Здравствуйте! Ситуация такая: у мужа есть сын от первого брака, довольно взрослый молодой человек, 22 года. Мы люди уже не молодые, за плечами были браки у обоих. Муж сына забрал от его матери в семилетнем возрасте, вернее она его отдала, он был для нее обузой. Естественно, чтобы восполнить отсутствие матери, муж его баловал. Когда мы поженились, ему было 16 лет. Конфликты начались буквально с первых дней, т.к. помощи от него по дому не было, за собой никогда не убирал. Я стала требовать, чтобы убирал хотя бы за собой, потому что с работы приходила уставшая и надо было сделать еще что-то по дому. Дошло до того, что нам пришлось снять ему квартиру, где он проживает сейчас с девушкой. А так как он учится в университете (в этом году заканчивает), муж ему компенсирует съем жилья. Муж инвалид второй группы, но работает. Сейчас его сын надумал поступать в магистратуру, чтобы отсрочить армию. Я против этого, т.к. хочу, чтобы он побыстрей встал на ноги и начал самостоятельно зарабатывать деньги. Муж очень сильно болеет, но тем не менее практически вся его пенсия уходит к сыну. На этой почве у нас идет спор. Я как могу пытаюсь донести до мужа, что нужно сыну жить самостоятельно, а не надеяться на подачки. Он меня не понимает. Говорит, что если бы это был твой ребенок, ты бы так не относилась. У меня двое детей от первого брака, уже прочно стоят на ногах. Очень хочется услышать от вас правильный ответ. Может я так предвзято отношусь к сыну мужа, потому что очень много он доставил мне неприятных моментов. Брак наш был под угрозой, мне пришлось в свое время съезжать на съемную квартиру, потому что слышала в свой адрес и оскорбления и были даже побои от него. Как быть?
80 Долларов США
Добрый день, Наталья! Может быть несколько причин такого поведения Вашего мужа. Первое - это то, что вы с мужем разные, каждый со своей историей и устоями, привычками. Возможно, Ваш муж как бы "просит" уважать его привычки и его отличность от Вас, почему-то это для него важно. Второе - возможно, у него есть своя история и представление (из родительской семьи) - каким должен быть отец. Если он в детстве недополучил заботы от своего отца, он будет таким образом компенсировать недостаток в заботе о своем сыне. И еще одна версия, на мой взгляд, наиболее реальная: быстрее всего Ваш муж, также, как и Вы, переживает за свое здоровье и как бы "выдумывает" причину, которая "заставляет" его оставаться еще работоспособным, не сдаваться. Уважаемая Наталья, я Вам постаралась подробно объяснить, почему Ваш муж так себя ведет. Жене очень важно в первую очередь не судить мужа, а постараться понять его, оправдать. Надеюсь, что все у Вас сложится хорошо.
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
здравствуйте, Наталья!
Наталья
Я против этого, т.к. хочу, чтобы он побыстрей встал на ноги и начал самостоятельно зарабатывать деньги
Ваша позиция понятна, но не забывайте, что это сын Вашего мужа, он не стал Вашим сыном за эти годы. Может стоит отдать право решать в этой ситуации мужу.
Когда мы сталкиваемся в жизни со взрослыми детьми наших избранников, лучше всего научиться быть с ними друзьями, а не воспитывающими родителями. Если сразу не получилось, то есть еще время.
Наталья
Я как могу пытаюсь донести до мужа, что нужно сыну жить самостоятельно, а не надеяться на подачки. Он меня не понимает.
У Вашего мужа своя жизненная история, он имеет право на свою позицию, даже, если Вы не согласны с ней. Ваша позиция понятна, Вы переживаете за мужа, за то, сколько сил он тратит и денег, но может стоит отдать ему эту ответственность и просто поддерживать его. Чем больше Вы будете пытаться повлиять на его позицию, тем больший клин Вы будете вбивать в Ваши с мужем отношения. Постарайтесь принять его позицию. Это его выбор, как бы Вы к нему не относились, его нужно уважать.
Да, у Вас не сложились близкие отношения с сыном мужа, было много сложных и не приятных моментов, но выберите, что для Вас важнее, настоять на своем или сохранить хорошие отношения с мужем. Если Вас что-то не устраивает, важно рассказать о своих эмоциях мужу в форме Я-послания. "Я чувствую...., когда ты...., и я хотела бы...."
Как быть? Принять ситуацию в том виде, как она есть, рассказать мужу о своих переживаниях, не пытаться вмешиваться в отношения мужа и его сына, раз он для Вас остался чужим.
Если сложно справиться, обращайтесь к психологу за очной консультацией или по скайпу. Будет желание, обращайтесь, вместе проработаем ситуацию. Гармонии Вам с собой, семьей и миром!
С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
