Не могу решиться уйти от мужа

Людмила

идут додумки: а если он так с ней и будет, а вдруг ее он любит, а со мной из-за детей.

Людмила, "додумки" - это Ваши страхи. Желательно разобраться с тем, чего Вы боитесь.

«Самотерапия страха» поможет Вам сделать это самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.      

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence       

Желательно после этого уже и думать

Людмила

что делать: уйти и пробовать жить без него или собраться и как то через себя начать возвращать его.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Людмила" Да, ситуация не простая. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно,и то что с нами себя ведут, как мы позволяем с собой вести, тут вам может хорошо помочь работа над собой в плане уверенности в себе,и проработать тему ревности и вашего общего негативного состояния. Мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет. У меня также есть материал и по ревности, и по изменам, и модели поведения в той и иной ситуации там описаны. Двайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))

Лучший вариант, конечно, не доводить до этого. Но раз уж так случилось, то да, действительно, надо что-то менять, и начать следует с себя.
Причины измен могут быть разные. Вот, например, такая: «У меня никогда не было оргазма. С мужем мы жили душа в душу, но вот в сексе… он происходил все реже, в последнее время (раз в 2 — 3 месяца). Я думала, что это ему не надо, а мне тем более».
Со всем этим мы и стали работать с клиенткой из Москвы. Ей слегка за 30, муж на 5 лет старше. Семья, на первый взгляд благополучная, двое детей. Год назад она почувствовала какую-то перемену в муже, но не предала этому значения, пока случайно не прочитала СМС от любовницы, которая сейчас ждет ребенка от её мужа.
В общем, понятно, что ситуация довольно сложная. Хорошие сексологи, психологи и психотерапевты знают, что тут надо убрать негативное состояние, которое сейчас есть, поработать с ревностью, изменив восприятие себя, и свою самооценку.
Она проговорила свои проблемы, и вышло следующее: «Во мне борются следующее состояния: я без него умру; выгнать его под зад; я в нем растворилась; не понимаю, как дальше жить». Женщина хочет сохранить семью, поэтому в этом плане и будем работать.
Сейчас же, в этой статье, я хочу рассказать о несколько другом направлении такой работы — с сексуальной составляющей.
Выяснилось, что у клиентки вся её любовь была сосредоточена в голове. Так было всегда. Начиная с 15 лет, она всегда была в отношениях: ее любили, боготворили те мальчики, которые с ней встречались, она же, лишь позволяла себя любить, не зная, что такое любовь.
Но ситуация изменилась, когда она влюбилась в 21 год в своего будущего мужа, и растворилась в этой любви. Опять же, опытные психологи в Москве, сексологи и психотерапевты знают, какие последствия могут быть от такого «растворения».
От себя добавлю, что любовь обычно распределена на трем центрам: голова (ум порождает воображение), эмоциональная составляющая (душа-дружба) и низ, собственно говоря, сексуальная составляющая (тело – желание).
Так вот, если два верхних центра были включены, то сексуальная составляющая у клиентки отсутствовала полностью, и это отчасти способствовало возникновению проблемы.
Подводя итог сказанному, обозначу, как сексолог и психолог, что надо работать с проблемами её сексуальности, так как выяснилось, что с детских лет у неё стоял блок (запрет) на секс, полученный от родителей. Она совершенно не знает свое тело, у неё практически нет эрогенных зон. И, несмотря на свою внешнюю привлекательность, внутренняя наполненность отсутствовала.
Конечно, такую проблему надо решать в индивидуальном порядке, вплоть до формирования эрогенных зон, но если вы хотите заранее «включить» свой сексуальный центр, либо как-то его подрегулировать, то стоит работать со своей сексуальностью. Я, как психолог, сексолог и психотерапевт провожу тренинги по сексуальности ежемесячно, на которых работаю по аналогичным проблемам.
Так что, при желании все решаемо. Мне нравится высказывание неизвестного автора, оно дает намек на то, к чему можно стремится в плане нашей сексуальности: Сексуальность — это, то что невозможно спрятать… а не то, что некоторые пытаются усердно показать…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Доброго времени суток, Людмила! В отношениях между людьми есть закон равновесия "давать -брать"Мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает, и дает ей то, чего ей не хватает.Подобный взаимообмен охватывает все уровни - материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Благодаря взаимообмену отношения продолжаются и становятся глубже. Чем больше партнеры дают друг другу и принимают друг от друга, тем сильнее их связь. Равновесие между тем, когда мы даем, и тем, когда мы принимаем, на тонком уровне похоже на движение маятника.Закон равновесия действует и в негативном.  Многие думают, что если жена все поняла и простила, то проявит себя зрелой личностью.Но в соответствии с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, ваш муж должен пожертвовать чем-то для себя ценным. Вы можете потребовать от мужа, что ему трудно выполнить, или придется отказаться от чего -то важного, чтобы уделить больше внимания вам или  возместить  негатив материально. но его жертва не должна быть легкой.В рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане."Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю" У человека нет права прощать и просить прощения. Это разрушает отношения. Тот, кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того, чтобы взять на себя ответственность и разбираться с последствиями своих действий. Чтобы сохранить  здоровые отношения, партнеры должны возвращать друг другу немного меньше негатива , чем получили. Тогда есть шанс вернуться к позитивному взаимообмену.

Удачи,вам! С уважением!! 

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Людмила

Тогда идут додумки: а если он так с ней и будет, а вдруг ее он любит, а со мной из-за детей. Боюсь сделать лишьний шаг, чтобы не сделать еще хуже. Иногда посещают мысли позвонить этой даме и поговорить с ней...

 Людмила, ситуация очень сложная и просто прочитав Ваше сообщение, возникло только еще больше вопросов. 

Что касается поведения Вашего мужа, то "жить ради детей" красивая фраза для любовниц, если любят по настоящему, они, в большинстве случаев, уходят.

Поэтому предполагаю, что не уходит он именно ради Вас. По хорошему ему бы к психологу в Москве, боюсь точно не пойдет. Может Вам стоит поработать с психологом, решение обязательно найдется.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва