Почему муж в поиске отношений, хотя любит?

Анна, доброго Вам утра! Посмотрите непредвзято на своего мужа. Вместе того, чтобы вкладывать свое время и душевные силы в Вас и в построение отношений в семье, которую он себе создал, он ищет счастья на стороне. Это говорит о том, что он ребёнок, возможно, «маменькин сынок» и в Вас нашел пристанище, замену своей мамы. Он живет идеей, что его будут любить, кормить и никогда не обижать, а он за это ничего никому не должен. Это не позиция мужчины, а это позиция не повзрослевшего мальчика. Думаете, он может измениться, если поймет что теряет – не думайте и не надейтесь понапрасну.
Мудрости вам и правильного выбора!

Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт

Анна! Здравствуйте! Чтобы Вам помочь, нужно узнать более подробно о ваших отношениях, о истории их развития. Из содержания Вашего письма видно, что вы оба дорожите своими отношениями, что между вами есть и эмоциональная , и интеллектуальная близость, что вы являетесь друг для друга поддержкой. Но я вижу единственную сферу, где есть некоторое напряжение - это интимная сфера. Вы пишите, что в последнее время появилась проблема - ослабление потенции. Причины могут быть как физиологические, так и психологические. С этим надо разобраться. Как и все мужчины Ваш муж ослабление потенции переживает очень остро. Возможно, именно это и явилось причиной его активности в интернете. То есть он таким образом хочет компенсировать свою неуверенность в интимных отношениях, заявить о себе как о настоящем, активном мужчине, а, возможно, и предпринять попытку проверить свою мужскую силу в других обстоятельствах и с другой партнершей. Если Вы для него значимый человек и любимая женщина. то он боится перед Вами быть не на высоте, а со случайными знакомыми такого страха нет, так как это женщины, ничего для него не значащие. Что тут можно сделать, чтоб уберечь мужа и семью от этих шагов? Проявить максимум внимания, нежности и терпения к мужу в постели. Подумать о том, как разнообразить, оживить ваши отношения. Может быть, в дальнейшем обсудить с ним возможность  обращения к врачу для назначения лечения, но это нужно делать очень деликатно, и тогда, когда муж почувствует себя более уверенно с Вами в интимной близости. Больше давайте ему поддержки, хвалите его, восхищайтесь им, дайте ему уверенность в том, что он может получить с вами весь спектр ярких ощущений в сексе. Желаю Вам удачи, любви и счастья! 

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Анна!Можно понять ваше некомфортное состояние после ссоры, это действительно все очень неприятно. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.Стоит учесть что с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести., если у вас тут проблем то стоит поработать с уверенность в себе.  Могу вам  сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям, кроме того на моем сайте есть материал как можно повысить свою сексуальуную соствляющую так как я работаю как психолог-сексолог. Обычно, если есть какие-то конфликты в семье, то где-то виноваты обе стороны, потому что семейные отношения это парное взаимодействие, потому стоило  тут порабоатть по урегулированию отношений  целом, и понять что происходит в ваших отношениях негативного, убрав это. Давайте я вам сброшу одну из своих статей.Обращайтесь - помогу. Удачи!(((

Лучший вариант, конечно, не доводить до этого. Но раз уж так случилось, то да, действительно, надо что-то менять, и начать следует с себя.
Причины измен могут быть разные. Вот, например, такая: «У меня никогда не было оргазма. С мужем мы жили душа в душу, но вот в сексе… он происходил все реже, в последнее время (раз в 2 — 3 месяца). Я думала, что это ему не надо, а мне тем более».
Со всем этим мы и стали работать с клиенткой из Москвы. Ей слегка за 30, муж на 5 лет старше. Семья, на первый взгляд благополучная, двое детей. Год назад она почувствовала какую-то перемену в муже, но не предала этому значения, пока случайно не прочитала СМС от любовницы, которая сейчас ждет ребенка от её мужа.
В общем, понятно, что ситуация довольно сложная. Хорошие сексологи, психологи и психотерапевты знают, что тут надо убрать негативное состояние, которое сейчас есть, поработать с ревностью, изменив восприятие себя, и свою самооценку.
Она проговорила свои проблемы, и вышло следующее: «Во мне борются следующее состояния: я без него умру; выгнать его под зад; я в нем растворилась; не понимаю, как дальше жить». Женщина хочет сохранить семью, поэтому в этом плане и будем работать.
Сейчас же, в этой статье, я хочу рассказать о несколько другом направлении такой работы — с сексуальной составляющей.
Выяснилось, что у клиентки вся её любовь была сосредоточена в голове. Так было всегда. Начиная с 15 лет, она всегда была в отношениях: ее любили, боготворили те мальчики, которые с ней встречались, она же, лишь позволяла себя любить, не зная, что такое любовь.
Но ситуация изменилась, когда она влюбилась в 21 год в своего будущего мужа, и растворилась в этой любви. Опять же, опытные психологи в Москве, сексологи и психотерапевты знают, какие последствия могут быть от такого «растворения».
От себя добавлю, что любовь обычно распределена на трем центрам: голова (ум порождает воображение), эмоциональная составляющая (душа-дружба) и низ, собственно говоря, сексуальная составляющая (тело – желание).
Так вот, если два верхних центра были включены, то сексуальная составляющая у клиентки отсутствовала полностью, и это отчасти способствовало возникновению проблемы.
Подводя итог сказанному, обозначу, как сексолог и психолог, что надо работать с проблемами её сексуальности, так как выяснилось, что с детских лет у неё стоял блок (запрет) на секс, полученный от родителей. Она совершенно не знает свое тело, у неё практически нет эрогенных зон. И, несмотря на свою внешнюю привлекательность, внутренняя наполненность отсутствовала.
Конечно, такую проблему надо решать в индивидуальном порядке, вплоть до формирования эрогенных зон, но если вы хотите заранее «включить» свой сексуальный центр, либо как-то его подрегулировать, то стоит работать со своей сексуальностью. Я, как психолог, сексолог и психотерапевт провожу тренинги по сексуальности ежемесячно, на которых работаю по аналогичным проблемам.
Так что, при желании все решаемо. Мне нравится высказывание неизвестного автора, оно дает намек на то, к чему можно стремится в плане нашей сексуальности: Сексуальность — это, то что невозможно спрятать… а не то, что некоторые пытаются усердно показать…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва