Здравствуйте, уважаемые психологи! Помогите мне трезво расценить ситуацию. Так получилось, что мои отношения возникли на расстоянии. (меня зовут Алиса, 22 года, красивая, спортивная, есть увлечения). Мужчина не русский- азер. Познакомились в Москве, сам он там учился + у него там родственники! Я приезжала из соседнего города. Бешеная страсть, поступенно переросла в спокойной чувство. За 1 год. встреч было 7, но какие это встречи. Дорогие отели, лучшее вино, бассейны, влюбленность, цветы, конфеты. Ко мне много раз приезжал в мой город с подарками. Он заканчивал учебу, потом должен идти в армию. Насчет будущего, спрашивала у него только я. Ибо мне хотелось, (хочется) чтобы наши отношения переросли в крепкие, настоящие. Но последние пол года перед армией, наши встречи стали редки, больше инициатором выступала я, скандалы, ссоры, выяснение отношений, я заметила его на сайте знакомств. Единственное, что говорило о его заинтересованности – звонки, знакомство с друзьями и он всегда со мной мирился, ну и много конечно вытерпел моих упреков и несладкого характера, ну и вложения, конечно, в наши встречи. Мы перед армией много ругались, он не позвал меня на выпускной, и вообще перед армией провели вместе только 3 дня. Я была в шоке. Он говорил, я давлю, тороплюсь, и много жду.. его ответ на все вопросы о будущем НЕ ЗНАЮ. На фоне будущего, у нас возникали постоянные стычки, когда я спрашивала о серьезности его намерений, он говорил, милая впереди армия, будет тяжело и тебе и мне, поэтому ты на мне не зацикливайся, отдахай , узнавай других мужчин, и без меня лучше сможешь жить, а я служить буду.Ночью признавался мне, что боится потерять меня! В период ссор, он говорил, о том, что не надо его ждать. А если я хочу ждать, то не надо этим давить на него. За 8 месяцев в армии , я отвыкла от него., но ждала из армии. Буквально месяц назад, я сказала, что собираюсь переезжать в Москву этим летом, он сказал : « молодец, милая, переезжай, хороший город и я подтянусь.» Но буквально неделю опять в выяснении отношения он сказал в завуалированной форме: «Не ждать многого от отношений, он может и не приехать, а если и приедет, то не сразу». На что мне больше не захотелось с ним общаться. Я полчила смс-ки, что ему больно и обидно, что так выходит, просил не сердится и сказал, что всегда желает счастья. Проходит время и он опять как ни в чем не бывало пишет привет, котик. как дела? Не изменяю ли я ему? В мае, уже как 2 года как мы вроде как встречаемся на расстоянии. Проблема в том, что встречи планирую и видимо будущего хочу только я. У него будет 10-ть дней отпуска, он ДАЖЕ не намекнул приехать к нему в Баку. На сайте знакомств он обновляет свою странички, в фейсбуке девушки из его страны. Ссоры все возникают только на фоне будущего, он просит не спрашивать.. до этого был диплом, сейчас армия, ему тяжело он не знает как сложится, но ОН ХОЧЕТ быть вместе! Вот как он говорит, периодами. Мне тяжело, тяжело не видеться. Я что должна любить воздух? Любить слова? Когда в одно время он пишет и просит не изменять его, дождаться, а в то же время просит не относится серьезно и много не ждать, а если , как он сказал в последний раз: Милая, если ты хочешь и тебе что-то не нравится – расставайся. Я не могу разобраться в чувствах к этому человеку, ибо когда я понимаю, что он не хочет и не видит меня в будущем, мне становится плохо, от того, что эти отношения просто ошибка, возникает чувство использованности, мне плохо от того, что я в неопределенности с этим мужчиной. Сейчас я увлеклась другим мужчиной, просто гуляю, чтобы хотя бы отвлечься от этого всего, но мои мысли каждый день возвращаются к этим отношениям в восточным парнем, ибо за время наших отношений он показал себя заботливым и любящим ухажером. Помогите разобраться в ситуации.
Платонова Анастасия Алексеевна
Платонова Анастасия Алексеевна
Алиса, здравствуйте!
Вам стоит услышать вашего мужчину. Он не говорит о том, что не видит вас в будущем. Его слова о том, что он пока не готов с уверенностью сказать, ЧТО будет в будущем. Оно, в общем, и понятно. Диплом, армия, неопределенные перспективы. Часто мужчинам, которые ответственны, требуется немало сил, вложений и уверенности в себе, в своим положении, достатке, планах и целях, чтобы что-то обещать женщине. ведь за свои слова нужно отвечать.
Поэтому, думаю, вам стоит поговорить с ним подробнее. Рассказать о своих переживаниях, ожиданиях, о том, на что готовы, на что нет. Только услышьте, ЧТО он вам говорит. Ему хорошо, он хочет отношений, но не готов пока прогнозировать, обещать, планировать. Я понимаю, что вам тяжело это принять. Может быть и не надо принимать. Возможно, такая ситуация слишком будет давить на вас, и вы лишитесь возможности получать радость от отношений. Здесь надо сделать выбор. Готовы ли быть рядом с этим мужчиной, готовы ли строить с ним отношения при том, что пока он сам не уверен, потянет ли в ближайшее время серьезную семейную жизнь. Или такие обстоятельства не для вас.
Но также хочется сказать, что часто стоит лишь услышать партнера и отчетливо донести до него собственные чувства. Без обид, без упреков, просто рассказать, что происходит внутри, чего хотите, чем готовы пожертвовать, что вам действительно требуется в отношениях, а что не особенно важно. Подобная искренность часто приводит к большему взаимопониманию, пересматриванию собственных убеждений, нахождению компромисса.
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Алиса!
Ваши чувства можно понять. Да, ситуация не простая. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если наша любовь начинает нами восприниматься как проблема, то тут надо сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете к нему относиться более нейтрально. Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))
Убрать сексуальную привязку к прошлому партнеру. Опубликовано в Статьи | Декабрь 28, 2014
Эту статью я решила написать в связи с тем, что в моей практике периодически встречаются такие ситуации, когда такую привязку необходимо убрать, чтобы человек смог построить свои отношения без груза прошлого.
Тогда нет ненужных сравнений, при которых нынешний партнер довольно часто проигрывает предыдущему, хотя тот давно уже в прошлом.
Зачастую мы не можем с ним расстаться, говоря или думая: «самый лучший сексостался там, в прошлом… он был моим идеалом, и больше никто не смог мне дать тот уровень, который был тогда, с ним…» и т.д. (возможны варианты).
На этот раз я, как сексолог, психотерапевт и психолог работала с семейной парой из Москвы. Хорошие ребята, им было около 30 лет.
Встретились мы по инициативе мужа. Возраст официального брака — 1 год, до этого была дружба и гражданский брак в общей сложности еще 3 года.
Клиента очень напрягали сексуальные отношения в паре. В прошлом его жены был парень, с которым отношения не сложились, и постепенно сошли на нет. Девушку не устроило то, что он не развивался, и ничего нет хотел в жизни, но вот секс там был довольно хорошим. Это было единственным, что еще держало некоторое время отношения, но в итоге на одном сексе «далеко не уедешь» (как часто бывает), отношения распались.
Внешне тот парень соответствовал идеальному образу мужчины, который считался для девушки сексуальным и возбуждающим.
Итак, вернемся к мужу. Он был наслышан о прошлом парне, и его «талантах». Со временем клиент понял, что того уровня ему никогда не достигнуть, что еще больше усугубляло ситуацию.
Пара начала посещать тантрические группы, тренинги для пар и т.д., чтобы как-то ситуация изменилась. Они подходили друг другу по всем параметрам, кроме секса.
Я считаю, что все тренинги, группы и т.д. для пар — это здорово, тем более, что они сблизили партнеров, но если ситуацию все-таки до конца решить не удалось, то стоит пойти другим путем.
Мы работали параллельно как с парой, так и отдельно с каждым партнером. В варианте клиента, я провела коррекцию его мужской самооценки, и устранению негативного состояния.
С девушкой работа была сложнее. Тут понадобилось делать сексуальную «отвязку». Если говорить о такой работе в общем, то мы выяснили, что же ее так привлекало в том образе.
Это оказался «классический» набор красавца: высокий, накачанный, чувственный, с энергетикой, дающий неземное состояние, и т.д..
Но было там довольно много и негативного, такого как: инфантильность, неразговорчивость, лень, что оставило свой негативный след в душе клиентки.
Далее, мы определили позитивные качества супруга, и сделали необходимую трансформацию – перенос модальностей привлекательного объекта на менее привлекательный, усилив его сильные стороны, убрав негативное, слабое.
После такой работы образ мужа стал ярче. Жена обратилась к его позитивным сторонам (они есть у каждого из нас, надо только их увидеть). Это были: мужественность, легкость, яркость, нежность, открытость, а образ прошлого партнера начал сходить на «нет».
Кроме того, мы поработали с тем, что ей нравились крупные мужчины, тут был интересный поворот. Скажу, как опытный сексолог, психолог в Москве и психотерапевт, что вполне можно поменять даже такой критерий привлекательности, как высокий рост мужчины.
Оказывается, клиентка всегда считала себя маленькой и хрупкой. Она даже сама дала этому название: «комплекс маленького человека», и тут разобрав этот комплекс и убрав его, она пришла к выводу, что рост далеко не главное достоинство мужчины.
Отмечу, что хорошие психолог, сексологи и психотерапевты вполне могут манипулировать критериями привлекательности, потому, что зачастую все идет из нашего прошлого, порой с самого детства, и крайне привлекательный образ блондина с голубыми глазами, вполне можно изменить, и вы неожиданно станете интересоваться кареглазыми брюнетами. И в этом нет ничего магического.
В завершении нашей работы мы усилили сексуальную составляющую пары, добавив им гармонии, фантазии, взаимной тяги, желания к сексуальным экспериментам, а также энергии, игривости и порочности (пожелания клиентки).
Вот, в общем-то, и все, что нам требовалось. Далее все это встраивается автоматически в их новое поведение, остается только это реализовывать.
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
