Я ужасная мать

Мне 24 года, моей дочке 1 год и 2 месяца, я ее люблю очень. Я считаю, что она беспокойный ребенок. Моя проблема в том, что я очень часто срываюсь на всех и в частности на ребенка. Со стороны для кого-то моя жизнь идеальна, многие о такой мечтают, я замужем, муж помогает, правда отношения с ним тоже напряжные, финансовое положение среднее, собственное жилье, ребенок, молода, красива. Но я себя ненавижу, настолько, что хочу убить себя. Не всегда, а только в порывы гнева. Я представляю как я это делаю, но понимаю, что мне то легче не станет, даже, если я это сделаю. Случаются эти порывы в моменты плача ребенка, беспричинного истеричного плача. Я злюсь на ребенка. Могу поднять голос или держа за руку быстро отвести ее в комнату и уйти. От этого плач становится еще сильнее. И тут на меня находит такая злость, наверное, больше на себя, как так я могла разозлиться на ребенка? Ведь она еще крошка. Как я могла так поступить? Затем наступает ужасное чувство вины и неприятия себя. В первый раз я испытала это еще в роддоме, когда я не могла успокоить плачущую дочку и разозлилась, появились навязчивые мысли, ужасные, они взялись ни от куда, я не знаю как это объяснить. Затем чувство вины перед дитём. Которое вводит меня в полную апатию до сих пор.

Я все понимаю, что хорошая мама тоже может злиться и это нормально, но я себя чувствую сильно агрессивной, хочу разрушить все, что попадается на пути. Потом виню себя, а от этого еще хуже. Не могу простить себя, когда все-таки справляюсь, через какое-то время все повторяется. Считаю себя ужасной матерью. И желаю себе самого плохого. Началась психосоматика, от таких мыслей всю зиму я проболела и совершенно не хотела попровояться. Думала, что так мне и надо!

После плача ребенка, я сама реву и корю себя. За то, что не сдержалась, за то, что крикнула. За, то, что грубо дернула. Недавно был случай, мы с дочкой ходим в развивайку, долго ждали на улице, пока приедет и заберет нас муж, дочка собрала все сугробы, ложилась на снег и ела его прямо лежа, убегала на крыльцо, чтобы подниматься по лесенкам, когда я ее пыталась уводить от крыльца она ложилась, там посыпано песком чтобы не было скользко, я ее брала и уносила в чистый сугроб, и ложила, она там всяко "вываливалась", ей это нравилось, а я злилась, в общем в очередной раз я ее оттащила от крыльца, в этот раз именно оттащила, в одной руке у меня был пакет, в другой ребенок. Я взяла ее за одну руку, она сопротивлялась и мне пришлось поднять ее за руку, потом я попыталась поставить ее на землю, она начала ложиться, я увидела что муж уже подъехал и идет к нам, дочка легла, а я пошла, в его сторону, сказав ребенку "пока" раз ты хочешь лежать, он подошел к ней и поднял ее. В этот момент из центра выбежала женщина, по ней было видно, что она хотела сделать мне замечание, но ничего не сказала и зашла обратно. Муж накричал на меня, что я бросила ребенка, ну да, я отошла метров на 5, но она не плакала даже, ей нравилось лежать и оставила я ее лежащей потому что муж направлялся уже к нам, чтобы он ее поднял. В общем в своей голове я мусолю эту ситуацию уже несколько дней. Неужели действительно, я ужасная мать...и разбор этой ситуации опять меня вогнали в чувство вины.

Как справиться с этим чувством? А вообще как не раздражаться на ребенка, чтобы оно не возникало?