Добрый день! Прошу помощи, хочу разобраться в ситуации. У меня проблемы в семье. Мне 25 лет, мужу 45 лет. С мужем 3 года жили вместе до брака, и 4,5 в браке. Поженившись, мы из Москвы уехали жить загород, я сначала бросила учебу, а потом и работу. Когда мы познакомились, мне было 18 лет. Но тот момент я только-только рассталась с молодым человеком, с которым встречалась 2 года. Измучившись от расстования, я нарисовала образ своего идеального мужчины (черты характера), и зареклась, что след. отношения будут только с таким, и один на все жизнь, ни каких легкомысленных увлечений. И очень быстро я с таким познакомилась, обрадовалась - на тот момент он оказался мужчиной моей мечты. (Тогда я еще не понимала, но сейчас анализируя, добавлю, что росла без отца, и едиственный пример отношений - бабушка с дедушкой. Бабушка - мягкая, податливая, очень добрая, смиренная, а дедушка - властный, как сказал, так и будет. Такой пример семьи мне казался правильным). Три года я была очень счастлива - мы не ссорились вообще, я во всем с ним соглашалась, и не было разногласий. На 3 год совместной жизни, я съездила в православный лагерь на 10 дней, что сказалось на моем внутреннем состоянии. Я всей душой уверовала, во мне переменились ценности. Когда я вернулась, стал вопрос, что я не хочу жить в блуде, и мы либо живем как брат с сестрой, или женимся, если ни то, ни другое не устраивает, то рассходимся. Мои изменения ему не понравились, и мы чуть не расстались. Но решили рассписаться. Тогда я понимала, что я уже другая, и мои ценности, основанные на христианстве идут вразрез ценностям мужа. Но 3 года вместе, все было хорошо, было жалко рушить все, ведь меня не было 10 дней, а до этого 3 года счастливых отношений. И стыдно было бы возвращаться к родителям. Как бы я все это объяснила? Но тот "идеальный образ", уже не подходил под "идеальный". Но я решала, пусть сам выбирает развитие отношений. А обретя Бога в душе, я думала, что как бы в дальнейшем не развивались бы события, мне главное сохранить веру, и следовать заповедям, а остальное, что бы ни произошло, я могу терпеть. Сейчас 4,5 в браке, не ссоримся. Один быт. И все бы ничего, если бы не одно. Случайным образом получилось, что стала по-дружески общаться с парнем, и влюбилась в него. Ему 26, видела только одно его фото, 3 месяца общались по телефону. Много общего, каждый раз не можем наговориться, нам интересно друг с другом, мы друг друга очень хорошо понимаем. Ощущение, что мы как родственные души. Такого с мужем никогда не было. И вряд ли будет. Как теперь жить с мужем, понимая, что он не тот, человек, с которым мне хотелось бы провести всю свою жизнь вместе, и не могу забыть, то счастливое состояние взаимопонимания, которое у меня произошло с другим, имеет ли смысл так жить? Уйти от него жалко. Жалко прежде всего его. Я поднимала тему, но не могу видеть его состояние, слышать его слова, что я его убиваю этим, что весь смысл его жизни в жене, т.е. во мне. Еще жалко все эти годы. И страшно. Сейчас какая-то стабильность, а уйду - не знаю что меня ожидает.
Унтилова (Крайер) Наталья
Унтилова (Крайер) Наталья
Здравствуйте, Екатерина!
Очень хочется Вас поддержать Ваше влечение к парню. Много в этом живого интереса. Но пойти за этим интересом, в Вашем случае, это, как я понимаю, лишиться стабильности. Что говорит о Вашей финансовой зависимости от супруга. И вместе с этим отсутствие свободы в том, чтобы идти за своим интересом. Нет никаких гарантий, что следующий отношения сохранят, как минимум, привычное положение дел в социуме. Я имею ввиду, что не факт, что Вас тут же подхватят, не работающую и обеспечат вам первичную безопасность.
Катя
Еще жалко все эти годы. И страшно. Сейчас какая-то стабильность, а уйду - не знаю что меня ожидает.
Увы, жизнь не выписывает гарантийных талонов. Выдерживать неопределенность, неизвестность, идти за тем, что манит - это свойство зрелого человека. Принимающего ответственность за свой выбор.
Жалко все эти годы - это не мотив оставаться в нелюбви. За этим определенно стоит нечто другое. А выяснить это Вам поможет специалист. Вы можете обратиться либо очно, либо по скайпу и проработать эту проблему.
С наилучшими пожеланиями,
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Катя ! Ваши чувства можно понять. Да, ситуация не простая. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если наша любовь начинает нами восприниматься как проблема, то тут надо сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете к нему относиться более нейтрально. Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Платонова Анастасия Алексеевна
Платонова Анастасия Алексеевна
Катя, здравствуйте!
Не менять своей жизни из-за переживаний за другого человека значит перестать быть ответственной за свою жизнь, а стать ответственной за жизнь другого человека. Готовы ли вы фактически пожертвовать собственной жизнью, целями, желаниями и пр.? Каждый человек сам строит свою жизнь, отвечает за нее - часто нам непросто это принять. Кажется, что если ни я, то никто о нем не позаботится. Просто вспомните, что ваш муж - взрослый человек, он в состоянии сам выстроить собственную жизнь, найти силы принять свои решения.
Ваш страх неопределенности в случае смены жизненных обстоятельств вполне понятен, с одной стороны. С другой стороны, что по - вашему перевешивает: жизнь, которая вас тяготит или сложности и неопределенность, но ваш собственный выбор и возможность строить ту жизнь, которую желаете? Делать шаг к изменениям всегда непросто, на это нужно много силы воли и смелости.
Еще один вопрос, который я считаю важным поднять - это цель, ради которой действительно стоит что-то менять в своей жизни. Когда мы делаем что-то ради и из-за другого человека, мы может жестоко обмануться. Ведь люди приходят и уходят, а жизнь наша остается с нами. Если уж и принимать решение что-то менять, то только ради себя, ради своих желаний, целей и комфорта. Когда вы строите свой путь исходя из себя, ориентируясь на себя, то и победы слаще, и поражения не так болезненны.
Катя, думаю, что для того, чтобы окончательно разобраться в себе, в ситуации, принять решение, вам стоит лично пообщаться с психологом. Активное общение поможет вам увидеть все стороны жизни, рассмотреть все варианты развития событий, действительно услышать собственные желания, обуздать страхи.
Сил вам!
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
