Как правильно поступить?

Доброе утро, Асель, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю рассмотреть ключевые фразы:

Сейчас у меня стресс, депрессия, истерика. Месяц назад мне прервали беременность на 20 недели, путем КС, прошел ровно месяц, еще не вышла на работ

Стресс,депрессия,истерика - это уже повод начать свою личную терапию,так как длительный стресс может перейти в состояние ди-стресса ,а это прямая дорога к неврозу. Другая причина,почему стоит уже обратить на себя внимание - окружающим людям с вами рядом тоже не легко и возможно отъезд мужа тому подтверждение. Вам сейчас тяжело после прерывания беременности , но ваше состояние неуравновешенности приводит к тому ,что вы требуете внимания к себе ,а не просите о помощи. А это разные вещи и разное восприятие.

ставит перед фактом, что уезжает в другой город (родной,там где мы жили все 9 лет) для того чтобы открыть свое ТОО и получить лицензию. А чтобы этим время даром не терять, поработать у бывшего шефа (который должен нам еще прошлую з.п

Со дня прерывания беременности прошел месяц и сказать,что муж вас бросил и поставил перед фактом отьезда немного преувеличено)).  Прошел месяц и его дела конечно же не могут откладываться им ,ведь самая главная у него цель -зарабатывать деньги и забрать  долги . Для мужчины важно быть при деле и это все на благо его семьи -то есть,вас и детей. И вы все таки Взрослый человек , и остаться на какое то время одной с детьми это не самое страшное не так ли? Вы как то реагируете на то,что муж уезжает в родной город с какой то горечью ,что он -едет,а вы-нет. Подумайте,почему ? Любой город ,если вы в ладу сама с собой может стать для вас тоже родным и для этого не столь важно,есть ли в этом городе родные люди или нет. У вас двое детей -чем не родные люди? Вы точно там не одна.

Я знаю, что тут у него будет свобода, он будет пить, т.к друзья любят выпивать и играть на деньги.

Обратите внимание на свои же слова -" ...у него будет свобода...." . То есть, у него ее нет ,пока он дома? Как так? Вы хотите его контролировать и то,что он будет вдали от вас приводит вас в состояние раздражения,что он будет свободен? Но... даже если вы муж и жена , это совершенно не значит,что вы не свободны и что вы должны спрашивать разрешение друг у друга. В институте брака ,где регистрируют отношения, есть так же отдел по бракоразводному процессу и это говорит о том, что у каждого человека ,даже имеющего официальный статус супругов,у  есть право и на то,чтобы уйти из отношений. Нельзя никого удержать насильно и отношения только те крепкие, где есть Свобода и есть собственное желание быть с другим человеком. Рекомендую вам взять  Ответственность за свое психологическое состояние  и именно в отсутствие мужа начать разбираться в себе . Вам нужно многое понять,переосмыслить, сделать работу над своими ошибками и изменить ошибочные убеждения. Все это поможет вам по иному взгянуть на происходящее и по Взрослому начать искать решения для улучшения ваших отношений с мужем. Истерить и требовать от мужа того, чего хотите вы,а не он сам, это дорога в никуда. Сейчас он уезжает поработать в другой город,а если атмосфера в доме не изменится и вы не осознаете,что через ссоры и конфликты нельзя удержать человека, то эти недопонимания могут только усугубиться и привести к еще большему отдалению вас друг от друга. Может не стоит ждать этого и уже разобраться в том,что же не так? Всего  хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Асель.

Ваша семья сейчас переживает сложный период.   Вы физически и морально истощены, поэтому любое неидеальное проявление Вашего мужа, Вы воспринимаете очень болезненно. 

А он, похоже, пытается убежать от проблем. 

Друзьям в родном городе выгодно сделать его  частью своей "группы" и они всячески поддерживают его, в отличие от жены. Для него, местом, где ему хорошо становится не семья, а друзья. Жена в этой ситуации превращается в строгую учительницу или маму, а он плохой ученик.  Позиция высокая (неуважительная) по отношению к нему, а в  кругу друзей  он на равных, и это очень привлекательно. 

Что же делать в этой ситуации?

Предлагаю Вам тоже перейти в позицию "на равных". Что это значит?

Это значит, что Вам надо взять свою жизнь и ответственность за своих детей на себя. Начать работать или даже  уехать  с детьми, предоставив ему возможность выбирать: что ему более важно и  ценно.  Даже если он останется, следуя своему плану, дать ему возможность сделать так, как считает нужным. Его ответственность принадлежит ему. И его ошибки и достижения, точно так же.  При этом не надо ставить ему никаких условий и ультиматумов. Он поступает так, как считает нужным, а Вы по-своему, как считаете нужным.

Это значит, что Вам нужно собрать себя, перестать ждать помощи от мужа и учиться жить  ориентируясь на себя. Это совсем не просто, но возможно.

Потому что Ваши просьбы и уговаривания ни к чему до сих пор не привели, значит надо перестать его уговаривать, стыдить, взывать к его совести и начать действовать по-другому.

       Предлагаю оставить его одного со своею жизнью. Так он быстрей  поймёт что имеет и что  может потерять.  Когда человеку дают выбор, он понимает, что его ценят, уважают, с ним считаются. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.