Как наладить отношения с мужем?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит :

Поначалу я не замечала всего того пока мы не стали жить вместе. Мы совершенно разные по темпераменту.

т.е. встречаясь с мужем видели ли Вы его черты? или только в браке, ведя совместное хозяйство и быт, Вы увидели, что в нем есть и то о чем и не догадывались....и это тоже естественно - ведь за это время Вы уже успели увидеть человека, узнать его и сейчас Ваши отношения проходят стадию адаптации друг к другу! как с Вашей стороны, так и с его! и пока Вы видите только его и то, как Вы сами на это реагируете!

Каждая моя просьба выливается в очередной скандал (помыть посуду,убрать и т.д)

в отношениях всегда есть вклад обоих супругов! и здесь важно проанализировать - а как Вы строите отношения? как Вы спрашиваете или просите? ведь и Ваш вклад есть тоже - в итоге - почему  происходит скандал - потому, что что-то опять НЕ устраивает Вас!! значит проблема в муже ли? или в том, как Вы это воспринимаете?

Меня раздражает его медлительность.

Я начинаю нервничать и мы постоянно ссоримся.

а это уже вопрос принятия!!! и вопрос принятия в первую очередь самой себя - почему? Вы НЕ можете принять мужа таким какой он есть, Вас это раздражает (заметьте за все это время Вы пишите лишь о том, что это ВАС что-то НЕ устраивает, а НЕ мужа!!!) - это Вы так реагируете и воспринимаете! если уже знаете некоторые вещи о своем муже и принимаете их (так например и медлительность) - то ведь можно иногда и учитывать и этот фактор!!

и здесь тоже нужно искать корни - почему Вы раздражаетесь? что происходит?

ведь центр этого НЕ муж - а то, что чувствуете Вы!!

и ссориться тоже можно конструктивно -  как проходят ссоры у Вас? обвинения и критика (при этом Ты-посылы: например,ты не можешь это сделать! ты медленно все делаешь!) - при таком построении человек будет только защищаться! и естественно будут ссоры! так как происходит перекладывание ответственности и вызывание чувства вины - в частности Вы возлагаете на мужа ответственность за вызываемые у Вас чувства, и при этом в ссоре вызываете и чувство вины!

Я тоже слишком требовательна. Люблю.чтобы у меня в доме был идеальный прядок и чтобы все лежало на своих местах.

и это Ваше ограничение - при чем тут муж? похоже, что мужу и так было бы хорошо, если бы НЕ ссоры! что Вам дает этот порядок на местах? что будет, если он нарушиться?

чувство безопасности?

А когда мы начинаем ссорится просто не слышим друг друга.

когда люди ссорятся - они и так НЕ слышат друг друга - так как стремятся себя защитить! НО - можно доносить свои чувства и переживания НЕ в ссоре!! можно просто строить открытым и доверительным диалог, что избавит Вас от ссор и наконец даст возможность услышать друг друга!!

А миримся только в постели

а вот превращать постель в поле мире не надо - ведь и условный рефлекс выработается - а как Вы чувствуете себя после ссоры (ещё до постели) - вряд ли комфортно? а разве это чувства для секса? Вы рискуете лишиться нежности, страсти...осторожнее....

кстати немешало бы разобраться и прошлые отношения - видели ли Вы свой вклад?

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, понять какие пути выхода искать и научиться строить открытые отношения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ирина! Интересна фраза - "я тоже слишком требовательна"! По рассказу про вашего мужа так просто он медлительный душка, коммуникабельный и нежный (днем и ночью), не особо любящий мыть посуду и убираться (а кто любит!)... Многие мужчины при слове посуда и уборка впадают в необъяснимую панику и агрессию! Возможно, в его семье не было принято такое распределение обязанностей. Вам нравится, чтобы "был идеальный прядок и чтобы все лежало на своих местах" - флаг в руки, кладите и поддерживайте! А муж то при чем, это Ваши особенности, а он - другой, у него - по-другому!

Еще "у моего мужа очень много и положительных черт"! Да про отрицательные то и ни слова Вы не написали! Почему тогда "и"? 

В версии про "моя просьба выливается в очередной скандал", "мы постоянно ссоримся", "когда мы начинаем ссорится", вероятно, важно заменить "мы" на "я" ( муж про те же события и вещи расскажет абсолютно иную версию!). Вы можете сказать про свои чувства. Конечно, сложно признаться, что скандал и ссору Вы затеваете (не всегда, но...).

Кстати, есть предположение про то, что если "миримся только в постели", то как без скандала получить удовлетворение в сексе? Приходится скандалить, не слыша мужа... Зато потом прекрасно! Правда, этот сценарий начал давать сбой. Лучше разбираться очно. Удачи!