Что делать с постоянным страхом стыда?

Здравствуйте. Хотелось бы поделиться проблемой, которая на мой взгляд является очень распространенной. Анализируя себя, я прихожу к выводу, что корень всех моих бед лежит в том, что у меня очень ранимый характер. Многие вещи, которые следовало бы сделать - я не делаю. Или же напротив, делаю какие-то бессмысленные на первый взгляд, иррациональные вещи, в попытках избежать каких-либо проблем. Копнув немного глубже, в попытках разобраться что именно меня "ранит", я понял что все сводится к одному - я боюсь опозориться, выглядеть глупо, быть осмеяным или непонятым. Когда я пришел к этой мысли, я был очень удивлен тому, что практически все мои проблемы идут от этого, моя нерешительность, замкнутость, пассивность, куча страхов и комплексов. Я ни разу в жизни не знакомился с человеком на улице просто так: подойти, поздароваться, завести какой-нибудь разговор, а ведь очень много раз хотелось этого. Но всякий раз меня останавливала примерно такая мысль: "Да ну, сейчас подойду, начну мямлить, будет неловкое молчание, к тому же мне кажется, что я сегодня выгляжу как-то непривлекательно и не сложу первого приятного впечатления о себе". Таким образом я разбирал многие проблемы, и все всегда сводилось к одному - боязнь опозориться. Я типичный домосед, но в моей голове давно поселилась мысль отправиться в какое-нибудь хотя бы небольшое путешествие, но реализация этой мечты мне сейчас кажется такой нереальной, ведь столько потенциальных проблем может встретиться у меня на пути и вызвать сильные негавтиные эмоции. Эта проблема очень сильно задевает меня еще и потому, что я будущий программист, и мне нужно быть очень активным, мне предстоит череда собеседований для трудоустройства, а этот страх быть отвергнутым в какой-то компании (т.е. чувство стыда за свой недостаточной уровень знаний, свою неполноценность) сводит меня с ума. Каждый раз, когда я попадаю в подобную ситуацию, я испытываю очень неприятные чувства, я начинаю зацикливаться на случившемся проишествии, обдумывать его со всех сторон и это продолжается очень долго. Я замечаю, как многие люди очень просто относятся к подобным вещам: едет человек в общественом транспорте, наступил кому-то случайно на ногу, а этот "пострадавший" оказался слишком вспылчивым и высказал пару грубых фраз в адрес "виновника". Уже через пару минут, "виновник" (да и "пострадавший", вероятно) забудут об этом инцеденте, но со мной было бы все совсем не так. Я бы еще долгое время находился бы в подавленном или раздраженном состоянии от этого случая, про себя перемывая кости себе и(ли) грубияну. Самым интереным во всей этой ситуации я нахожу то, что мои "чувства" очень сильно расходятся с моим "разумом". У меня "философский" склад ума, я постоянно думаю о значимости тех или иных вещей, и у меня со временем сложилось вполне определенное мировоззрение. Я понимаю, что нужно относиться к жизни просто, ничему не придавать большого значения. Я понимаю, что жизнь одна, и что надо наполнять ее грандиозными вещами, всегда искать что-то новое, ничего не бояться, ведь пока ты боишься - ты фактически зря живешь, т.е. не познаешь жизнь, отсиживаешься "в домике". Когда я думаю об этом, я нахожу себя человек очень уравновешенным, который может наплевать на любую проблему, ничего не принимать близко к сердцу. Но когда дело доходит до "практики", все меняется. Почему так происходит? Почему мои убеждения, которых я не просто придерживаюсь, а к которым я пришел, и считаю их за единственную для меня истину так легко растворяются, когда дело доходит до непосредственного "применения" этих убеждений? И почему любая проблема так сильно меня задевает? Как это перебороть?