Подруга опекает!

Марья

если не учитывать её вечное стремление опекать меня и желание показать всем, какая она у нас правильная и здравомыслящая

Мария, ваша подруга таким образом самоутверждается! Создавая впечатление собственной силы и вашей слабости, она подчеркивает тем самым свое лидерство. Она на самом деле неуверенна в себе, и этот комплекс толкает ее на подобное поведение.

Марья

говорит, что она не бестактная, а "прямолинейная"

А вот это двойные стандарты и чистая манипуляция, не позволяйте такого. Говорите о своих чувствах: "А., мне неприятно то, что ты сделала то-то и то-то. Как хочешь называй, но мне это обидно". Не давайте ей возможности уйти от ответственности.

Марья

в присутствии А. я стала почему-то чаще что-то забывать, чаще косячить и все в таком духе

Мы часто ведем себя так, как от нас ожидают, и делаем это бессознательно. Вырабатывайте в себе собственную позицию и отстаивайте ее! Прекрасно, что рядом с вами такой человек, - это тренинг уверенности в себе!

Марья

Она может выдать что-то личное, что я ей рассказала

Будьте аккуратны в своем доверии, подростки редко умеют хранить тайны.

Марья

она больше всего ценит из класса А.

Это личные предпочтения классного руководителя. Вас они касаться не должны. Совет тот же: тренируйте уверенность в себе в этих ситуациях!

Марья

Раньше в классе меня даже называли "школьным психологом"

Продолжайте слушать других и помогать им, это ваша сильная сторона. Научитесь действовать независимо от мнения окружающих, каким бы значимым оно ни казалось. Умейте быть стойкой и доверять себе.

Марья

А. очень хороший друг - верный и терпеливый, интересный собеседник.

Подождите, пока этот болезненный период пройдет. Ваши отношения улучшатся, когда подруга самоутвердится, и станет проще. Цените другого человека, несмотря на его недостатки.

Марья

Так что хотелось бы спросить, в чем я допустила оплошность, что стала объектом такой непрошеной опеки и как мне вести с ней, и почему в присутствии подруги стало все валится из рук и вылетать из головы?) И каково ваше мнение насчет учительницы?

Оставьте учителям их возможные разочарования. Это их личное дело, кому отдавать предпочтение, и их личный непрофессионализм. Выскажете наедине подруге, что вам неприятно, когда она дает списывать, делает вид, что сама решила. Говорить учительнице не стоит, это все же предательство. Если учителя настолько некомпетентны, что не видят более способного ученика, да еще и выделяют кого-то из класса по каким-то личным причинам, - это их проблемы! 

Вы вряд ли допустили прямо таки "оплошность", наверное, действительно мечтательны, чувствительны и не настолько хорошо можете "вертеться", как ваша подруга. Она самоутверждается за ваш счет, это просто нужно пережить и переждать, но не давать ей манипулировать собой. А ситуацию всю воспринимайте как тренинг уверенности в себе! Будьте умницей!

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Марья!Влезть в ее мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу. Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о подруге по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросшие в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам. Вероятно ваша подруга считает себя лидером в ваших отношениях, тут стоит стать более уверенной в себе и ситуация начнет как-то меняться в нужном вам направлении, потому что с уверенными в себе людьми другие себя ведут иначе. Удачи! ((((

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Москве, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва