Зачем она это делает?

Евгений, доброго дня. Вопрос ваш серьезный, и по-видимому вы настроены изменить ситуацию в семье основательно. Тогда лучшее, что можно сделать начать с себя. Когда наши обычные защиты против психической боли терпят поражение, стоит поразмышлять, а не  спешить действовать, особенно в рамках, старых но неработающих программах поведения. Не стоит винить себя, атаковать ревностью. Возможно с поддержкой специалиста, вы почувствуете себя по новому, выход должен быть.

С уважением,

Алла Кудряшова,аналитический психолог,консультации, психотерапия skype

Добрый день, Евгений!

У Вас непростая ситуация и находиться в ней, судя по тому, как Вы это описываете, нелегко всем участникам — и Вам, и жене, и детям.

Прежде чем разбирать Вашу семейную ситуацию, хочу сказать, что Вы очень хорошо делаете, что заботитесь о детях, стараетесь понять супругу и наладить отношения. Это не что-то само собой разумеющееся и не все мужчины так поступают.

Вы пишете «Тут я стал познавать её характер, она часто срывается на сына, кричит на малышку» - Она устала. Скорее всего, ей хочется другой жизни, в которой все легко и хорошо, дети милые и послушные. Возможно, она недовольна собой как мамой — это выражается в ее криках. Женщина, которая нравится себе, которой приятна роль мамы, может совладать с собой и оставаться спокойной и дружелюбной даже тогда, когда дети капризничают и совершают поступки, которые взрослым не нравятся — лезут куда не надо, что-то роняют, пачкают, портят. Но так должно быть! Для детей это нормально - они так развиваются и познают мир.

«я их серавно любил и помогал с её сыном он очень сложный мальчик и я ему не Отец но как мог». - Сын очень сложный мальчик. Возможно. Но каким он должен быть, если обстановка вокруг него все время накаленная? — отец его маму «бил, унижал, пил, и прочий мерзавец», мама «часто срывается» и на него, и на сестренку. У ребенка, когда он растет, своих проблем хватает, а тут еще окружающие взрослые так себя ведут.

«Мы даже его водили к специалисту на консультацию длилось пару месяцев, но нечего не менялось. Инициатива была моей она была согласна потомучто сама уже устала с его поведением». - Евгений, Вы правильно поступили, что предложили проконсультироваться со специалистом. Возможно, он работал 'только с ребенком', хотя на самом деле проблемы глубже и работать надо не только с мальчиком, но и, в первую очередь(!) с мамой.

«Сложилась ситуация как бы две семьи в одной, т.е я, супруга и наша дочь.
И Другая семья это она её сын и дочь» - Евгений, я понимаю, что это нелегко — относиться к сыну супруги как к собственному. Но постарайтесь создать одну семью — мама, папа, сын и дочка. Станьте сыну старшим другом — устраивайте «мужские дни», ходите вдвоем в кино, смотрите вместе мультики, которые ему нравятся, разговаривайте с ним, спрашивайте как прошел его день и т. д. Ребенок это оценит и Вы будете чувствовать себя нужным и значимым.

«у меня складывается впечетление что Она неспособна любить» - Не зная Вашу супругу, не могу ничего об этом сказать. Но даже малоэмоциональные женщины (которых в детстве не любили, поэтому они не знают, как проявлять свою любовь), которые понимают это, стараются дать детям любовь — обнимают и возятся с ними, играют, гладят по головке, читают им сказки. Это может делать любая мама!

Евгений, Вы можете почаще освобождать супругу — играть с детьми, ходить с ними на прогулки, чтобы жена могла хоть часок побыть одна — ей тоже нужно время, чтобы отдохнуть. Вы можете помогать ей в домашних делах — приготовить еду, пропылесосить, поставить стиральную машину. Возможно, супруга станет более уравновешенной и начнет лучше относиться и к Вам, и к детям.

«она ждёт от меня какойто материальной любви, хотя я вовсём ей помогаю где могу» - Эта ситуация типичная и легко объяснимая. Все люди по-разному привыкли выражать свои чувства. Для кого-то важны признания в любви и широкие жесты, для кого-то — помощь в повседневной работе по дому и моральная поддержка. У всех есть свои ожидания. Если оба партнера понимают под выражением любви одно и то же, то им легче демонстрировать партнеру свои чувства — подарить подарок, помочь по хозяйству, провести вместе время. Но часто партнеры выражают свою любовь и внимание по-разному. И это бывает причиной непониманий и взаимных обид. Например (это как раз Ваш случай), мужчина помогает партнерше по хозяйству, но она ждет от него признаний в любви, цветов и подарков. Не получая всего этого, ей кажется, что он ее не любит. Это, в свою очередь, негативно сказывается на их взаимоотношениях.

«Я тоже неблеск но хотел Семью и всё делаю для этого чтобы сохранить то что у нас есть». - Евгений, уже только за то, что Вы стараетесь наладить отношения, помочь жене и детям, сделать их счастливыми, Вы можете уважать себя! «Неблеск»— это Ваша самооценка. Вполне может быть, что Ваша оценка себя ошибочная.

«Но как головой о стенку всё напрасно» - Если слова и действия не помогают, то нужны другие слова и другие действия, которые помогут!

«и дошло это уже до того что я уже думаю и говорю ей что попахивает изменой потомучто по несчасть ревнив и недопонимаю повода, может я и неправ, но все индиции на лицо , она потеряла интерес к детям ко мне особо, я имею ввиду что она неприлагает усилия в развитие детей, меня постоянно упрекает в чём-то, требует вернее недовольна говорит о непонимании друг друга, каким образом я её люблю.
Вообщем как то уныло и деструктивно подходит к занятиям чем либо. Я ощющаю что огонёк тухнет, и непонимаю что ей надо и нехватает. Конечно тут одним вопросом неограничиться, корни идут намного глубже, потомучто я тоже самое наблюдаю с её родителями они разведены живут в разных странах да и по сути никто о ней не заботиться кроме мужа сестры у них странные для меня отношения и ей с ним хорошо я вижу это по общению с ним она может посмеяться пофлиртовать от этого моя ревность я же не получаю этого, а надо ли оно мне даже и незнаю. Как мне дать понять что я её люблю и вместе мы преодалеем абсолютно всё.?» - Об этом, если Вы захотите, мы можем поговорить на консультации, потому что здесь затронуты сразу несколько проблемных тем — Ваше общение и взаимоотношения с женой, Ваша ревность, потеря интереса жены к семейной жизни, Ваше непонимание того, что надо жене и как дать ей понять, что Вы ее любите. Все эти вопросы не предназначены для чтения другими пользователями. Евгений, если у Вас возникло чувство, что я правильно поняла Вашу ситуацию, мы можем провести консультацию и подробно обсудить, что Вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Всего Вам самого доброго!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф