Перетягивание одеяла

Ирина, в вашей ситуации очень много вопросов, и к сожалению, я могу лишь строить версии.

Во-первых, было ли желание двоих детей обоюдным со стороны вашей и мужа? Вариантов, сами понимаете много. "так получилось" (а муж возможно и не хотел, но "сдался" перед фактом), а может вы сами на себя взяли эту инциативу, не приняв в расчет его нежелание. Быть может, он декларировал, что хочет, но как только появился первый ребенок, он разочаровался в семейной жизни, тогда вопрос, что заставило рожать второго. Чувствовали ли вы его разочарование уже после первого ребенка? (ваша догадка о том, что дети отняли ваше внимание, и это вызвало его ревность, а возможно - и своеобразную "месть" может быть верна). Я к тому, что в семье вопрос рождения детей должен (ну скажем так хорошо бы чтобы был) по-настоящему прочувствован обоими родителями. А по тексту складывается впечатление, что муж не очень активно участвовал в этом процессе и до сих пор не в восторге от этого факта.

Понятно, что какова бы ни была история развития вопроса детей в вашей семье - они уже есть. Но тогда, если вы проанализируете и сделаете выводы о том, где вы сами чего-то не додали мужу (или недопоняли или недочувствовали его) - вы поймете, чего он хочет. Возможно - внимания к СВОЕЙ персоне. И доказывать ему, что дети "важнее" - бесполезно, по крайней мере в виде теории. Не всем мужчинам очевидно, что внимание женщины в первое время после рождения детей будет принадлежать не им, мужчинам, и их протест бывает очень жестким. Здесь есть только один выход - приложить усилия и на какой-то период все же постараться дать больше внимания. А параллельно с этим разговаривать, учить общаться с детьми, показывать, хвалить его за проявления отцовской заботы (и через это тоже хорошо дается ваше внимание и одобрение).

По поводу мамы. Возможно ваш муж изначально не хотел жить с вашей мамой. Опять-таки, как было принято это решение? ВАМ нужна была помощь и вас можно понять. А ему было некомфортно с чужим (как ни крути, но ваша мама - не его мама и не родной ему человек, да и со своими родителями не каждый может ужиться). И вот этот его дискофморт тоже как-то не принимался во внимание. Я его не оправдываю, мстить по мелочам и по крупному - тоже не конструктивный выход. Но проблемы в паре всегда создают двое. Вы, видимо, не приняли в расчет каких-то его сложностей и пожеланий, а он ответил тем же. Вам придется учиться договариваться, если вы хотите все же сохранить отношения. Возможно, вам самой нужно поработать с психологом, чтобы научиться стоить стратегии разговора с ним и лучше видеть, какое участие каждый из вас принимает в создании каких-то сложностей в семье.

По поводу отъезда. Вам 33 года, взрослый человек. Действительно, на новом месте вы не одна в плане того, что общество вокруг вас такое же, как и в другом месте. И всегда можно найти не просто знакомых - подруг, друзей, как минимум приятелей. Вы испытываете какие-то трудности в обретении социальных связей? Ведь если так, и вы цепляетесь за родственников от страха - то над этим тоже нужно работать. Посмотрите на ситуацию его глазами (мужа): там, в другом городе никто в его жизнь не вмешивается, никто не контролирует и не оценивает его поступки (что могла делать ваша мама, например), и раз он зовет вас, значит нуждается в вас и считает, что с вами он может поладить и договориться.

Я советую вам пройти несколько консультаций с психологом, чтобы выявить все нюансы ваших отношений, понять свои страхи, их обоснованность и научиться строить диалог с мужем. В паре всегда если возникает проблема - в чем-то неправы ОБА. И как только вы поймете часть вашей ответственности - вы сможете корректно и мужу объяснить, в чем он неправ. Но это доходит до партнера только тогда, когда другой партнер умеет признать свою неправоту.

Если не найдете спецалиста в своем городе - обращайтесь, я работаю дистанционно.