Обида на мужа

Марина, понятна ваша обида на супруга, но такая позиция

Марина

может, мне тоже свести свое общение с ними к "здравствуйте-до свидания"? Или уйти жить к матери.

является по сути отражением детского отношения к конфликту. ("Раз ты так, то и я тоже так!"). Такие ситуации только усугубляют отношения, ничего хорошего не вызывая. Вы же прожили с мужем столько лет! Он хочет, видимо, подсознательно занять в вашей жизни самое главное место. Дети выросли и разъехались, муж зарабатывает, помогает и хочет, чтобы вы посвятили себя дому. Читайте между строк: он хочет, чтобы вы были с ним. Он хочет максимальной близости и ощущать себя главным в вашей жизни. Вы, видимо, самодостаточная женщина, любите работать и не зациклены на отношениях с ним, и это замечательно - это делает ваши отношения глубокими и настоящими, но с другой стороны: он вас ревнует. Ревнует ко всему, чему или кому вы уделяете внимание. Заметьте, даже сама ваша мама признает то, что это нормально "не любить тещу", она более толерантна, чем вы в этом смысле, хотя это касается именно ее. Возможно, вы давали понять, что обижаетесь на отсутствие общение мужа с мамой, стали не так внимательны к нему, чуть холоднее. И он, разумеется, так отреагировал. Пусть не очень зрело, но весьма по-мужски. Проявите к нему чуть больше внимания, покажите, как вам он важен и дорог, снизьте его тревожность. Попробуйте сказать, что вам тоже не очень нравится присутствие мамы, и вы хотели бы быть с ним наедине, но вы переживаете за нее и боитесь, что не сможете себя простить, если что... Попросите его разрешения, дайте ему возможность выбрать, а не навязывайте ситуацию. Попросите подумать и подождите. И смените немного тактику поведения по отношению к супругу, чтобы он чувствовал бОльшую близость с вами.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Марина, здравствуйте.

Марина

Вот, думаю, может, мне тоже свести свое общение с ними к "здравствуйте-до свидания"? Или уйти жить к матери.

Коллега права, отношения по принципу "сам дурак!" ещё не помогли исправить ни один конфликт.

Полезно действовать по-другому.

Из письма совершенно непонятно, почему муж не общается с вашей мамой. Возможно, у него самого есть какая-то серьёзная обида на неё, которая не даёт ему возможность наладить общение.

Марина

Когда говорю мужу, что и его родителям когда то понадобится моя помощь, отвечает "не беспокойся, я найму им сиделку".

Марина, а сколько лет вашему мужу?

Я сейчас только строю догадки, но так бывает, что увидев беспомощного человека вблизи себя, мужчина, сам близкий к скорому переходу в пожилой возраст, просто-напросто пугается. И отказывается от общения с ним из-за страха собственной беспомощности и возможной смерти.

Марина

Свекровь говорит мне, что это нормально, нет таких семей, где бы зять любил тещу. Ведь он не делает ей ничего плохого, надо, так заберет, но общаться с ней он не обязан.

Может быть, это его страх перед собственной матерью и её возможной ревностью.

Одни догадки. А на догадках сложно строить рекомендации.

В общем, чтобы понять, что на самом деле происходит с вашим мужем, надо с ним внимательно и очень аккуратно разговаривать, потому что тема для вас самой болезненная.

Марина, обида - очень сильное чувство. Однако, чтобы по-настоящему понять мужа и наладить будущую жизнь с ним и мамой, вам понадобится проявить мужество и найти настоящую причину его нежелания общаться с вашей матерью. И уже от этого строить дальнейшую жизнь.

Но ведь в конечном счёте отношения вперёд двигает тот из супругов, кто мудрее.:)

Удачи вам, сил и осознанности. Понадобится поддержка, обращайтесь за консультацией.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйтее.Марина.Вы с мужем живете долго,и за это время могли увидеть его отношение к Вашей маме двадцать и тридцать лет назад.И,если они всегда были холодными и безразличными для него,то с чего вдруг они станут теплыми и близкими.Не идеализируйте возможности мужа.Если он раньше был с Вашей мамой дружественен,то важно узнать у него причину безразличия.А,если такое отношение было всегда,то он не показывает ничего необычного.Вы не можете отвечать за его отношение к Вашей маме.Я думаю,не стоит так повышать тонус происшествия.Он разрешил жить маме у Вас и не мешает этому.И не желательно заставлять еще и любить Вашу маму.Нет никаких правил на этот счет.И заставлять его любить-это нападать на его границы личности.Ничего хорошего вы от этого не получите.Он проявляет внешнее уважение,и этого от него вполне достаточно.Это его выбор.И он не требует от Вас любить его родителей.Он оставляет за Вами Ваш выбор.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград