Что делать с навязчивыми мыслями и действиями?

Здравствуйте,Аня.Такое поведение,видимо,перешло Вам от тревожных родителей в процессе воспитания.Это признак неуверенности в себе и недоверия и к себе и людям.Это признак заниженной самооценки.Сильный внутри человек обычно уверенный и рациональный.Изменить себя и изжить эти симптомы можно в личной терапии.Терапевтический подход можно выбрать самой.Например,когнитивно-поведенческая психотерапия,или гештальт терапия,или психоаналитическая психотерапия,или другие.Работа может быть длительностью от нескольких месяцев.Все зависит от Вашей способности работать в паре со специалистом и ему открываться.С такими симптомами можно справиться.Но,важно иметь мотивацию к работе с тем не медицинским психотерапевтом,который Вам будет по душе.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Аня! Если ваше состояние представляет для вас проблему и вы самостоятельно не можете с этим справиться, то  с ситуацией можно работать как с проблемой и происходящее с вами изменится. Давайте я вам сброшу свою статью. Приглашаю на свой сайт. Удачи!((

Да, действительно бывает и так. Это, конечно же, является проблемой, но не всем надо её решать. По принципу: нет желания, обойдемся и без секса. Но для моей клиентки из Москвы это стало проблемой, которую она захотела решить.

Когда я, как сексолог и психолог в Москве, попросила её обрисовать ситуацию, то она сказала следующее: «Вот я собираюсь заняться сексом со своим молодым человеком — подхожу к зеркалу, смотрю на себя, понимаю, что возбуждена. Ложусь на кровать, он начинает меня ласкать, а мне, как-то все равно, я хотела бы остро ощущать это желание».

Когда я, как опытный сексолог, стала выяснять что у неё за отношения с парнем, то девушка сказала, что она подумывает с ним расстаться, потому, как чувств особенно сильных некогда не было, а в последнее время, появилось вот это нежелание, к тому же он часто был излишне агрессивен.

И, так как другого молодого человека «на примете» не было, то мы стали ориентироваться только на саму девушку.Нам следовало разобрать её личные проблемы, чтобы они не тянулись за ней в следующие отношения.

Вопрос по партнеру мы оставили открытым.

Выясняя, в чем же основная проблема её нежелания, я, как хороший психолог, неожиданно вышла на детскую историю, которая, на первый взгляд, не имела никакого отношения к сексу. Девушка сказала, что в детском возрасте она начала придумывать себе разное, и у нее возникли некоторые навязчивости. Иногда, их еще называют «ритуалы».

Вот, например: если я сейчас иду, и на пятом шаге кочну головой, то все получится, а если нет – то ничего не выйдет. Такие состояния довольно часты для многих людей. Это еще называют «неврозом навязчивых состояний». Выглядеть они могут по-разному, но смысл их обычно одинаков. Однажды, я в метро обратила внимание на мужчину, который шел по платформе, и останавливался на каждом шестом шаге (видимо в голове у него были свои мысли на этот счет).

Иногда, это является признаком психического заболевания (в свою бытность, проходя практику в одном из психоневрологических диспансеров, я видела таких людей), но в нашем варианте, к счастью, это было не так.

Многие люди существуют с такими «ритуалами», и относятся к этому проще, не предавая чрезмерную степень важности. Например, в более простом варианте, таком как: «Плюнуть 3 раза через левое плечо», или «когда черная кошка перешла вам дорогу, что вы делаете?…»

И, так как она привыкла к этим «защитам», которые помогали ей выживать в этом мире, то уходили они не просто.

Сейчас настал тот момент, когда ушло желание секса, а на место его пришли эти навязчивости. И чем больше она с ними боролась, тем желание секса становилось все меньше. Когда мы начали искать – где же находится «желание» клиентки, то оно оказалось за пределами её тела. И, так как оно являлось определенной мыслеформой, способной к контакту, то пришла информация, что его вытеснили именно эти навязчивости.

Мы пошли по линии жизни в более ранний возраст. И попали в её 4 года, когда был развод родителей. Тогда у девочки появился отчим. Человек он был сложный, с взрывным характером, и отношения в новой семье незаладились. Девочка постоянно слышала его крики, ругань, и так прошло всё её детство. Чтобы как-то защитить себя от этого, она и стала ставить себе подобного рода защиты.

Так что, все вполне объяснимо. Я, как опытный психолог, помогла убрать её непонимание ситуации, изменив восприятие. Поработав с беспокойством, мы, добавив спокойствия и уверенности в себе.

Кроме того мы проработали цепочку, которая способствовала тому, что не имея положительного образа отца и отчима, она не могла построить отношения с мужчинами.

Я как сексолог, и ведущая женских тренингов в Москве по выбору будущего партнера, знаю, как эти ситуации могу создавать трудноразрешимые проблемы в личной жизни, так как все наши негативные убеждения в плане мужчин имеют свое воплощение и в нашей жизни.

Но вернёмся к нашей основной теме. Разобрав детство клиентки, я подвела её к тому, что сейчас эти убеждения маленькой девочки, и такой способ защиты — вредят ей. Доработав негативное состояние до конца, мы заполнили её желанием секса. Она ощутила приятное тепло внизу живота, как некую теплую розовую энергию.

На этом наша работа не закончена. Она будет еще продолжаться, но большой пласт негатива был убран.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва