Проблемы во взаимопонимании с гражданским мужем

Анна, здравствуйте!

Слышу ваше практически отчаяние. Тяжело.

Да, у вас с мужем разные модели семьи, разные видения, разные потребности. Но если есть чувства, стремление быть вместе, всего можно достигнуть. Мужа, судя по всему устраивает почти все. Единственное но - он не чувствует вашей поддержки. Попробуйте понять, какая поддержка ему нужна. возможно это просто слова веры в него - для мужчины это крайне важно и часто становится решающим фактором в достижениях целей. Возможно, кроме всего прочего, вам стоит совместно чаще обсуждать какие-то его планы, помогать выбирать оптимальное решение, подбадривать его, когда силы на выполнение определенных задач заканчиваются. Это непросто для вас пока, т.к. вы не получаете от мужа желаемого. а вкладываться и отдавать получается тогда, когда вы тоже в накладе не остаетесь.

Поэтому попробуйте посмотреть на собственные потребности и желания. Вы ведь вполне можете подвинуть ситуацию. Хотите общих интересов? Присоединитесь для начала к интересам мужа. Совместное время - пока не важно, как проведенное - поможет сплотиться, услышать и понять друг друга. Он отправляется в гараж после работы? Что он там получает? Скорее всего, расслабление, уверенность в себе, среди таких же мужчин. Присоединитесь к нему. надеюсь, для вас это не будет звучать дико:) Поддержите его в его увлечении ремонтом, пусть вы просто побудете рядом с ним в гараже, а может он чему-то вас научит, расскажет о задумках, проблемах, мечтах. А после, скорее всего, вам удастся прогуляться вместе. Если у вас получится получить удовольствие от времени, проведенного рядом с мужем, он это почувствует. Он в итоге получит позитивное настроение от вас, ощущение собственной важности в вашей жизни. Ему и дальше захочется продолжать совместно проводить время, постепенно расширяя границы. 

Но вы должны понимать, что путь этот не простой, и за пару ней не пройдется. Потребуются силы, время, терпение и вера. а главное, конечно, любовь и желание быть друг с другом.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Анна! 

Да, ситуация не простая. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Если есть проблемы, то обычно виноваты где-то обе стороны. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно,и то что с нами себя ведут, как мы позволяем с собой вести, тут вам может хорошо помочь работа над собой в плане уверенности в себе. С уверенными людьми взаимодействуют по-другому.И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет.Двайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))

 Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу в Москве, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Анна!

Анна

Он говорит что вся проблема только во мне , что мне надо найти хобби и у меня исчезнут все вопросы к нему. Что его гараж это его хобби, и он его ни на что не променяет.

Получается, что у Вашего мужа есть своя жизнь (работа, хобби, друзья, цели, планы), а у Вас ее нет, и Вы пытаетесь заполнить свою пустоту им, а он не хочет этого делать. Повернитесь к совей жизни. В ней должно быть много всего интересного, кроме отношений. Тогда и муж сам будет хотеть больше времени проводить с Вами.

Мужчине в женщине нужна, прежде всего, энергия. А в Вас ее сейчас нет. Более того, Вы пытаетесь получить ее от Вашего мужа, поэтому он и говорит Вам:

Анна

а ты такая сякая, меня не понимаешь,пилишь и не поддерживаешь!

Конечно, проблема еще и в том, что у Вас разный взгляд на модель семьи. 

Анна

В общем была у меня (и остается в голове некая модель семьи, где муж кроме конечно своего рабочего времени и кроме общения с его друзьями, остальное время- счастливый бежит домой к любимой жене, и они "вдвоем" проводят время вместе).

Это Ваша модель, но не его. При этом, Вы сами выбрали мужчину, ценности которого не совпадают с Вашими, а теперь страдаете.  Зачем-то Вам это было нужно. Если хотите быть вместе, то вам придется договариваться. Если вы не сможете этого сделать, то вряд ли у вас получится сохранить семью.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. Консультации можно проводить по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург