Я в тупике

Мне 17, почти год встречалась с парнем, но ответственность пугала, плюс он не подходил под образ "идеального парня", который я придумывала с детства, и мозг пересилил сердце, я с ним рассталась. Мы очень любили друг друга, он строил планы на универ, он два месяца отходил от расставания, пытался вернуть, а я трус, постоянно чего то боялась, и не понимала от этого, люблю его или нет. На прошлой неделе моя самая близкая подруга детства рассказала, что уже полгода влюблена в него, но когда я с ним встречалась, она ради нас поменяла школу, так как училась с ним в одной, но мне говорила, что это из за конфликта с завучем. Он отошел от расставания и от недостатка любви они случайно поцеловались, так длилось несколько дней, они встречались, чтобы целоваться, думая, что в большее это не перерастет, но все это быстро перешло в чувства, и они поняли, что любят друг друга, и долго не скрывая, подруга рассказала мне это. Сначала я думала, что все в порядке, я за них рада и все замечательно, так им и сказала, успокоила их, что они могут не волноваться за меня и быть вместе, но очень быстро я поняла, что сильнее боли в жизни не испытывала.... То есть, с одной стороны, я чувствую некое предательство, хотя никто никого не предавал, с другой стороны я начала понимать, что оказывается люблю его, и мне без него очень плохо, и после расставания я ходила сама не своя, думая, что причина в чем угодно, кроме чувств к нему. Теперь они счастливы, любят друг друга, а я готова исчезнуть, все отдать, чтобы переместиться в то время и не бросать его, но я сама виновата и не имею право портить их счастье. Все пыталась сделать, отвлечься, познакомиться с новыми людьми, найти новых друзей или заняться увлечениями, убеждала себя в том, что это самоубеждение и я его не люблю, но ничего, НИЧЕГО не помогает, кусок в рот не лезет, не сплю, еле сдерживаю слезы, круглосуточная боль в груди, хочу избавиться от всего этого, иначе боюсь жить дальше, не знаю, что делать в таком безысходном положении...