуйте, Маргарита.

Да, ничего не скажешь, ситуация у вас сложная. Вам не позавидуешь. И ваше счастье, что вы живете от мамы далеко.

Вы взрослый человек, и уже давно. И только вы вправе распоряжаться своей жизнью. Никто не вправе вам указывать где, с кем и как вам жить. И более того никто не вправе оценивать вас на предмет подходите вы или нет другому человеку. Это вообще дело только вас двоих, с мужем.

Мама вам досталась очень не простая. Но и с ней можно справиться. Простить маму, конечно, хорошо, но прощение это процесс. И процесс не быстрый. Она 35 лет вас обижала и продолжает обижать. Легко сказать "простить". Как можно простить человека, который постоянно причиняет боль? Это задача невыполнимая. Те психологи в Хабаровске, что советуют вам простить мать случайно не упоминали вам этапы прощения?

Простить это может быть конечная цель. А вот первоначальным этапом в процессе прощения является злость или гнев. Сначала нужно выпустить из себя все, что накопилось за долгие годы. А для этого надо на маму хорошенько позлиться, не стесняясь. Не обязательно всю злость реально обрушивать на реальную мать, но позволить себе злиться на нее вообще очень даже полезно. Злитесь. Это можно.

Следующее, что вам нужно будет сделать это оградить своюнынешнюю жизнь от влияния мамы. Отделиться от нее. И не пускать ее в свои отношения с другими. Вам хочется маме сказать "Мама, я сама разберусь со своей жизнью"? Вы можете это смело сказать. Имеете полное право. Правда у мамы тут есть полное право обидеться. Но у нее так же есть право эту обиду пережить, простить и принять вас такой, какой вы хотите. Неприятность здесь в том, что мама может выбрать обижаться на вас до конца своих дней. И вам этот ее выбор придется принять и с ним согласиться. И при этом не мучиться от чувства вины.

Итолько после этого к вам может прийти мысль о прощении мамы. Но вам предстоят еще две стадии. Оплакивание свой судьбы. Вы должны будете пожалеть себя, выплакать все накопившиеся детские (и уже не детские) слезы. Успокоить и "добаюкать" себя. Взять на себя ответсвенность за свои чувства и за себя вообще.

И последняя перед прощением стадия - попробовать понять, чего мать ваша тьакая, какая есть. Что повлияо на нее, какие травмы ей были нанесены (возможно вашей бабушкой), какие горести ей пришлось пережить. После этого ее пожалеть.

И только после этого к вам можеприйти ощущение прощения своей матери. Только полное с ней разделение вам сможет помочь.

Это трудный и тяжелый процесс. Лучше всего все эти стадии проходить под контролем специалиста. Психотерапевта. Уйти на это может год, а может и не один.

Мужества и сил вам, 

с уважением,

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Маргарита, здравствуйте!

Отношения с матерью для многих взрослых дочерей являются большой проблемой.Скорее всего, Ваша мама вынесла эту модель общения с дочерью из родительской семьи-не в традициях нашего народа хвалить детей, особенно девочек, "пусть другие похвалят, самим хвалить нескромно"-обычная установка. Вот и страдают потом выросшие девочки от низкой самооценки, от недолюбленности, недобаюканности. Хотя мама любит своего ребёнка, но показать не может, просто потому, что не умеет. Мать может дать своему ребёнку только то, что у неё есть.

В Вашем письме много обиды, но и есть вина за то, что Вы что-то делаете не так.Вы взрослая женщина и имеете право на общение с мамой на Ваших условиях. Я уверена, что она заинтересована в общении не меньше Вас.Как только мама начнёт критиковать Вас и Ваш образ жизни, скажите ей о том, что любите её и хотите общаться, но если она будет критиковать, то разговор завершается. И так раз за разом, пока мама не привыкнет к новому стилю. Не ждите, пока она позвонит, звоните сами, интересуйтесь делами, здоровьем, но как только начинается неприятный для Вас разговор, говорите о своей любви, благодарности и нежелании продолжать разговор. Пока Вы позволяете с Вами обращаться как с неразумным ребёнком, так с Вами и будут обращаться. Несмотря на то, что Вы живёте в другом городе, Вы ещё не отделились от семьи, не сепарировались. Ваша эмоциональная вовлечённость в конфликт показывает это. Учитесь отстаивать свои личные границы, скажите маме о своих чувствах, как больно Вам, как хочется маминой любви.

Всего Вам доброго! 

Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж

Маргарита! Ваше огорчение можно понять.Влезть в ее мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу. Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о маме по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо.Удачи! ((((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж