Разучился чувствовать, или нет?

Здравствуйте Роман! Скорее всего ваша рана, от прошлых отношений не зажила и поэтому, вы не пережив те сильные чувства и не отпустив их, боитесь теперь вступать в серьезные отношения, поскольку страх боли не допускает этого. Могу работать с вами по скайпу.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Роман.

Вы вроде и ищете отношений и одновременно избегаете их. Такое постоянно возникает при сложных проблемах контрзависимости. Однако опыт ваших предыдущих отношений показывает, что вы способны к длительным отношениям. Важно проанализировать как вы расстались, чего конкретно избегаете и к чему стремитесь сейчас. из вашего описания я обратила внимание, что вы будто не выделяете девушку из общей массы "симпатичных девонек". Это скорее попытка отгородиться от близких отношений, избежать боли разочарования и отвержения, которые могут быть связаны с глубоким чувством неприятия себя. 

Проблема конечно психологического характера. Она не уникальна, и мешает людям во всем мире строить близкие отношения. Беда в том, что от себя не убежать и чувства могут возникнуть только там, где вы наберетесь смелости открыть себе и другому и пережить эти чувства. Если хотите, приходите на консультацию - буду рада вместе с вами найти ту точку напряжения, которая побуждает вас всякий раз уходить из отношений, когда девушка проявляет к вам интерес. 

Роман, здравствуйте!
На мой взгляд, помимо вышеперечисленных моими коллегами аспектов, самое главное то, что у Вас имеется не конструктивная установка, которая Вам мешает построить отношения.

Вы уже заранее, знакомясь с девушкой, не обращаете особого внимания на то, на сколько она вообще Вам нравится, хотя бы внешне. То есть у Вас имеется примерно такая установка: Не важно какая она, мне главное с ней переспать, а потом свалить. 

Так Вы не найдете Вашу половинку, с такими отношением Вам и будут попадаться те девушки, которые готовы нырнуть к Вам в постель на 2-м, 3-м свидании. Ни одна уважающая себя девушка, ценящая свое достоинство, настроенная на серьезные отношения, коих Вы и хотите, не станет с Вами вступать в интимные отношения на ровном месте. 

И с Вашей стороны так-же важно понять, почему Вы ищете в итоге только секса, почему Вы не начинаете общение на уровне более высоком? Близость сексуальная придет, она никуда не денется. Но до того, как она придет, вам нужно какое-то время на то, чтобы друг друга узнать хоть немного, понять, на сколько схожи ваши интересы в жизни, ваши цели и мотивы вступления в отношения. Без этого Вы так и будете использовать легкодоступных девушек, а потом уходить. 
Отношения не строятся просто на сексе, для этого нужна более глубокая, осмысленная связь, можно сказать - душевная близость. 

Есть такая замечательная практика, рекомендация, так скажем - заводить сексуальные отношения только через месяц знакомства. Вот это круто! Поверьте, если девушка действительно серьезная, она это очень оценит, уважительно к Вам отнесется. Возможно, Вам покажется это сложным для выполнения, но, поверьте опыту многих, это работает. Если Вы сможете так сделать, то отношения, которые завяжутся у вас с девушкой, уж точно не будут основаны на сексе, а значит будут надежными. Потому что в подавляющем большинстве люди, начиная встречаться, торопятся вступить в интимную близость, в порыве страсти, им кажется, что они нашли свою половинку. Но когда страсть уходят, сексуальное желание притупляется, чувства пресыщаются, они вдруг осознают, что вовсе не нравятся особо друг другу. Чтобы и с Вами такого не произошло, стройте отношения правильно!

Желаю Вам удачи!

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Здравствуйте, Роман.

Ваше повествование, по сути, про потребительские отношения, формула которых проста

Роман

добиваюсь секса ,одного-двух -трёх ,зависит от того на сколько барышня симпатична, после чего просто ухожу

потому 

Роман

что мне это на хер не надо

А что именно не надо?

Роман

какие нибудь чувства

Таким образом, Вы избегаете Близости.... Близости истинной, Человеческой. Суть которой проявляется в способности заботиться о другом человеке и делиться с ним всем существенным без боязни потерять себя при этом.

Эта способность и делает нас Людьми, И поэтому неудивительно, что Вам все таки

Роман

отношений  серьёзных хочется...

А серьезные отношения всегда связаны с Риском Открытости...

Вот она, "петля" Вашего ума: отношений хочу, но не позволяю их себе... 

Для чего Вы выбираете так? Это уже вопрос для терапии...

Хотите разбираться в этом, добро пожаловать...

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

Здравствуйте, Роман.

Вы пишете:

Роман

я говорю что мне это на хер не надо и нам не по пути!.....но отношений то серьёзных хочется...

И далее:

Роман

Подскажите пожалуйста, что с этим делать

Попробуйте ясно увидеть эти три факта:

1. При появлении чувств Вы сразу уходите, мотивируя это тем, что это Вам "на хер не надо".

2. При этом Вы хотите "серьезных отношений" (это, как я понимаю те, в которых "серьезные чувства", которые Вы всеми силами избегаете).

3. Вы ждете совета со стороны, чтобы этот совет решил проблему.

Если рассмотреть первых два факта - они говорят о сильных желаниях, против которых Вы (пока) бессильны. И эти желания противостоят друг другу. Другими словами, Вам и без отношений плохо, и в отношениях Вы находиться не можете. 

Что здесь важно: это то, что Вы в состоянии это видеть и понимать.

Что касается ожидания совета: как Вы полагаете, как совет, исходящий от неизвестного Вам человека, по сути, не совет даже, а буквы и слова, которые Вы читаете в своем компьютере, может изменить силу и направление Ваших желаний? На мой взгляд, полагаться на такое, по меньшей мере, опрометчиво, а Вы как думаете?

Я предлагаю Вам задаться подобными вопросами потому, что только ответы, которые Вы найдете внутри себя на них, имеют для Вас смысл и силу. И, исходя из этих ответов, Вы будете действовать и получать результат. Ведь Вам хочется разрешения существующего конфликта желаний, о котором Вы пишете, не так ли?

Вот я и предлагаю Вам задуматься над тем, что может Вас к этому привести. См. подробнее об этом, например, здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

Всего доброго, Роман,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург