Не хочу ни с кем общаться

Здравствуйте,мне 21 год и я одинока.Одинока в том плане,что ни родители ни подруги не хотят общаться со мной.Молодого человека у меня нет.Хочу знакомиться,общаться,строить отношения,но как это происходит,я меняю свое решение,перестаю отвечать на сообщения и звонки.Объяснять я тоже ничего не хочу.Все время слушаю музыку,занимаюсь своими делами,сейчас вот чтобы не страдать от одиночества,устраиваюсь на работу.Но все мужчины,что меня окружают,все не то!Насчет родителей могу сказать,что всю жизнь была под психологическим давлением отца,а мама его боится и внушила этот страх мне.Сейчас же я не молчу и могу в ответ что-либо сказать.И недавно получила за это от отца,а мама даже ничего ему не сказала,а наоборот,сказала что я виновата.Я разрываюсь между тем,что я права и что виновата.Вину я свою чувствую лишь от того,что они всю жизнь внушали мне.Что я должна,что я никчемная.Я живу в другом городе от родителей,после того инцидента я с отцом не общаюсь,он вообще не существует для меня.А мама мне не звонит,раньше я когда ей звонила,она всегда говорила,что ей некогда,меня это очень обижало,она работает в школе и всегда уделяла больше внимания чужим детям.Я всегда была сама по себе.Есть братик,в него мама всю себя вкладывает,он очень артистичный и я его люблю.У меня тоже есть таланты,только родители всегда говорили,что они мне не нужны,что я бездарна.Я поступила в универ по их выбору,я хотела выбрать другой универ,сейчас я оканчиваю,но все 4 курса я очень жалела,что послушала родителей.Они же свою вину не признают.Отец в воспитании не принимал участия,а всегда обижал словом..Очень больно,маму он оскорбляет,что она содержит всю семью,я же получила тогда из-за того,что я защитила маму,когда он ее оскорблял.И сказал,что я сама виновата.Своим примером мама мне на всю жизнь показала,как не надо поступать.Что не нужно быть в роли жертвы.Я очень боюсь повторить ее судьбу.Из-за недолюбленности родителей,я от молодого человека требовала больше любви к себе,он не выдержал и предал меня.Много раз предавал.И даже не чувствовал своей вины.Я же собрала волю в кулак и ушла.Прекратила все контакты.Переживала очень сильно,долго.Сейчас же я нравлюсь многим тем,что я недступна.Я уже не маленькая девочка,истерик закатывать я не буду,что-то не нравится?Разворачиваюсь и ухожу.Знаю какой мне мужчина нужен и какое отношение ко мне.Насчет подруг что могу сказать,так это то,что я всегда была для них всем,и ночью могла сорваться и помочь чем-либо,а они просто взяли и не пришли на мое день рождение.Я очень обиделась на них,для меня 21 год был важной датой,они это прекрасно знали.Сейчас же у меня стоит выбор,какую профессию выбрать.Родители навязывают,чтобы я строила карьеру,а я так хочу семью и детей.Вот их желание перевешивает мое желание.Я становлюсь холодной,равнодушной.Мне не нужен мужчина,которого нужно будет тянуть за собой,учить,прощать и тд.Я вроде бы все изложила.Все и сразу.Это все для меня большой стресс.Я очень переживаю из-за мамы,из-за того,что нет того самого мужчины,я не хочу становиться черствой,я хочу любить и быть любимой.Я очень ранимая душой,но внешне я покажусь холодной.Но я за 21 год научилась читать по людям.Я не боюсь одиночества,я его не хочу.Но из-за взаимоотношений между мамой и папой, я вижу себя с детьми,но без мужа в будущем.Помогите,пожалуйста,с советом.Мне очень сложно.Ни с кем не поговоришь.А если поговоришь,они то удивляются,как я все это выдерживаю и улыбаюсь все время,или говорят,что все будет хорошо.Я знаю,что будет.