Обман родителей

1489 3 ответов

Лена 14.03.2016

Мне 25 лет,живу с родителями. Они меня очень любят,в семье бывают размолвки,у папы сложный характер,но это можно все пережить...и я переживала. Но в последнее время мне все сложнее,а на все мои попытки им это объяснить,слышу только:"что ты выдумываешь как подросток". Дело в том,что я люблю человека,он меня сильно старше,они никогда его не одобрят,чтоб я жила отдельно-тоже вопрос болезненный,сочтут предательством,ибо мама по сей день с бабулей прям вместе. Я неточно выразилась,не одобрят-это ладно, для них это будет ужасный удар,я даже боюсь представить. Я и расставалась с ним на год,и как-то пыталась задавить в себе это все,не выходит..Некомфортно мне дома,впадаю в депрессию. Но я ужасно,до паники боюсь обидеть своих родных! Мне ужасно стыдно,что я такая уродилась,что я не оправдываю надежд,обманываю маму... Что делать,помогите! Как изменить себя? Потому что мои некоторые привычки и предпочтения и переживания могут их шокировать и они разочаруются во мне...Как мне снова стать примерной дочкой,или как начать новую жизнь,не задев их? Очень страшно,что вскроется правда.

Здравствуйте, Лена!

Сложность заключается в том, что Вы выросли в семье, где царят зависимые отношения, и не происходит нормальная сепарация (разделение поколений). Вы пишете, что Вас не готовы отпустить... Но все же, если быть честной с самой собой, необходимо признать, что это Вы внутренне не готовы отделяться от родителей и строить самостоятельную жизнь. Вы выбрали себе мужчину старше себя, и это тоже символическая замена родительской фигуры, которая будет заботиться о Вас и опекать. Собственная жизнь возможна только после Вашей сепарации от родителей. Отделение всегда происходит через агрессию — это неизбежно. Конечно, на этом пути Вам нужна помощь и поддержка, и понятно, что Ваши родители не будут Вам ее оказывать, поэтому Вам имеет смысл прийти в психоаналитическую психотерапию и начать работать над собой.

С уважением, Дмитрий Басов, психоаналитический психолог - г. Москва.

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Лена! Понятно ваш желание,чтобы все было наилучшим образом. Влезть в их мысли невозможно как и понять почему они себя так ведут.У каждого своя ветвь развития, потому вероятно вы  довольно далеки друг от друга, отсюда и непонимание и прочие проблемы могут возникать. С другой стороны  -  если вы хотите выровнить отношения, и добавить им всем понимания, то  надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто)   Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу  мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий.   Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы - разные люди, воспитанные  в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение. Попробуйте такую стратегию, и скорее всего вы заметите какие-то улучшения в плане их восприятия вас и вашей личной жизни или можно работать с этой проблемой уже индивидуально по технике урегулирования взаимоотношений. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Лена


Как мне снова стать примерной дочкой,или как начать новую жизнь,не задев их? Очень страшно,что вскроется правда.


 Лена тут нужно не примерной дочкой становиться, Вы и так достаточно хороши если переживаете об этом. Тут нужно думать о том, что происходит с Вами.

 Мужчина значительно старше, извините - это не есть норма, с точки зрения психических потребностей, простите, но это "секс с отцом". И первый кого Вы упоминаете в сообщении - это папа. Вот с этим стоит разбираться с психоаналитиком. Поймете себя и свои потребности, наладятся и отношения с родителями и личная жизнь устроится.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ